Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!
 
Hi all, ja sam nov na forumu pa bi da priložim jedan sportski (nov:)

Bilojedno selo u kojem su živeli samo zvezdaši. Jedan od njih, veoma teško bolestan, na samrti, pozvao popa da se ispoveda. ''Oče ja sam postao partizanovac!''
-''Sinko kako to, baš pred kraj života, pa tolike si godine bio sa nama?'', -''Oče, bolje da umre jedan od njih'' :hahaha:
 
Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!
:zcepanje::zcepanje:
 
Danas se vozim u busu, kad pored mene neko dvoje klinaca se fataju, jedna baba gleda to sve s strane.
Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- "A, i ti bi voljela ovako, jel da?"
Kad baba uzvraća:
- "E kćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti šta trebaš da uradiš za to.. "


:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Djevojka na leasing.
Sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvijek nije vaša.
Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
Ako ne plaćate uredno, uzet će vam je.
A rata iz mjeseca u mjesec sve više raste.
Na kraju, poslije nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali
do tada ste već shvatili da model ima samo dobar design, , ali da motor i
nije nešto kvalitetan, presvlake djeluju vještački, zadnji trap sve više
zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već
kasno.
Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići pješke.
 
Pošli Mujo i Haso u krađu kukuruza. Mujo je krao, a Haso držao stražu. Naiđe policajac i upita Hasu:

Je li, šta ti radiš ovde?
Smišljam pesme - odgovori Haso.
Ajde da čujem jednu.
Zeleni se kukuruz, a rijeka je plavaaa, sakrij se, Mujo, viri ti glavaaa!
 
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
 
Ulazi lopov-plavuša u stan i pita ženu:

Kako se zoveš?
Kaže žena:
Ana.
Tebe neću da ubijem, tako mi se zvala majka - pa pita njenog muža - Kako se ti zoveš?
A on kaže:
Miloš, ali me zovu Ana!
 
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
 
Jedna cura imala bolest srca i otisla je na operaciju.
Poslije operacije, njezin decko i njeni roditelji cekali su da se probudi.
Kad se probudila upitala je svog oca :
"Di je on?"
-Otac joj odgovori :"Zar neznas tko ti je dao srce?"
......Ona pocne plakati, a otac ce :
"Salim se, otis'o je srat'"
 
Objašnjava stariji policajac kadetima što je to 'joint'.
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete,
pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh jointa u špicu...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
– I šta onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Ubij me ako znam kako se poslije time bodu u venu...
 
Sjedili Haso i Mujo na obali rijeke i pecali ribe kad se pojavi vitez na konju, sav prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ribiče te ih upita znaju li gdje ima plitko mjesto u rijeci kako bi mogao ući zajedno s konjem da se dobro opere. Haso mu pokaže jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Čim je konj zagazio u vodu, nestadoše i konj i vitez. Mujo napadne Hasu: - Što si bolan, zeznuo čovjeka, jesi li lud? – Ma što bih ga zeznuo, prošla malo prije patka i voda joj bila do vrata.
 
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se grčiti od smijeha.
" Dobra " stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top