Najbolji vic

[peps]

Pitali malog cigu:
-Šta ćeš ti biti kad porasteš?
- Pa biću ženu,biću decu!

 

[dakyorlando]

Nakon smrti Majkrosoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar ne može da se odluči pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li da probam i jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono žurke non-stop, svi zajebanti i ku*ve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...

 

[dakyorlando]

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni. Pita ga Fata šta je to? Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazvao Fatu:
- Halo! Dođi operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

 

[dakyorlando]

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i pobegnu s dve vreće plena. Kako ih je progonila policija dogovore se da svako uzme po jednu vreću i ode na svoju stranu.
Sretnu se nakon par meseci i pita Mujo:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko 500.000€. Kupio sam kuću i otvorio buregdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreća računa.
- I? Šta si uradio s njima?
- Pa ništa, malo-pomalo plaćam kako mogu.

 

[goxy_tb]

dosao perica kuci i seda za sto da jede.
kaze keva: perice sine opet si se kockao
perica: nisam kevo stvarno
keva: koliko ces sarmi
perica: tri pa jednu

 

[7of9]

Pričaju vrabac i glista :
- đe si sokole sivi
- evo me gujo ljuta

 

[7of9]

Kako se na ciganskom kaže: "kuća meni, kuća tebi"?

Baraka Obama

 

[SheSaPlaviEyes]

seta mujo sa sinom proplancima znanim,kad dodje do jednoG ,pogleda sJetno i veli sinu:
"vidis sine,ovdje je tvoj babo prvi put jebav'o,a sve to gledala njena mater"
" joooooj,bolan babo,pa sta joj je mater rekla"
"meeeEeeEee,meeeeEeEeeEe........"

 

[mesec u biku]

Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesaru, pa ga
je otjerao. Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u
ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i janjeći but,
moliću. Pas ima novac u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje
pazar u kesu i da psu da je uhvati u čeljust. To ga je sve toliko
dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno, i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska
dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za
njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas
nalazi svoj bus, i sjeda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na
klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je
taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola
varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje
šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće.
Stazom do vrata, ostavlja kesu na pragu, zaleće se i udara cijelim
tijelom u vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće
se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko
bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda
se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja gazda, uzima kesu sa praga i onda počne da se
dere na psa i šutira ga.
Mesar: za ime Boga šta vam je, pa taj pas je cisti genije! Mogao bi
biti na televiziji, što se mene tiče!
Gazda: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je već drugi put ove nedjelje da je
zaboravio ključeve.
------
Naravoučenije: možete prevazići očekivanja posmatrača, ali šefova
nikad! Pasji je to život...

 

[mesec u biku]

Jedan par doshao kod psihijatra, a on ih upita :
- Kako Vam mogu pomoci?
Mushkarac odgovara:
- Da li nas mozhete gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenadjen, ali ipak pristade.
Nakon shto je par obavio radnju, psihijatar reche:
- Zhao mi je , ali vash sex mi se nije dopao i nije me previshe uzbudio.
Naplati im on 80 eura i oni odu , ali vratili su se ponovo i nastavljalo se to iz nedjelje u nedjelju.DVa puta nedjeljno dolazili su kod psihijatra,vodili ljubav,platili 80 eura i otishli.Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
- Oprostite na pitanju, shto Vi zapravo zhelite i pokushavate pronaci???
- Nishta!!!- odgovori mushkarac -Ali ona je udata i ne mozhemo kod nje, ja zam ozhenjen i ne mozhemo kod mene. U jednom hotelu soba koshta 150 eura,u drugom 360 EURA. Kad dodjemo kod vas imamo:
1. DOBAR ALIBI
2. KOŠTA 80 EURA
3. ZDRASTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!!

 

[karpos]

Sedi Piroćanac u vozu, na krilu raširio maramicu sa čvarcima , a preko puta njega doooobrraaaa riba.


Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"

Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

 

[karpos]

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, Ali nikako DA mu se digne.

- Mala, DA pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav I mlitav.

- Mala, a DA popušiš?

Potrudi se ona, Ali Mali se NE diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

 

[tu tu tu]

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.

 

[mesec u biku]

Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveshtenik.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Je l' to grijeh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako - odgovori sveshtenik.
- Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' više nismo!

 

[mesec u biku]

U avionu se među putnicima nalazi i jedan pop . Stjuardesa nudi piće putnicima, dođa do popa i pita ga što želi da popije:
- Viski, votka, martel...?
Na to pop nju upita:
-Na kojoj se visini nalazimo?
-Na 10 hiljada metara.
Na to će pop:
- Uh, ne smijem onda ništa, može me viđet šef!?

 

[peps]

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?
- S teroristom se može pregovarati.

 

[peps]

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

 

[peps]

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

 

[dakyorlando]

Muž (vraća se kasno sa posla):
- Zdravo, dušo. Logujem se...
Žena:
- Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- "Sharing Violation. Access denied..."
- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- "Too many parameters..."
- Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
- "Data type mismatch."
- Ti si totalno lud.
- "...by Default."
- Šta je s tvojom platom?
- "File in use. Try again later."
- Šta ti se dogodilo s autom jutros?
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- Hoćeš još malo vina?
- "File system is full."
- "Šta misliš o mojoj familiji?"
- Unknown Virus.

 

[mesec u biku]

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:

Vukota, moram ti nešto priznati... Miličko mi je uzeo nevinost.

Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.

 

[mesec u biku]

Sjedi djed na verandi i posmatra mladu komshinicu kako se suncha na lezhaljci i mazno uvija, pa poche da mu se dizhe... Jurne on u kucu, navali na babu, ali mu vrsnik padne! Vrati se nazad, opet isto :dizanje, navala na babu, pad...
Treci put , kad se opet nalozhio, drekne :
- Zheno, daj brzo lavor sa vodom!
- Shto ce ti lavor sad?
- Ma 'ocu da vidim dje ispushta!

 

[Marria&]

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu: "Ima samo jedna mama!"
Sutradan, u školi, učiteljica pita ko će da čita zadatak.
Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala... Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo... Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim.... Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni je mama spremala palačinke, pa me poslala u ostavu da donesem dve tegle džema..... Ja odem do ostave, i vidim da nema druge tegle, pa joj kazem: "Ima samo jedna, mama!!"

 

[Marria&]

Mujo i Haso razapnu sator u Africi, i zaspu......Kad usred noci, kroz otvor
proviri lav....
A Mujo ce:
- "Haso, bolan, ustaj! Pocinje crtani!"

 

[Marria&]

Imao jedan covek konja...i taj konj je lezao par dana, nije se pomerao...
Covek pozove veterinara da ga pregleda, a veterinar rece:
- "Ostavi ga jos 3 dana, ako se ne pomeri do tada, ti ga ubij"
Cuje to prase.....
I treci dan, krene covek sa puskom da ubije konja, a prase ode do konja i kaze mu:
- "Brzo ustaj! Cuo sam da je rekao veterinar coveku da te ubije ako se ne pomeris!"
...i konj ustane.... krene normalno da seta......
Udje covek u stalu, vidi konja kako seta, i radosno se obrati zeni:
- "Zeno, ustao je konj! Hajde da proslavimo......da zakoljemo prase"

 

[mesec u biku]

Mafijašev sin piše pismo Bogu:

- "Dragi Bože, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih htio ... "

I zgadi mu se takav početak te baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:

-"Dragi Bože, nisam zgriješio, slušao sam roditelje i za Božić bih htio ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja te ponovno baci pismo u smeće.

Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.

Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

-"Bože, ako opet želiš vidjeti svoju majku..."