Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Statistika tela

- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac

- Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg

- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac

- Bedrena kost je solidnija od cementa

- Zensko srce kuca brze od muskog

- Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

- Vase telo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.













… muskarci i dalje mere palac ! :brus:
 
Isli kroz dzunglu Srbin,Hrvat i Bosanac,setali se oni tako kad najednom ih uhvate neki domoroci,odvedu ih kod svog pogalavice i ovaj im kaze da svako od njih proba da donese njegovo omiljeno voce,onaj koji pogresno donese isto to voce ce mu nabiti u d"""""" i odmah ce umreti,onaj koji donese ono pravo ostavice ga da zivi,ode prvi Bosanac i donese bananu, poglavica kaze nije,nabije mu je d""""" i ovaj istog trenutka umre,odlazi sledeci Srbin i donese sljivu,poglavica kaze nije,taman se Srbin naguzio i ceka smrt kad odjednom pocne da se smeje kao lud,polavica kaze:"sta se smejes budalo sada ces da umres?",a Srbin mu odgovara:"pa kako da se nesmejem,pogledaj Hrvata nosi ti lubenicu".:hahaha:
 
Jednom Sloba (nas pokojni hvala bogu predsednik) resio da poseti Vranje,ide on tako gradom sa svojom zenom Mirom i sinom Markom kad najednom poce da ga zavija stomak toliko da nije mogao da izdrzi,morao je da nadje wc,bas je tada isao kroz cigansku mahalu i zakuca na jedna vrata,otvori mu ciga i ovaj ga uljudno pita dali moze da se posluzi toaletom,ciga kaze naravno gospodine,vrate se oni Beograd i kaze Sloba Miri:"zamisli bre ti zeno moja ovi na jugu kazu da nemaju para leba da jedu,a u wc-eima imaju zlatne solje" posle nekog vrenena opet Sloba posecuje Vranje i ode kod onog istog cige da mu se kao zahvali,kuca on na vrata otvara mali ciga i kaze":tata,tata evo ga opet ovaj sto ti se prosli put posrao u trubu":rotf:
 
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu. istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Uecemu je razlika izmedju macke i Chuck Norrisa? Macka ima samo 9 zivota
Chuck Norris je pojeo Hanibala Lektora
Chuck Norris zivi u ukletoj kuci i duhovi pricaju price o njemu
Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen
Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
 
Pola sata pre pocetka pozorisne predstave, pita Perica radnika na blagajni:
- "Imate li 5 karata za prvi red partera?"
- "Imamo"
- "A, imate li 3 karte za lozu?"
- "Da, imamo i to"
- "8 karata za galeriju?"
- "Imamo!" - nestrpljivo odgovara blagajnik, - ".......i...zelite li karte?"
- "Ma, ne....nisam lud! To je sigurno neka bezveze predstava, kad pola sata pred pocetak imate toliko neprodatih karata!!":D
 
Pita učiteljica Pericu:
- Perice šta je najteže na svetu?
Perica na to odgovara:
- Tatin k***c, juče ga je mama držala u ruci i rekla: "Ovo ne može ni Bog da digne…"
 
Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče:
- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita?
- Ma… za tol’ki dinamit bi mogao da bude malo duži fitilj.
 
Momci koji donose naručene pice na kućnu adresu greškom zvoniše na pogrešna vrata. Iz stana se čuje ljupki ženski glas:
- Ko je?
- Ranosači pica!
Vrata se hitro otvaraju, pojavljuje se oskudno odevena žena raširenih ruku koja reče:
- Raznesite i moju!
 
Došao doktor u ludnicu da proveri stanje pacijenata. Vidi svi skakuću i guraju se međusobno. Prilazi prvom i pita ga:
- Šta to radite?
Ovaj mu odgovara:
- Glumimo kokice!
Precrta njih doktor kao još uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji leži na podu. Pomisli da je možda taj normalan, pa prilazi njemu i pita ga:
- Šta ti radiš?
A ovaj će:
- Glumim kokice, ja sam se zalepio za šerpu!
 
Dva planinara zatrpa lavina na planini... Kad su već izgubili svaku nadu da će se iskobeljati, videše kako im se približava bernardinac sa burencetom alkohola oko vrata.
- Ura - kaže prvi - pronašao nas je najbolji čovekov prijatelj!
- Jeste - kaže drugi - a pogledaj koliki ga je pas doneo.
 
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopšte nisi ispunio moja očekivanja.'
'Šta mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
 
Dode serijski ubica u kucu u zatekne muza i zenu u krevutu. Upita on zenu:

- Kako se zoves ?

- Ana , rece zena.

- Postedjet cu se jer mi se tako zove mama! , dodao je ubojica.

- A kako se ti zoves? , upita muza.

- Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.
 
Otisla Fata doktoru i dobila cepice.

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna
tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali
ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one
cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s
njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to
rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio.
 
Piše učiteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod leve miške!
Ona se naljuti i reče mu:
- Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi sedam dana.
Sledeće sedmice učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se počeše po glavi.
Mali Perica opet dreknu:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod leve miške!
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- Ne želim da te vidim u razredu mesec dana.
Prošlo tako i mesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Tog dana nosila je kratku suknjicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari.
- Gde ćeš ti? - upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
- Za mene je ova školska godina završena.
 
Teretana. Zvoni mobilni.
- Halo?
- Ćao dušo. Jesi li u teretani? - pita žena.
- Da. Šta ti treba?
- Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel' da mogu da je kupim?
- Naravno.
- Ti si super. A jel' se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati - promrmlja čovek.
- Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan. - reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
 
Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
- OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe, ali nastavi da peca. Opet začuje glas:
- Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore:
- Bože, jesi li to ti???
- Ne, ja sam čuvar ledene dvorane hale "Pionir"!!!
 
Narodne umotvorine

- Ko rano rani, il’ je pekar, il’ nije normalan!

- Ko jede, ne boji se gladi.

- Životna je ironija kad ti ceo život sole pamet, a umreš od šećera.

- Grudnjak je najdemokratičniji deo slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
 
Srpsko - engleski rečnik: Naseljena mesta

1. Forescratch = Zagreb
2. Wart = Priština
3. Sarah Is An Ox = Sarajevo
4. Wolfcook = Vukovar
5. Runaway Hair = Bežanijska Kosa
6. Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
7. Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
8. To-Grandfather-her = Dedinje
9. Little Bad City = Mali Lošinj
10.New Now (New USA) = Novi Sad
11.New Market = Novi Pazar
12. New Winevalley = Novi Vinodol
13. Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
14. Julia’s Heights = Julino Brdo
15. Grass City = Travnik
16. Lower River City = Donja Rekavica
17. White Brook = Beli Potok
18. Black Grass = Crna Trava
19. Naked Island = Goli Otok
20. Castration City (Withspear City) = Skoplje
21. Saturday City = Subotica
22. Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
23. Notmind City = Neum
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top