Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Otišao čovek kod vračare,i ona mu kaže:
''Bićeš odgovoran za smrt miliona ljudi''
On sav tužan krene kući,i čuje neku ženu kako zapomaže :
''Spasite mi sina,davi se! ''
Ode on da spasi dete,misleći da je bolje da spasi jedan život,kad će već da uništi milione.
I spasi on dete,i kaže majka detetu:
''Sine Adolfe,a da se zahvališ čiki? ''
 
Novi regrutima desetar objašnjava nova pravila u vojsci. Kad je završio, rekao je vojnicima da pitaju šta god im nije jasno.
Ciga upita - Jel' bato, kako mogu ja da postanem general -
Jesi ti blesav?? -ljutito će desetar
- Nisam. A jel to preduslov??
 
KRATAK SADRZAJ LATINOAMERICKE SERIJE
"AMELIJA MIRANDA KODAMA RODRIGEZ DE LA LOPEZ I SANCEZ"
OD 583. DO 962. EPIZODE


Amelija Miranda Kodama Rodrigez de la Lopez i Sancez je, uhvativsi vjerenika u krevetu, u strasnom zagrljaju sa zlocestom macehom, koja se udala za njenog pokojnog oca u trenutku dok je ova, ostavsi siroce, zamijenjena rukom osvetoljubive sluzavke sa bebom bogatih veleposednika, koja je ostala nepokretna u saobracajnoj nesreci, u kojoj gine i njen mladji zet, u kojeg je, inace, bila potajno zaljubljena, pritom ostavljajuci ucviljenu zlu sestru, koja gubi pamcenje, da bi ga povratila neke 84 epizode kasnije i pocela da je svakodnevno zlostavlja i smislja pakosti, iako zna punu istinu, koju zna jos samo stari slijepi konjusar, koji ce, dakako, progledati 347 epizoda kasnije i usput sasuti istinu u lice bratu Amelijinog ocuha, koji, opet, izasavsi iz visegodisnje kome, potajno voli zlu sestru nepokretne zamijenjene sirotice, upravo one zlobnice koja bjezi sa sopstvenog vjencanja, a, u stvari, krije da je ludo zaljubljena u konjusarevog pasanca, koji dobija iznenadno nasljedstvo, do trenutka dok nepokretna devojka ne prohoda i, pokazavsi svu svoju lepotu u punom svijetlu, naplati svo ponizenje, jer je silovana u mladosti od zetovog strica, preotevsi nasljedstvo dotada nepoznatoj mladjoj sestri, koja je cijelo djetinjstvo i pola mladosti provela sa Ciganima, koji su je usvojili i za koju se mislilo da je odavno mrtva, a uz to je jos i crnkinja jer joj je majka imala u mladosti strasnu romansu sa sluzavkinim sestricem, za koga je pogresno saznala da joj je rodjeni brat, pa se u ocajanju ubila, ispivsi bocicu sa otrovom, a za koga ce se kasnije ispostaviti da je vanbracni sin konjusarevog nestalog brata, za kojeg ce se saznati tek u 869. epizodi da je prerusen i pod laznim imenom uglavnom ucestvovao u cijeloj prici kao dobrotvor sirote obudovele gluvonijeme ljepotice, koja, premda ce progovoriti nekih 84 epizoda kasnije i, sveteci se za patnju i bol koji joj je nanesen, sokirati provincijski gradic svojom strasnom i gresnom ljubavnom vezom sa ostarelim zupnikom, za kojeg se mislilo da je tajanstveni covek koji u 621. epizodi posecuje Ameliju u jednom samostanu, odakle ce ova pobjeci neke 174 epizode kasnije, kada bude saznala da je rodjena tetka svojoj mladjoj strini, dok je strina bratanica svekrvinog sestrica, a ovaj opet vanbracno dijete svoga tece, pa tako ispada da je Amelija sama sebi sestra od ujaka, dok joj pokojni otac dodje surak, a mladja sestra jetrva, te ce, pobjegavsi iz samostana i zaljubivsi se na prvi pogled u svog starog poznanika iz djetinjstva, uzeti za kuma slijepog konjusara, koji ce, kad progleda, odbiti kumstvo, jer ce osjetiti pozudu za Amelijinim verenikom, koga ce, elem, Amelija uhvatiti u krevetu sa zlom macehom i, tom prigodom, pustiti iz dva plava oka omanji bistri potok bolnih, ljubavnih suza. :mrgreen::mrgreen:
:rotf:
 
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti - pauk plete mrežu!
Rus: - Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
 
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
 
Usred vrućeg letnjeg dana video Mujo fontanu i odluči da se okupa go dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše, takođe, odluče da se okupaju.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za q..c, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i isto potegne Muju za q..c, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla je i treća na red, pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo uskliknu drugaricama:

- Gle, ja sam dobila tekući sapun!
 
Sta je to malo zuto migolji po travi???Japanac trazi bombu....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A sta je to malo zuto leti po vazduhu???Japanac nasao bombu!!!!!!!!!!
 
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
 
Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče: - “Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!” A ona će njemu: - “Uh sada mi je lakše!” - “Pa kako lakše?”, reče on. - “Pa lepo! Mislila sam da je nova!”
 
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita: - “Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?” A ova odgovori: - “Ma nemam pojma što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile.”
 
Kaže nastavnica učenicima: - “Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!” Ustane Perica. Nastavnica ga upita: - “Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?” Perica će na to: - “Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top