Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Okupili se Arnold Svarceneger,Silvester Stalone i Nino,treba da isteraju strasnog pauka iz kuce.Prvi treba da udje Svarceneger.Poce on :"Ja sam Svarceneger,ja sam glumio Terminatora,ja sam jak"....Udje on,posle 30 sekundi izlece i vice:"Jao kakav pauk,kako je strasan....."Drugi treba da udje Stalone,poce i on :"Ja sam Stalone,ja sam igrao Rokija,ja sam jak"...Udje i on.Posle 40 sekundi izlece i vice:"Jao kakav pauk,kako je strasan...."Sad treba da udje Nino......."Ja cu lepo da mu pevam moje pesme..."Udje i on....Posle 50 sekundi izlece i pauk....vice"Jao kakav seljak.......o Boze".....
 
Vozi tip motor i "sudari" se sa vrapcem koji je leteo. Bilo mu žao vrapca koji je kako-tako bio živ, pažljivo ga podigne, odnese kući, stavi u kavez, pored njega stavi zrna hleba, natoči vodu u pojilo...

Budi se vrabac iz "narkoze", gleda okolo...

- Rešetke, hleb, voda... auh, ubio sam motociklistu!
 
umrili muz i zena i otisli kod boga u raj i bog im kaze:koliko puta ste varali jedno drugo toliko puta cete biti ubodeni iglom.zena bude ubodena tri puta, posto nije mogla da nadje svog muza ona pita boga gde joj je muz, a bog odgovori:eno ga onde pod sivacom masinom.
 
radjena je anketa u celom svetu:dajte svoje licno misljenje o nestasici hrane u svetu, i anketa se zavrsila katastrofalno:oni u africi nisu znali sta je hrana,u istocnoj evropi nisu znali sta je licno misljenje, u zapadnoj evropi nisu znali sta je nestasica a u americi nisu znali sta je ostatak sveta
 
Dolazi muž kući, sjeda u fotelju pred TV i kaže ženi:
- Ženo, požuri daj mi hladno pivo prije nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo prije nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno prije nego što počne.
Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umjesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................
Muž odgovara razočarano:
- E j-e-b-i g-a, počelo je.
 
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
• Šta bolan?
• Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strašno bogatog strica!
• I šta je bilo?
• Ništa. Sad je ta devojka moja strina!
 
teniserka_90:
Šeta se deda parkom i ugleda dječaka koji sjedi na klupi.
- "Oooo, buci, buci, baš si mi sladak. A kako se zoveš?"
Mali:
- "Zdravko"
Deda:
- "Pa ti se zoveš isto kao i moj unuk Damir."
Kliknite za proširenje...

Ovo me podseti na nesto, nema veze sa temom al' je dobro:

Prosle godine odemo ortak i ja kod upravnika da zamenimo sobe u studentskom domu. On krene da popunjava formulare i pita nas za prezime. "Vujinovic" kaze ortak, a upravnik ce na to, sav raznezen i iznenadjen - " Eeeeee pa i moj sin se preziva tako!", razmisli 3 sekunde pa razocarano doda - "A ne ne ne, on je Vojinovic!"

:hahaha::dash::dash:
 
:rotf::rotf:
oblacno_vreme_sa_kisom:
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf:
 
odveo mujo fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmatericna trudnoca izadje ispred i kaze muji da ce morati hitno da je operisu, a mujo brzo izvadi pare iz dzepa i daje doktoru a doktor zbunjen kaze:
- pa ne vi ne shvatate to nije trudnoca to je vanmatericna to nije nista dobro
a mujo kaze:
- ma znam nego da ne pricas nikom da sam promasio
 
upecao mujo zlatnu zabu i ona mu kaze imas pravo na tri zelje ako me pustis.
kaze mujo :
- hajde popusi mi
zaba to odradi i kaze mu da pozeli drugu zelju
mujo opet kaze
- hajde popusi mi jos jednom
zaba odradi to i drugi put i kaze mu da ima pravo na jos jednu, i on rece da hoce i treci put isto.
nakon toga uze zabu i ponese je kuci. ulazi na vrata i kaze
- fato, nauci zabu da pravi pitu i mars u tri lepe
 
Došao sin u ranu zoru kući i zabrinutom
ocu kaže:

-Ne ljuti se oče. Imao sam burnu noć i
doživeo sam prvo seksualo iskustvo.
Bilo je sjajno!

-Sedi, sine, da popijemo u to ime. Sada
si pravi muškarac.

Sipa otac najbolji viski ali sin ne se-
da.

-Sedi, sedi. Ma nemoj da se ustručavaš.

-Ma ne ustručavam se. Mogu ja da popijem
nego, znaš….. ne mogu da sednem.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top