Najbolji vic

[Bule_busko]

Zaustavlja pandur auto i prilazi mu. Unutra sede neki tip, pored njega njegova žena i pozadi tast. Otvara vozač prozor i pita:
- "Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?"
Policajac:
- "Niste, nego ste danas hiljaditi na radaru, a posto do sada vidim niste imali prekršaja, dobijate 1000 KM i cveće za vašu ženu u znak godišnjice MUP-a."
Vozač sav sretan:
- "Super, sad ne moram ni polagati vozački, odoh odmah sebi kupiti vozačku!"
Policajac se zabezekn'o, kad će ti vozačeva žena:
- "Ma pustite ga gospodine, svasta priča kad se napije!", a od pozadi tast dodaje:
- "Eeeeee moja djeco, rek'o sam ja vama nećemo mi daleko u ukradenom autu!"

 

[mesec u biku]

Uzeli se Mujo i Fata. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu unutra. Ovdje se postavlja pitanje shta je Mujo po zanimanju?
Pa VULKANIZER!!!

 

[Bule_busko]

Pijani čovek u tramvaju: " Gospođo, nisam video u životu ružniju ženu od vas".
Gospođa: " Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas".
Čovek: " To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro".

 

[Bule_busko]

Pismo mojoj dragoj

Draga,

Tokom protekle godine pokušao sam da vodim ljubav s tobom 365 puta. Uspeo sam 36 puta, što je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspevao češće:

- 54 puta čaršafi nisu bili čisti

- 17 puta je bilo suviše kasno

- 49 puta si bila previše umorna

- 20 puta ti je bilo vrućina

- 15 puta si se pretvarala da spavaš

- 22 puta si imala glavobolju

- 17 puta si se bojala da ne probudimo decu

- 16 puta ti je doktor zabranio seks

- 12 puta ti je bio loš datum u mesecu

- 19 puta si morala rano da ustaješ

- 9 puta si rekla da ti nije do seksa

- 7 puta si rekla da si pregorela na suncu

- 6 puta si do kasno gledala televiziju

- 5 puta nisi htela da pokvariš novu frizuru

- 3 puta si rekla da će nas čuti komšije

- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta kad smo vodili ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:

- 6 puta si ležala kao klada

- 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu

- 4 puta si mi rekla da napokon završim s "tim"

- 7 puta sam te morao probuditi da ti kažem da sam svršio

- Jednom sam pomislio da sam te povredio pošto sam primetio da se ludački treseš


I njen odgovor:
Pismo mom dragom

Dragi

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio više nežnosti:

- 5 puta si došao kući potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja

- 36 puta nisi uopšte došao kući

- 21 put ti se nije dalo

- 33 puta si svršio prebrzo

- 19 puta ti je "pao" ore seksa

- 38 puta si radio do kasno

- 10 puta si imao grčeve u nogama

- 29 puta si morao ranije ići na spavanje zbog sutrašnjeg fudbala

- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise

- 4 puta ti se zaglavio u rajfešlusu

- 3 puta si bio prehlađen

- 2 puta si bio povređen na fudbalu

- 20 puta si izgubio volju za seks zato što si celog dana mislio na to

- 6 puta je tebe bolela glava

- 98 puta si bio zauzet gledanjem sporta

A što se tiče onih 36 puta kada nisi bio previše zadovoljan...

- Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na posteljinu

- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš biti odozdo ili odozgo

- Kada sam se onako ludački tresla, bilo je to zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh

 

[Bule_busko]

Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoćes li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Neću da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoćes ja da te vodim?
Perica -- Neću ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoćes sestra da te vodi...
Perica -- Neeeeću!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hoću baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

 

[peps]

-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

 

[Bule_busko]

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "J*** ti Sinan Sakic mater!"

 

[Marria&]

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- ''Gospodine, vi ste prešli na crveno?''
- ''Jesam, hik, od belog me ubi kiselina..''

 

[Marria&]

Pobegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto, i na pola puta im nestane benzina... a Mujo će na to:

- ''Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin..''

 

[Marria&]

Došao Mujo u kviz ''Zelite li da postanete milioner''.... i pita ga voditelj:
- ''Ko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?''

Gleda Mujo unaokolo...misli se....ne zna odgovor.....pa zatrazi pomoc prijatelja....
Pozove on Hasu:
- ''Haso, bolan, pomagaj...Znas li ko je prvi izmislio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?''

Na to ce Haso, k'o iz topa:
- ''Pa, Johntra...... Johntra Volta!''

 

[Bule_busko]

Jel znate da se pojavio novi virus, koga je napisao neki Crnogorac?
Znate sta radi?
Pa nista.

 

[Bule_busko]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najvesi ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaze:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skriveski izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

 

[Bule_busko]

Hvali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, postao sam gej!
- Kako gej, ma je l' imas "prada" cipele?
- Nemam!
- A "versace" kosulju?
- Ma, jok, bolan!
- Sigurno nemas ni "valentino" pantalone?!
- Ne!
- Ma nisi ti gej Mujo, ti si obicna seoska pedercina!!

 

[Marria&]

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- ''Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar''
Deca bez reči odu da se igraju....

U vreme ručka, kaže:
- ''Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar''
Deca nastave da se igraju....

Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- ''Ko hoće da večera, da plati dva dinara''

 

[Marria&]

Napredni rečnik:


ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom

BALVAN - žurka na otvorenom

BANDOGLAVAC - vođa bande

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi

ČAČKALICA - kozmetičarka

ČIKAGO - nudista

DEKLINACIJA - vađenje eksera

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

KISELO - osećaj kao da ste na selu

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu )

SVETLO - pustinja

TABAKERA - žena koja tuče psa

TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

 

[mesec u biku]

Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne
kokicu u glavu pre nego što je “kresne”?
-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

 

[mesec u biku]

Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
• Neka, hvala, ne pijem dok vozim- odgovori drugi.

 

[dice]

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- ''Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar''
Deca bez reči odu da se igraju....

U vreme ručka, kaže:
- ''Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar''
Deca nastave da se igraju....

Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- ''Ko hoće da večera, da plati dva dinara''

Odlican, pravi cincarsko-pirocanski

 

[dice]

Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne
kokicu u glavu pre nego što je “kresne”?
-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Pravi, sovinisticki, odlican

 

[binaj]

Napredni rečnik:


ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom

BALVAN - žurka na otvorenom

BANDOGLAVAC - vođa bande

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi

ČAČKALICA - kozmetičarka

ČIKAGO - nudista

DEKLINACIJA - vađenje eksera

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

KISELO - osećaj kao da ste na selu

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu )

SVETLO - pustinja

TABAKERA - žena koja tuče psa

TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

jedva sam shvatio ali je smesno.........xaxa

 

[binaj]

-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

Pa i nije neki.

 

[Bule_busko]

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

 

[Bule_busko]

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku**c, al malecko!"

 

[Bule_busko]

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas ku**c da upadne..."

 

[Bule_busko]

Evo par koji stoje pod kategorijom Zasto

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.