Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
 
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
 
Napadao sneg u Sarajevu, i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice...."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima..."
I Haso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti... Bas kad je spiker trebao da kaze na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje....
"Sta cu sad??!!" - zamisli se Haso....
Misli on tako...misli...pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga yb, nek' danas ostane u garazi!!!" :D:D:D
 
Posalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
- "Hocu!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu... Pita njega Mujo:
- "Sta ti bi, covece?!"
- "Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!"
Sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko... Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema... Pita ga Mujo:
- "Sta ti je sad to?!"
- "Dzudo - nas nacionalni sport!"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?!"
- "Ha ha!... 'ajde da i to vidimo!"
Ubije njega Mujo na mrtvo ime...
Pita ga posle Japanac:
- "Sta ti je to?!"
- "Poluosovina od TOYOTE!!" - kaze Mujo. :D
 
Komandir stanice deli satove najboljim policajcima...Dajuci im satove on im rece:
- "Ovo vam nisu bilo kakvi satovi...Sa ovima mozete i da se kupate!"
Policajci pocese posmatrati dobijene poklone.. i posle nekoliko trenutaka jedan od njih upita:
-"A gde se pusta topla voda?"
 
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!
 
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
 
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!
 
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
 
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg "razmišljanja", Mujo kaže:
• Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
• U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
• Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
 
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
• S kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao dedice! Kaži mi koji ***** radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top