Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
 
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Viđe Fata to pa poče i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- "TO LUTKO!"
 
Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama..
Stanovništvo se moli da ne paniči, i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt sa "našim prijateljima", jer da su bezopasni...
I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa
velikim očima..
Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:
-"Ja Huso...seljak...kopam..."
A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:
-"Ja Milorad...šumar...serem..."
 
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!
 
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"
 
Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
• Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
• Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
• SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u piz*du materinu.
 
Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
• Hvala kume, kako 'oćeš da ti se odužim?
• Daj mi da te karam u bulju!
• Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih...
• Ali ja hoću baš tebe da karam!
• Nemoj brate, boleće me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
• Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
• Šta radiš to, čoveče?
• E, bulja će da prođe, al' bol u duši...
 
A cabbie picks up a Nun.

She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring.

He replies: 'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'

She ans wers, 'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I h ave, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'

'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'

She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'

The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'

The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'

'Forgive me but I've sinned. ?I lied and I must confess, I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK.??My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'




HAPPY HALLOWEEN !!!
 
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:

- Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu.

Sin pogleda oca pa mu kaže:

- Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?
 
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Dje ceš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
 
Evo najnoviji koji sam cula:

Dva brata drzali pekaru. I tako, dolazi neki covjek i pita "imate li 1000 kifli?"
Oni kazu "nema". Dolazi isti covjek drugi dan i opet pita imaju li 1000 kifli i oni opet kazu "nema".
Tako se dogoore pekari da tu noc rade i naprave tih 1000 kifli pa da zarade nesto.
Dolazi onaj isti covjek treci dan i pita "imate li 1000 kifli"?
Oni kazu "Imamo".
Kaze on: "E znas kad cete vi to prodati? Nikad!!!"
 
Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.

Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Uđe Lala u sobu i zaspi.
Ujutru Lala kaže:

Dobro jutro, komšija!
Kad Lala pogleda malo bolje, a komšija umro!
Dođe policajac i ispituje Lalu:

Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
Jesam, čuo sam da gost dvared kuka:
Jav, meni nije dobro!
A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top