Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Btw. zaboravih da se zahvalim svima na repkama...dobar podsticaj da postujem jos vise viceva ovde 
-
- Popularno:
- Tetovaže - seksi ili ne?
- Da li vam je tržni centar shopping ili...
- Одлазак са власти
- Milomir Marić dao otkaz na Happy...
- Zatvorena još jedna fabrika u nizu
- Ćacilend će kao prostor slobode...
- Muškarci i drama
- Danas slavimo Svetu Petku
- Američki ministar finansija:...
- Kako sam pobedio obojenu revoluciju
Najbolji vic
- Začetnik teme Wolfbrother
- Datum pokretanja
- stanje
- Poruka
- 47.805
- Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
- Zašto?
- Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.
- Zašto?
- Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.
- Poruka
- 47.805
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
- Poruka
- 47.805
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da je*e sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
- Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
- Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
- Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
- Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
- U je*ote, zaboravio sam da skinem zeku.
- Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
- Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
- Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
- Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
- U je*ote, zaboravio sam da skinem zeku.
- Poruka
- 47.805
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
- Poruka
- 47.805
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko je*e!
- Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko je*e!
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
1. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara?
Odgovor: 67 metara.
2)Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca?
Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna.
3)Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba?
Odgovor: "Djeronimo".
4)Zasto Cigani ne pricaju preko mobilnog na ciganskom?
Odgovor: Da im ne bi naplacivali roming.
5) Dolazi Fata sa 2 paketa kuci. Djeca je susrecu
i pitaju: Mamo, jel' to babo poslao iz Njemacke?
-Kakav babo. Da sam na njega cekala, ni vas ne bih imala.
6) Kako padaju Cigani kad ih bace iz aviona.
Odgovor: Rominjaju.
7)Kako se pozdravljaju crnogorski crv i
crnogorski vrabac pri susretu?
Odgovor: Dje si sokole, dje si gujo ljuta!
8) Zasto Pirocanac gleda pornic unazad?
Odgovor: Da vidi kako prostitutka vraca pare.
9)Zove Fata Muju na mobitel, kad zenski glas
kaze:"Pretplatnik je privremeno nedostupan. Nazovite kasnije. A Fata ce : "A tebi je dostupan, ***** jedna !"
10) Dosao Skot na benzinsku stanicu i kaze:
"Dajte mi kap ulja i kap benzina".
Prodavac ce na to usluzno: " Da ne biste mozda i
u gume da vam prdnem?"
11) kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim
pramenom? -Odgovor:
Tracak nade.
12) Razgovaraju 2 Ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
Jes' cuo da je umro Versace? A drugi ce: Koji, jel' original?
13) Salje vojnik kuci bombu i uz nju propratno pismo:
"Baba, ako povuces ovu alku, dobicu 3 dana odsustva.
14) Znate li sa kime pojedine zivotinje idu na odmor?
LAV- SAM.
TIGAR- SA LJUBAVNICOM.
MAJMUN- SA ZENOM.
Odgovor: 67 metara.
2)Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca?
Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna.
3)Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba?
Odgovor: "Djeronimo".
4)Zasto Cigani ne pricaju preko mobilnog na ciganskom?
Odgovor: Da im ne bi naplacivali roming.
5) Dolazi Fata sa 2 paketa kuci. Djeca je susrecu
i pitaju: Mamo, jel' to babo poslao iz Njemacke?
-Kakav babo. Da sam na njega cekala, ni vas ne bih imala.
6) Kako padaju Cigani kad ih bace iz aviona.
Odgovor: Rominjaju.
7)Kako se pozdravljaju crnogorski crv i
crnogorski vrabac pri susretu?
Odgovor: Dje si sokole, dje si gujo ljuta!
8) Zasto Pirocanac gleda pornic unazad?
Odgovor: Da vidi kako prostitutka vraca pare.
9)Zove Fata Muju na mobitel, kad zenski glas
kaze:"Pretplatnik je privremeno nedostupan. Nazovite kasnije. A Fata ce : "A tebi je dostupan, ***** jedna !"
10) Dosao Skot na benzinsku stanicu i kaze:
"Dajte mi kap ulja i kap benzina".
Prodavac ce na to usluzno: " Da ne biste mozda i
u gume da vam prdnem?"
11) kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim
pramenom? -Odgovor:
Tracak nade.
12) Razgovaraju 2 Ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
Jes' cuo da je umro Versace? A drugi ce: Koji, jel' original?
13) Salje vojnik kuci bombu i uz nju propratno pismo:
"Baba, ako povuces ovu alku, dobicu 3 dana odsustva.
14) Znate li sa kime pojedine zivotinje idu na odmor?
LAV- SAM.
TIGAR- SA LJUBAVNICOM.
MAJMUN- SA ZENOM.
peps
Iskusan
- Poruka
- 5.074
Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!
- Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!
mesec u biku
Domaćin
- Poruka
- 3.689
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci i sama sastavila.
-Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
-Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
-Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
-Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
-Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
-Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
-Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
-Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
-Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
-Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
mesec u biku
Domaćin
- Poruka
- 3.689
Dosle dve makarone kod maticara da ih venca.Maticar ih upita:
-ko je od vas dvoje musko a ko zensko-?
Na to ce jedna makarona:
-Ja sam makarona sa jajima!!!!!!!
-ko je od vas dvoje musko a ko zensko-?
Na to ce jedna makarona:
-Ja sam makarona sa jajima!!!!!!!
Marria&
Veoma poznat
- Poruka
- 13.180
Pricaju dvojica o nesanici:
- "E, ja to regulisem bez problema....brojim do 5, i gotovo!"
- "Samo do 5?!"
- "Pa, dobro.....nekad i do pola sest!!"
- "E, ja to regulisem bez problema....brojim do 5, i gotovo!"
- "Samo do 5?!"
- "Pa, dobro.....nekad i do pola sest!!"
peps
Iskusan
- Poruka
- 5.074
Hvali se Englez kako je ženi za rodendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa rece:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz ce uglas:
- Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
- Vagu! - rece Bosanac.
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa rece:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz ce uglas:
- Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
- Vagu! - rece Bosanac.
peps
Iskusan
- Poruka
- 5.074
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- “Izvolite, gospodine”, reče dežurni policajac.
- “Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.”
- “Izvolite, gospodine”, reče dežurni policajac.
- “Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.”
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Pričaju dva tipa:
- Moja baba je umrla od sexa.
- Ne seri, kako to?
- Sjebala se niz stepenice.
- Moja baba je umrla od sexa.
- Ne seri, kako to?
- Sjebala se niz stepenice.
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao vesti na TV-u kako je nedavno pobegao...
Ubica sveze tipa za sto na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Muskarac vidi kako provalnik prilazi njegovoj zeni i ljubi je u vrat.
Zatim se naglo ustao, i otisao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije godinama video zene. Video sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sta ti on kaze.
Ako hoce spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivreciti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama...ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo Vazelina u kupatilu.
Budi jak! I ja tebe volim!"
Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao vesti na TV-u kako je nedavno pobegao...
Ubica sveze tipa za sto na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Muskarac vidi kako provalnik prilazi njegovoj zeni i ljubi je u vrat.
Zatim se naglo ustao, i otisao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije godinama video zene. Video sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sta ti on kaze.
Ako hoce spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivreciti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama...ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo Vazelina u kupatilu.
Budi jak! I ja tebe volim!"
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Pa sad jedan maraton viceva :
46.Uciteljice, Stevica me gada stolicom! - Pa gadaj i ti njega. - Ne mogu, retka mi je.
45. Pricala uciteljica deci sta to znaci anonimnost i za to vreme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita uciteljica ko je to bio, a Perica kaze: "Bio je to ucenik koji zeli biti anoniman."
44. Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2 Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice. Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam!
43. Pita uciteljica u skoli: "Ivica koliko je 2+2?" Ivica: 5! Uciteljica: Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:5! Uciteljica: Ivice! Koliko je 2+2" Ivica: Pa 5 ***** te gluvu.
42. Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: “Kad dode uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.”
41. - Perice, sta radis pred kucom? - Ma, tata nije kuci. - Pa sta onda? - Pa, komsija mi je rekao da se igram napolju, a on ce u kuci da pazi dok se onaj "majmun" ne vrati sa sluzbenog puta!
40. Na casu kaze uciteljica: - Deco, sada cemo uciti o cvecu, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Slavice: - Ljubicica. - Joj diiiivno, a sada ti Brankice: - Narcis. Joj diiiivno! Sada ti Perice: - Orgazam. - Juu, Perice!!! Pa to nije cvet! - Znam, ali je diiiivno.
39. Uciteljica kaze Perici neka joj objasni sta je to logicno a sta apsurdno: - Logicno je da kita stoji uspravno, a apsurdno je da nema kosti.
38. Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta. - Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", a Perica "luster". - Kako, luster ? Gde si to cuo? - Moj tata svako vece kaze mami: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
37. Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom sta imaju u gacicama. Perica: Ja imam pisu, a ti nemas - aha! Verica: Neka, ja kada porastem ima cu ih puno, a ti ces uvek imati taj pisljivi jedan.
36. Bio Perica u skoli. Zagledao se on nesto u uciteljicu. Pita njega uciteljica: -A sto me tako gledas, Perice? -Pa znate uciteljice, vi se meni svidjate! -Ali, Perice, ja ne volim malu decu. -Pazicemo, uciteljice, pazicemo...
35. Mali Perica odgovara "Kosovsku bitku". Uciteljica: "Perice, ko je ubio Murata?" Perica cuti, ne zna. Uciteljica: "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu?" Perica: "Obilic". Uciteljica: "Pa onda, ko je ubio Murata?" Perica: "Arkan!"
34. Jednog lepog aprilskog dana Perica ulece u kucu i kaže: -Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu! -JUUUUU, sine! -Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
33. Uciteljica: Deco, da li znate neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Mirko: Mamuti. Uciteljica: Dobro, jos? Javi se Perica: Sestru ti.
32. Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sta ti je? - Ma cuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... Poslao: Zeka
31. Dosao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiskiii !!! - Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis. - Necu ti da me vodis! - Dobro, onda ce tata da te vodi. - Necu, ocu da me vodi baka!- A zasto bas baka? - Njoj se tresu ruke ...
30. Budi se mali Perica i pita iz kreveta: - Mama, sta ima za dorucak? - Grask sa govnima! - Ne opet grasak!
29. Pita uciteljica Pericu: - Perice, kojom metodom nameravas da resavas ovu jednacinu? - Metodom uzaludnih pokusaja.
28. - Tata - zapitkuje Ivica oca - zasto hirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
27. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
26. - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici. - Ma daj, bice da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
25. Ugleda direktor skole Pericu ispred ulaza u ucionicu za vreme casa, i pita ga: - Zasto tu stojis, zasto nisi unutra?, a Perica odgovara: - Ni meni nije jasno, ni logicno. Ja se upuvao, oni ostali unutra, a mene izbacili.
24. Pita uciteljica Pericu: - Ko su bili cetnici? - Mama, tata, ujka, stric ...
23. Ivica: Tata, kakva je razlika izmedju muskarca i zene? Tata: Vidis li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidis sine, razlika je medju nogama!!
22. Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
21. U skoli pita uciteljica malog Ivicu: - Koliko je dva puta dva? - Pet, - odgovori on! - Ivice, dva puta dva? - Pet, uciteljice, - uporno ce on. - Ali Ivice, dva puta dva? - Ma, pet, ***** te gluvu!!!
20. Pita komsinica malog Ivicu - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako lici na vas, a ima oko 25 godina.
19. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali verojatno nije daleko. U mom preduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
18. Ulazi Ivica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. - Sto ti je to crni Ivice? - zgrazava se uciteljica. - Valjda sam i ja ovdje neki *****. - odgovori Ivica.
17. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Komsinica me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
16. Pitala profesorica istorije Ivicu: - Sto je bilo posle Titove smrti? - Sahrana, sto bi drugo moglo biti!
15. Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas: - Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... - Znaci, Perice, ti mislis da si glup? - U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...
14. Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa. - Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu? - Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina... - Pa kud bas posred *****!!! Poslao: Bill
13. Dolazi Perica kod bake i pita: "Baba, aj daj mi sisu da se igram". Baba: "Evo ti sinko, al nemo daleko. Poslala: Taca
12. Pita tetka malog Pericu: - Zasto places? - Dobio sam dve jedinice. - Ma to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su hemiskom. Poslao: Bill
11. Kada kazem da sam bila lepa to je proslo vreme, a kada kazem da sam lepa to je... Perice? - To je sala, uciteljice! Poslao: Bill
10. Ej, Majo, zasto nosis prslucic ionako je prazan? Pa, sta, Perice. I ti nosis glavu! Poslala: Taca
9. Perice, jesi li ti razbio prozor? Jesam, tata na zalost. Cistio sam pracku i ona je slucajno opalila. Poslala: Vida
8. Mali Perica kaze Verici: -Verice sad cu te pospem secerom i lizem... Verica: -Bolje me pospi orasima pa me tucaj... Poslao: Anonimni slikar
7. Pita Ivica mamu: -Mama sta ti je to medu nogama? Mama kaze: -To me tata porezao. A mali Ivica ce na to: -Sto te porezao posred *****??? Poslao: Lale
6. Pita uciteljica Pericu kojoj grupi zivotinja pripada zmija naocarka. Perica se misli pa ce reci: "Grupi kratkovidih". Poslao: Lale
5. Bio Perica na moru... I, vratio se jednog dana sa plaze, a mama ga pita: -Gde si bio? -Kupao sam se u moru. -I? Jel bilo devojcica? -Nemam pojma, svi smo bili goli.
4. Zakasnio Perica u skolu, uciteljica: -Dobro Perice zasto opet kasnis? Perica: -Vodio sam kravu kod bika, uciteljice. Uciteljica: -Pa zar nije moga'o tvoj tata? Perica: -Mogao je ali bolje je bik
3. Perica: Ja se secam moga tate jos dok je bio u pubertetu. Stoji on uz drvo i drka. A ja se secam kad sam dosao u park sa tatom, a otisao sa mamom
2. Dosao Perica u skolu da se upise, majka mu trudna. On ce uciteljici: -Ja sam ovo napravio. -Kako crni sine. -Lepo tata mi reko da kupim kurton a ja ga malo recnuo na vrhu.
1. Vraca se Ivica iz skole i rece mami: -Mama, mama uciteljica je vampir... zasto mislis da je učiteljica vampir? Rekla je da operemo vrat...
:46.Uciteljice, Stevica me gada stolicom! - Pa gadaj i ti njega. - Ne mogu, retka mi je.
45. Pricala uciteljica deci sta to znaci anonimnost i za to vreme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita uciteljica ko je to bio, a Perica kaze: "Bio je to ucenik koji zeli biti anoniman."
44. Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2 Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice. Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam!
43. Pita uciteljica u skoli: "Ivica koliko je 2+2?" Ivica: 5! Uciteljica: Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:5! Uciteljica: Ivice! Koliko je 2+2" Ivica: Pa 5 ***** te gluvu.
42. Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: “Kad dode uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.”
41. - Perice, sta radis pred kucom? - Ma, tata nije kuci. - Pa sta onda? - Pa, komsija mi je rekao da se igram napolju, a on ce u kuci da pazi dok se onaj "majmun" ne vrati sa sluzbenog puta!
40. Na casu kaze uciteljica: - Deco, sada cemo uciti o cvecu, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Slavice: - Ljubicica. - Joj diiiivno, a sada ti Brankice: - Narcis. Joj diiiivno! Sada ti Perice: - Orgazam. - Juu, Perice!!! Pa to nije cvet! - Znam, ali je diiiivno.
39. Uciteljica kaze Perici neka joj objasni sta je to logicno a sta apsurdno: - Logicno je da kita stoji uspravno, a apsurdno je da nema kosti.
38. Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta. - Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", a Perica "luster". - Kako, luster ? Gde si to cuo? - Moj tata svako vece kaze mami: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
37. Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom sta imaju u gacicama. Perica: Ja imam pisu, a ti nemas - aha! Verica: Neka, ja kada porastem ima cu ih puno, a ti ces uvek imati taj pisljivi jedan.
36. Bio Perica u skoli. Zagledao se on nesto u uciteljicu. Pita njega uciteljica: -A sto me tako gledas, Perice? -Pa znate uciteljice, vi se meni svidjate! -Ali, Perice, ja ne volim malu decu. -Pazicemo, uciteljice, pazicemo...
35. Mali Perica odgovara "Kosovsku bitku". Uciteljica: "Perice, ko je ubio Murata?" Perica cuti, ne zna. Uciteljica: "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu?" Perica: "Obilic". Uciteljica: "Pa onda, ko je ubio Murata?" Perica: "Arkan!"
34. Jednog lepog aprilskog dana Perica ulece u kucu i kaže: -Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu! -JUUUUU, sine! -Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
33. Uciteljica: Deco, da li znate neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Mirko: Mamuti. Uciteljica: Dobro, jos? Javi se Perica: Sestru ti.
32. Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sta ti je? - Ma cuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... Poslao: Zeka
31. Dosao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiskiii !!! - Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis. - Necu ti da me vodis! - Dobro, onda ce tata da te vodi. - Necu, ocu da me vodi baka!- A zasto bas baka? - Njoj se tresu ruke ...
30. Budi se mali Perica i pita iz kreveta: - Mama, sta ima za dorucak? - Grask sa govnima! - Ne opet grasak!
29. Pita uciteljica Pericu: - Perice, kojom metodom nameravas da resavas ovu jednacinu? - Metodom uzaludnih pokusaja.
28. - Tata - zapitkuje Ivica oca - zasto hirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
27. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
26. - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici. - Ma daj, bice da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
25. Ugleda direktor skole Pericu ispred ulaza u ucionicu za vreme casa, i pita ga: - Zasto tu stojis, zasto nisi unutra?, a Perica odgovara: - Ni meni nije jasno, ni logicno. Ja se upuvao, oni ostali unutra, a mene izbacili.
24. Pita uciteljica Pericu: - Ko su bili cetnici? - Mama, tata, ujka, stric ...
23. Ivica: Tata, kakva je razlika izmedju muskarca i zene? Tata: Vidis li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidis sine, razlika je medju nogama!!
22. Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
21. U skoli pita uciteljica malog Ivicu: - Koliko je dva puta dva? - Pet, - odgovori on! - Ivice, dva puta dva? - Pet, uciteljice, - uporno ce on. - Ali Ivice, dva puta dva? - Ma, pet, ***** te gluvu!!!
20. Pita komsinica malog Ivicu - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako lici na vas, a ima oko 25 godina.
19. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali verojatno nije daleko. U mom preduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
18. Ulazi Ivica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. - Sto ti je to crni Ivice? - zgrazava se uciteljica. - Valjda sam i ja ovdje neki *****. - odgovori Ivica.
17. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Komsinica me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
16. Pitala profesorica istorije Ivicu: - Sto je bilo posle Titove smrti? - Sahrana, sto bi drugo moglo biti!
15. Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas: - Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... - Znaci, Perice, ti mislis da si glup? - U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...
14. Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa. - Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu? - Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina... - Pa kud bas posred *****!!! Poslao: Bill
13. Dolazi Perica kod bake i pita: "Baba, aj daj mi sisu da se igram". Baba: "Evo ti sinko, al nemo daleko. Poslala: Taca
12. Pita tetka malog Pericu: - Zasto places? - Dobio sam dve jedinice. - Ma to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su hemiskom. Poslao: Bill
11. Kada kazem da sam bila lepa to je proslo vreme, a kada kazem da sam lepa to je... Perice? - To je sala, uciteljice! Poslao: Bill
10. Ej, Majo, zasto nosis prslucic ionako je prazan? Pa, sta, Perice. I ti nosis glavu! Poslala: Taca
9. Perice, jesi li ti razbio prozor? Jesam, tata na zalost. Cistio sam pracku i ona je slucajno opalila. Poslala: Vida
8. Mali Perica kaze Verici: -Verice sad cu te pospem secerom i lizem... Verica: -Bolje me pospi orasima pa me tucaj... Poslao: Anonimni slikar
7. Pita Ivica mamu: -Mama sta ti je to medu nogama? Mama kaze: -To me tata porezao. A mali Ivica ce na to: -Sto te porezao posred *****??? Poslao: Lale
6. Pita uciteljica Pericu kojoj grupi zivotinja pripada zmija naocarka. Perica se misli pa ce reci: "Grupi kratkovidih". Poslao: Lale
5. Bio Perica na moru... I, vratio se jednog dana sa plaze, a mama ga pita: -Gde si bio? -Kupao sam se u moru. -I? Jel bilo devojcica? -Nemam pojma, svi smo bili goli.
4. Zakasnio Perica u skolu, uciteljica: -Dobro Perice zasto opet kasnis? Perica: -Vodio sam kravu kod bika, uciteljice. Uciteljica: -Pa zar nije moga'o tvoj tata? Perica: -Mogao je ali bolje je bik
3. Perica: Ja se secam moga tate jos dok je bio u pubertetu. Stoji on uz drvo i drka. A ja se secam kad sam dosao u park sa tatom, a otisao sa mamom
2. Dosao Perica u skolu da se upise, majka mu trudna. On ce uciteljici: -Ja sam ovo napravio. -Kako crni sine. -Lepo tata mi reko da kupim kurton a ja ga malo recnuo na vrhu.
1. Vraca se Ivica iz skole i rece mami: -Mama, mama uciteljica je vampir... zasto mislis da je učiteljica vampir? Rekla je da operemo vrat...
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Sedi Mujo u nekom baru u Americi ali nezna kako da naruci pice.
Vide jednog amera kako prilazi sanku i kaze johny walker whisky,Mujo se ohrabri pa pridje sanku i rece: Mujo Suljic coca cola
Vide jednog amera kako prilazi sanku i kaze johny walker whisky,Mujo se ohrabri pa pridje sanku i rece: Mujo Suljic coca cola
Marria&
Veoma poznat
- Poruka
- 13.180
Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode,tako, Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza....
Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući.... Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
- "Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali.... da li to zna i kokoška?!"
Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući.... Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
- "Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali.... da li to zna i kokoška?!"
Marria&
Veoma poznat
- Poruka
- 13.180
Dođe Mujo kod Hase, i kaže
- "Haso,bolan, oš kupit´ pola teleta?"
A Haso ce:
- "Šta će mi?... Pa da mi pada po dvorištu..."
- "Haso,bolan, oš kupit´ pola teleta?"
A Haso ce:
- "Šta će mi?... Pa da mi pada po dvorištu..."
Marria&
Veoma poznat
- Poruka
- 13.180
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru...
Nakon nekoliko sati, otvori frižider i kaže:
- "Ma, koga to moje oči vide?"
- "Pingvina, idiote maloumni!!"
Nakon nekoliko sati, otvori frižider i kaže:
- "Ma, koga to moje oči vide?"
- "Pingvina, idiote maloumni!!"
Marria&
Veoma poznat
- Poruka
- 13.180
Dođe Mujo kući, i pita Fatu:
- "Fato, gde su deca?"
- "Na engleskom" - kaže Fata.
A Mujo reče:
- "Ok! Where are the children?"
- "Fato, gde su deca?"
- "Na engleskom" - kaže Fata.
A Mujo reče:
- "Ok! Where are the children?"
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Ajde sad "malo" o Duletu:
(deo ovoga je bio ranije, deo nije koliko znam)
1.Dule Vujošević moze da dobije tehničku bez ulaska u halu.
2.Zona koju postavi Dule Vujošević je lepša od Zone Zamfirove i jača od Zone Sumraka.
3.Kad ne može da nađe podatak u enciklopediji, Milka Canić zove Duleta Vujoševića.
4.Dule Vujošević je pojeo tri praseta.
5.Konferencija za štampu Duleta Vujoševića je gledanija od Žikine šarenice.
6.Po Duletu Vujoševiću se zove jedna ulica u Zoo-vrtu
7.Dule Vujošević se uvek zahvali i pohvali publiku,dal' je 100 ili 7100 nije bitno
8.Dule može da napravi 100 tehničkih u sezoni i da ne plati dinar kazne. Sudije njemu placaju da mu sude tehničku.
9.Pisci na konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga
10.Kad bude upoznao Duleta i Čak Noris će početi da navija za Partizan. Onda će Gurović samog sebe da ''gepekuje''
11.Dule Vujošević je uhvatio pticu trkačicu!
12.Jednom je Dule bio neraspoložen i nije osvojio kup. O tome je kasnije snimljen film
13.Uroš Tripković uživa dok mu Dule Vujošević psuje familiju, jer zna da je to privilegija.
14.Neki ljudi nose majcu supermena, a supermen majcu Duleta Vujoševića!!!!!
15.Dule je uništio instituciju derbija u košarci!
16.Chuck Norris moze da ubije čoveka na 20 različitih načina.
17.Dule Vujošević može da dobije tehničku na 40!
18.Dule može da napravi sneška belica od kiše!
19.Dule Vujošević može da zadovolji nimfomanku.
20.Kada Dule Vujošević pogleda u ogledalo, ono se razbije, jer čak ni staklo nije toliko glupo da stane između Duleta Vujoševića i Duleta Vujoševića.
21.Jedini put kada Dule Vujošević nije bio u pravu je kada je pomislio da je napravio grešku.
22.Dule Vujošević je prisustvovao Tajnoj veceri
23.Vuk Branković je pobegao sa zadnjeg treninga pred boj na Kosovu, pa je Dule pokazao Milošu Obiliću par bitnih finti kod prodora.
24.Dule Vujošević je ispratio više trenera Zvezde,nego Fidel Kastro predsednika Amerike!
25.Dule sme da prdne u šetnji i kad ima proliv!
26.Jednom je Dule Vujošević poručio Big Mac u Burger Kingu i dobio ga je.
27.Jednom je Dule Vujošević igrao celu sezonu bez igrača i uništio projekat Bože Maljkovića, Čovića, Gurovića...
28.Majkl Džordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrač da mu je Dule bio trener
29.Dule Vujošević u lice govori sudijama, ono sto im Grobari psuju ispred televizora.
30.Jedino je Dule Vujošević u stanju da od Vraneša napravi srpskoligaškog igrača
31.Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, al’ nece, zabole ga za Zvezdu.
32.Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.
33.Kada Dule Vujošević uđe u halu, sudije odmah sviraju kraj, a delegat registruje meč službenim rezultatom 20:0 za Partizan.
34.Jedino Dule Vujošević ima više titula prvaka države od Uroša Tripkovića.
35.Dule Vujošević je naučio Palasija da recituje Gorski vijenac na ijekavici. Napamet.
36.Supermen pogledom može da osuši poplavu. Dule Vujošević pogledom moze da sprži igraca koji ga ne sluša. Naočare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda
37.Dule Vujošević je naučen rođen.
38.Chak Noris je ranije trenirao Zvezdu al je pobegao kad je Dule postao trener Partizana...
39.Tom Kruz ce u sledecem nastavku "Nemoguce Misije" glumiti trenera u Srbiji koji pokušava da preotme Duletu titulu. Naravno, takve stvari se dešavaju samo na filmu
40.Da je živ Ogist Roden bi sklupturu ''Mislilac'' napravio prema Duletovoj pozi
41.Dule Vujošević je naterao Žiku Pauka da se drzi parkinga...
42.Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujošn
43.Dule nije debeo! On nosi majice sa stomakom!
44.U uleb pravilniku pise da Dule Vujošević sme da se seta po terenu.
45.Popularni tv show "Slaviće se titula" (7th season) Starring: Dule Vujošević as Vujošević Dule;
46.Dule Vujošević je izgovorio sve postojeće psovke najmanje jednom;
47.Dule Vujošević je srušio prvaka Evrope bez tehničke greške;
48.Jedne godine je Partizan dobio generalnog sponzora, a Beograd i država su stali uz klub. Te sezone je Dule Vujošević osvojio NBA ligu;
49.Muta Nikolić je morao da nauči da pravilno izgovori Duško Vujošević;
50.Najbolji evropski treneri ne mogu da obećaju medalju sa reprezentacijom Srbije. Dule ce je osvojiti sa Crnom Gorom;
51.Dule može da uzme 7 uzastopnih titula i sa Fk Partizanom, ali prvo hoce da uzme 33 uzastopne titule sa kk Partizanom;
52.Jednom tako izvesni Spahija udarao pločice u turskom kupatilu. dođe Dule Vujošević sa decom i čim je video, zavrte glavom i reče: "Ne valja, RAZBIJAJ!" I deca, šta će, morala...
53.Kod Duleta bi i Porter Ellet naučio da šutira desnom rukom;
54.Haški Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujoševića zbog genocida prema Romima;
55.Kada sretne Duleta Vujoševića, Marko Juras sam uđe u gepek i ode da se provoza par krugova.
56.Dule Vujošević će od Saše Matića da napravi beka šutera za evroligu.
UVEK STREJT,NIKAD STOND-DULE VUJOŠEVIĆ JAMES BOND!
(deo ovoga je bio ranije, deo nije koliko znam)
1.Dule Vujošević moze da dobije tehničku bez ulaska u halu.
2.Zona koju postavi Dule Vujošević je lepša od Zone Zamfirove i jača od Zone Sumraka.
3.Kad ne može da nađe podatak u enciklopediji, Milka Canić zove Duleta Vujoševića.
4.Dule Vujošević je pojeo tri praseta.
5.Konferencija za štampu Duleta Vujoševića je gledanija od Žikine šarenice.
6.Po Duletu Vujoševiću se zove jedna ulica u Zoo-vrtu
7.Dule Vujošević se uvek zahvali i pohvali publiku,dal' je 100 ili 7100 nije bitno
8.Dule može da napravi 100 tehničkih u sezoni i da ne plati dinar kazne. Sudije njemu placaju da mu sude tehničku.
9.Pisci na konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga
10.Kad bude upoznao Duleta i Čak Noris će početi da navija za Partizan. Onda će Gurović samog sebe da ''gepekuje''
11.Dule Vujošević je uhvatio pticu trkačicu!
12.Jednom je Dule bio neraspoložen i nije osvojio kup. O tome je kasnije snimljen film
13.Uroš Tripković uživa dok mu Dule Vujošević psuje familiju, jer zna da je to privilegija.
14.Neki ljudi nose majcu supermena, a supermen majcu Duleta Vujoševića!!!!!
15.Dule je uništio instituciju derbija u košarci!
16.Chuck Norris moze da ubije čoveka na 20 različitih načina.
17.Dule Vujošević može da dobije tehničku na 40!
18.Dule može da napravi sneška belica od kiše!
19.Dule Vujošević može da zadovolji nimfomanku.
20.Kada Dule Vujošević pogleda u ogledalo, ono se razbije, jer čak ni staklo nije toliko glupo da stane između Duleta Vujoševića i Duleta Vujoševića.
21.Jedini put kada Dule Vujošević nije bio u pravu je kada je pomislio da je napravio grešku.
22.Dule Vujošević je prisustvovao Tajnoj veceri
23.Vuk Branković je pobegao sa zadnjeg treninga pred boj na Kosovu, pa je Dule pokazao Milošu Obiliću par bitnih finti kod prodora.
24.Dule Vujošević je ispratio više trenera Zvezde,nego Fidel Kastro predsednika Amerike!
25.Dule sme da prdne u šetnji i kad ima proliv!
26.Jednom je Dule Vujošević poručio Big Mac u Burger Kingu i dobio ga je.
27.Jednom je Dule Vujošević igrao celu sezonu bez igrača i uništio projekat Bože Maljkovića, Čovića, Gurovića...
28.Majkl Džordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrač da mu je Dule bio trener
29.Dule Vujošević u lice govori sudijama, ono sto im Grobari psuju ispred televizora.
30.Jedino je Dule Vujošević u stanju da od Vraneša napravi srpskoligaškog igrača
31.Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, al’ nece, zabole ga za Zvezdu.
32.Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.
33.Kada Dule Vujošević uđe u halu, sudije odmah sviraju kraj, a delegat registruje meč službenim rezultatom 20:0 za Partizan.
34.Jedino Dule Vujošević ima više titula prvaka države od Uroša Tripkovića.
35.Dule Vujošević je naučio Palasija da recituje Gorski vijenac na ijekavici. Napamet.
36.Supermen pogledom može da osuši poplavu. Dule Vujošević pogledom moze da sprži igraca koji ga ne sluša. Naočare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda
37.Dule Vujošević je naučen rođen.
38.Chak Noris je ranije trenirao Zvezdu al je pobegao kad je Dule postao trener Partizana...
39.Tom Kruz ce u sledecem nastavku "Nemoguce Misije" glumiti trenera u Srbiji koji pokušava da preotme Duletu titulu. Naravno, takve stvari se dešavaju samo na filmu
40.Da je živ Ogist Roden bi sklupturu ''Mislilac'' napravio prema Duletovoj pozi
41.Dule Vujošević je naterao Žiku Pauka da se drzi parkinga...
42.Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujošn
43.Dule nije debeo! On nosi majice sa stomakom!
44.U uleb pravilniku pise da Dule Vujošević sme da se seta po terenu.
45.Popularni tv show "Slaviće se titula" (7th season) Starring: Dule Vujošević as Vujošević Dule;
46.Dule Vujošević je izgovorio sve postojeće psovke najmanje jednom;
47.Dule Vujošević je srušio prvaka Evrope bez tehničke greške;
48.Jedne godine je Partizan dobio generalnog sponzora, a Beograd i država su stali uz klub. Te sezone je Dule Vujošević osvojio NBA ligu;
49.Muta Nikolić je morao da nauči da pravilno izgovori Duško Vujošević;
50.Najbolji evropski treneri ne mogu da obećaju medalju sa reprezentacijom Srbije. Dule ce je osvojiti sa Crnom Gorom;
51.Dule može da uzme 7 uzastopnih titula i sa Fk Partizanom, ali prvo hoce da uzme 33 uzastopne titule sa kk Partizanom;
52.Jednom tako izvesni Spahija udarao pločice u turskom kupatilu. dođe Dule Vujošević sa decom i čim je video, zavrte glavom i reče: "Ne valja, RAZBIJAJ!" I deca, šta će, morala...
53.Kod Duleta bi i Porter Ellet naučio da šutira desnom rukom;
54.Haški Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujoševića zbog genocida prema Romima;
55.Kada sretne Duleta Vujoševića, Marko Juras sam uđe u gepek i ode da se provoza par krugova.
56.Dule Vujošević će od Saše Matića da napravi beka šutera za evroligu.
UVEK STREJT,NIKAD STOND-DULE VUJOŠEVIĆ JAMES BOND!
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
I jos pokoji:
- Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.
- Jedino je Dule Vujošević u stanju da od Vraneša napravi srpskoligaškog igrača.
- Kada Dule Vujošević uđe u halu, sudije odmah sviraju kraj, a delegat registruje meč službenim rezultatom 20:0 za Partizan.
- Dule Vujošević može i sa zvezdom da uzme titulu, al’ ga zabole.
- Jedino Dule Vujošević ima više titula prvaka države od Uroša Tripkovića.
- Dule Vujošević je naučio Palasija da recituje Gorski vijenac na ijekavici. Napamet.
- Kada Dule Vujošević kupuje majice uvek uzima one kraće.
- Dule Vujošević je osvojio titulu sa Kostom Perovićem u timu.
- Kod Duleta Vujoševića je i Boris Bakić pogađao trojke.
- Dule Vujosevic moze da dobije tehnicku bez ulaska u halu.
- Supermen pogledom moze da osusi poplavu. Dule Vujosevic pogledom moze da sprzi igraca koji ga ne slusa. Naocare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda.
- Dule Vujosevic je pojeo tri praseta.
- Zona koju postavi Dule Vujosevic je lepsa od Zone Zamfirove i jaca od Zone Sumraka.
- Dule Vujošević ne psuje. On vaspitno deluje na igrače.
- Konferencija za štampu Duleta Vujoševića je gledanija od Žikine šarenice.
- Ne postoji knjiga koju Dule nije pročitao.
- Pisci na konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga.
- Da je živ Ogist roden bi sklupturu ”Mislilac” napravio prema Duletovoj pozi.
- Kod Duleta bi i plavuše naučile da igraju zonu.
- Kad bude upoznao Duleta i Čak Noris će početi da navija za Partizan. Onda će Gurović samog sebe da ”gepekuje”.
- Čak Noris do sada nije upoznao Duleta jer mu ne daju srpsku vizu. Vizu niije dobio jer u ambasadi nisu mogli da poveruju da ne poznaje Duleta.
- Dule je uspeo da nekoliko Amera nauči da igraju evropsku košarku.
- Goran Vesić će dobiti kavez u Duletovoj ulici u ZOO vrtu.
- Majkl Džordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrač da mu je Dule bio trener.
- U ULEB pravilniku pise da Dule Vujosevic SME da se seta PO terenu.
- Dule Vujoshevic je doshao taxijem na bamberg.
- Na pitanje hoce biti silovanja vecheras, Dule Vujoshevic je odgovorio “Biće!”
- Dule Vujosevic je nabio secer Goranu Vesicu.
- Dule Vujosevic je smenio kompletnu upravu petokrake i pokazao da se projekat “evropska zvezda” u stvari svodi na jedan osvojen domaci Kup prema kome je snimljen film “srcem do trofeja”
- Dule Vujosevic je naterao Ziku Pauka da se drzi parkinga…
- Dule Vujošević se uvek slika sa Grobarima na ulici.
- Dule Vujošević je prvi put pobijedio crvenu zvezdu, 2 mjeseca prije nego što se rodio.
- Stoji mali uplakan na ulici, nailazi Supermen i pita ga šta mu je, ko ga je dirao. Mali kaže Čak Noris. Supermen je pobjegao i rekao, ****** mali, ja ti ne mogu pomoći, ali zovi Dula Vujoševića.
- Cak Noris navija za zvezdu, jer mu je Dule Vujošević zabranio da navija za Partizan.
- Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju
- Jednom je Dule bio neraspolozen i nije osvojio kup. O tome je kasnije snimljen film
- Dule je stariji od svog brata blizanca 10 godina. Brat mu se zove Aleksandar Dzikic
- Dule Vujosevic ima vise titula nego kilograma
- Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujoshn
- Dule Vujosevic vs Zeljko Obradovic - profesor je nadmasio svog ucenika
- Uroš Tripković uživa dok mu Dule Vujoševic psuje familiju, jer zna da je to privilegija.
- Dule je bio čitalac godine u “Stubovima Kulture”
- Dule Vujosevic je jednom izgubio od taukeramike. JEDNOM!
- Dule Vujosevic ne trazi tajm aut kad drugi misle da treba.
- Dule Vujosevic u lice govori sudijama, ono sto im Grobari psuju ispred televizora.
- Neki ljudi nose majcu SUPERMENA,a supermen majcu DULETA VUJOSEVICA
- Dule Vujosevic je najbolji kosarkas u KK Partizan
-Dule Vujosevic ima vise titula nego kilograma
-Dule Vujosevic bi i od drugog Nenada Čanka napravio igrača.
-Dule Vujosevic je srusio prvaka Evrope bez tehnicke greske.
-Tom Kruz ce u sledecem nastavku "Nemoguce Misije" glumiti trenera u Srbiji koji pokusava da preotme Duletu titulu. Naravno, takve stvari se desavaju samo na filmu.
-Mašina za proizvođenje dobrih igrača,i pravljenje solidnih igrača od izraženih antitalenata.Takođe i vrhunski poznavalac srpskih psovki,pretplatnik na titule prvaka Srbije,pristalica teorija zavera,noćna mora sudija...
-Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju
-Chuck Norris moze da ubije coveka na 20 razlicitih nacina.
Dule Vujosevoc moze da dobije tehnicku na 40!!!
-Ni Chak Noris ne zna šta je Dule Vujošević rekao košarkašima Partizana na poluvremenu utakmice sa Armanijem
-Kada na google ukucate ,,basketball" ili ,,kosarka", pretrazivac vam vrati "Did you mean Dule Vujosevic"
-dule Vujosevic i od Bozidara Djelica moze da napravi vrhunskog centra
-U bioskopima od 26. Aprila - Dule Vujosevic i Gospodari prstenova NLB lige
Najnoviji film o Agentu 007, premijera u junu u hali Pionir. Glavna uloga Dule Vujosevic. My name is Dule - Vujosevic Dule 007 titula
-Dule nije hteo da ode na Fajnal For, jer su taj vikend najavili kisu u Madridu.
-Michael Jordan je najbolji kosarkas svih vremena samo zato sto je Dule jos kao mlad odlucio da postane kosarkaski trener,a ne igrac.
P.S.
U sustini mi se dosta ovih i ne svidja, ali rekoh da postavim...za svaciji ukus
- Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.
- Jedino je Dule Vujošević u stanju da od Vraneša napravi srpskoligaškog igrača.
- Kada Dule Vujošević uđe u halu, sudije odmah sviraju kraj, a delegat registruje meč službenim rezultatom 20:0 za Partizan.
- Dule Vujošević može i sa zvezdom da uzme titulu, al’ ga zabole.
- Jedino Dule Vujošević ima više titula prvaka države od Uroša Tripkovića.
- Dule Vujošević je naučio Palasija da recituje Gorski vijenac na ijekavici. Napamet.
- Kada Dule Vujošević kupuje majice uvek uzima one kraće.
- Dule Vujošević je osvojio titulu sa Kostom Perovićem u timu.
- Kod Duleta Vujoševića je i Boris Bakić pogađao trojke.
- Dule Vujosevic moze da dobije tehnicku bez ulaska u halu.
- Supermen pogledom moze da osusi poplavu. Dule Vujosevic pogledom moze da sprzi igraca koji ga ne slusa. Naocare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda.
- Dule Vujosevic je pojeo tri praseta.
- Zona koju postavi Dule Vujosevic je lepsa od Zone Zamfirove i jaca od Zone Sumraka.
- Dule Vujošević ne psuje. On vaspitno deluje na igrače.
- Konferencija za štampu Duleta Vujoševića je gledanija od Žikine šarenice.
- Ne postoji knjiga koju Dule nije pročitao.
- Pisci na konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga.
- Da je živ Ogist roden bi sklupturu ”Mislilac” napravio prema Duletovoj pozi.
- Kod Duleta bi i plavuše naučile da igraju zonu.
- Kad bude upoznao Duleta i Čak Noris će početi da navija za Partizan. Onda će Gurović samog sebe da ”gepekuje”.
- Čak Noris do sada nije upoznao Duleta jer mu ne daju srpsku vizu. Vizu niije dobio jer u ambasadi nisu mogli da poveruju da ne poznaje Duleta.
- Dule je uspeo da nekoliko Amera nauči da igraju evropsku košarku.
- Goran Vesić će dobiti kavez u Duletovoj ulici u ZOO vrtu.
- Majkl Džordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrač da mu je Dule bio trener.
- U ULEB pravilniku pise da Dule Vujosevic SME da se seta PO terenu.
- Dule Vujoshevic je doshao taxijem na bamberg.
- Na pitanje hoce biti silovanja vecheras, Dule Vujoshevic je odgovorio “Biće!”
- Dule Vujosevic je nabio secer Goranu Vesicu.
- Dule Vujosevic je smenio kompletnu upravu petokrake i pokazao da se projekat “evropska zvezda” u stvari svodi na jedan osvojen domaci Kup prema kome je snimljen film “srcem do trofeja”
- Dule Vujosevic je naterao Ziku Pauka da se drzi parkinga…
- Dule Vujošević se uvek slika sa Grobarima na ulici.
- Dule Vujošević je prvi put pobijedio crvenu zvezdu, 2 mjeseca prije nego što se rodio.
- Stoji mali uplakan na ulici, nailazi Supermen i pita ga šta mu je, ko ga je dirao. Mali kaže Čak Noris. Supermen je pobjegao i rekao, ****** mali, ja ti ne mogu pomoći, ali zovi Dula Vujoševića.
- Cak Noris navija za zvezdu, jer mu je Dule Vujošević zabranio da navija za Partizan.
- Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju
- Jednom je Dule bio neraspolozen i nije osvojio kup. O tome je kasnije snimljen film
- Dule je stariji od svog brata blizanca 10 godina. Brat mu se zove Aleksandar Dzikic
- Dule Vujosevic ima vise titula nego kilograma
- Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujoshn
- Dule Vujosevic vs Zeljko Obradovic - profesor je nadmasio svog ucenika
- Uroš Tripković uživa dok mu Dule Vujoševic psuje familiju, jer zna da je to privilegija.
- Dule je bio čitalac godine u “Stubovima Kulture”
- Dule Vujosevic je jednom izgubio od taukeramike. JEDNOM!
- Dule Vujosevic ne trazi tajm aut kad drugi misle da treba.
- Dule Vujosevic u lice govori sudijama, ono sto im Grobari psuju ispred televizora.
- Neki ljudi nose majcu SUPERMENA,a supermen majcu DULETA VUJOSEVICA
- Dule Vujosevic je najbolji kosarkas u KK Partizan
-Dule Vujosevic ima vise titula nego kilograma
-Dule Vujosevic bi i od drugog Nenada Čanka napravio igrača.
-Dule Vujosevic je srusio prvaka Evrope bez tehnicke greske.
-Tom Kruz ce u sledecem nastavku "Nemoguce Misije" glumiti trenera u Srbiji koji pokusava da preotme Duletu titulu. Naravno, takve stvari se desavaju samo na filmu.
-Mašina za proizvođenje dobrih igrača,i pravljenje solidnih igrača od izraženih antitalenata.Takođe i vrhunski poznavalac srpskih psovki,pretplatnik na titule prvaka Srbije,pristalica teorija zavera,noćna mora sudija...
-Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju
-Chuck Norris moze da ubije coveka na 20 razlicitih nacina.
Dule Vujosevoc moze da dobije tehnicku na 40!!!
-Ni Chak Noris ne zna šta je Dule Vujošević rekao košarkašima Partizana na poluvremenu utakmice sa Armanijem
-Kada na google ukucate ,,basketball" ili ,,kosarka", pretrazivac vam vrati "Did you mean Dule Vujosevic"
-dule Vujosevic i od Bozidara Djelica moze da napravi vrhunskog centra
-U bioskopima od 26. Aprila - Dule Vujosevic i Gospodari prstenova NLB lige
Najnoviji film o Agentu 007, premijera u junu u hali Pionir. Glavna uloga Dule Vujosevic. My name is Dule - Vujosevic Dule 007 titula
-Dule nije hteo da ode na Fajnal For, jer su taj vikend najavili kisu u Madridu.
-Michael Jordan je najbolji kosarkas svih vremena samo zato sto je Dule jos kao mlad odlucio da postane kosarkaski trener,a ne igrac.
P.S.
U sustini mi se dosta ovih i ne svidja, ali rekoh da postavim...za svaciji ukus
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Pa da se vratimo klasicnijim forama:
Šta kaže, šta misli
Kaže: Bilo je odlično.
Misli: Odglumela sam orgazam samo da se skineš sa mena pa da gledam Esmeraldu
Kaže: Da, ti si mi prvi.
Misli: Bolje da ih ne nabrajam...
Kaže: Ova haljina? Ne, nije bila skupa.
Misli: Bila je prilika godine. Sniženje od 70%, tako da ću je otplaćivati samo 3 meseca sa po trećinom plate.
Kaže: On? Naravno da mi se ne svidja. On je *****.
Misli: Prodala bih dušu samo da ga vidim pod tušem...
Kaže: Nikad ne upotrebljavam vibrator.
Misli: Samo ponedjeljkom, sredom i petkom. I subotom, ako si previše pijan.
Kaže: Sigurna sam da se mnogima dogodi da "ne mogu". Ne brini.
Misli: Gde mi je vibrator?
Kaže: Bio si fantastičan.
Misli: Jesi li ikada čuo za predigru?
Kaže: Zaista, veličina nije bitna.
Misli: Isto kao što ni cipele, dijamanti i Brad Pitt nisu bitni.
Kaže: Upravo se vozim prema tebi. Zašto mi nikad ne veruješ?
Misli: Šta da obučem...
Šta kaže, šta misli
Kaže: Bilo je odlično.
Misli: Odglumela sam orgazam samo da se skineš sa mena pa da gledam Esmeraldu
Kaže: Da, ti si mi prvi.
Misli: Bolje da ih ne nabrajam...
Kaže: Ova haljina? Ne, nije bila skupa.
Misli: Bila je prilika godine. Sniženje od 70%, tako da ću je otplaćivati samo 3 meseca sa po trećinom plate.
Kaže: On? Naravno da mi se ne svidja. On je *****.
Misli: Prodala bih dušu samo da ga vidim pod tušem...
Kaže: Nikad ne upotrebljavam vibrator.
Misli: Samo ponedjeljkom, sredom i petkom. I subotom, ako si previše pijan.
Kaže: Sigurna sam da se mnogima dogodi da "ne mogu". Ne brini.
Misli: Gde mi je vibrator?
Kaže: Bio si fantastičan.
Misli: Jesi li ikada čuo za predigru?
Kaže: Zaista, veličina nije bitna.
Misli: Isto kao što ni cipele, dijamanti i Brad Pitt nisu bitni.
Kaže: Upravo se vozim prema tebi. Zašto mi nikad ne veruješ?
Misli: Šta da obučem...
Bule_busko
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Pise Mujo Ginisu:
Mislim da bi me trebao staviti u onu tvoju knjigu rekorda.
Ja sam kupio slagalicu na kojoj je pisalo od jedne do tri godine, a ja je sastavio za 6 meseci
Mislim da bi me trebao staviti u onu tvoju knjigu rekorda.
Ja sam kupio slagalicu na kojoj je pisalo od jedne do tri godine, a ja je sastavio za 6 meseci
- stanje