Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."
 
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio sine, do sada?
• Paa, bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
• I onda?
• Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!
 
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
 
Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
 
Dolazi Marica kuci sva srecna i kaze mami: "Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, dace mi 50 din."
Mama: Ma on to samo da ti vidi gacice!
Marica: Znam ali prevarila sam ga.
Mama: Kako?
Marica: Pa nisam ih ni obukla!
 
Dolazi čovek u javno kupatilo da se okupa. Skine se on i počne s kupanjem, kad vidi da su u muški deo ušle tri plavuše (plavuše ko plavuše, nisu znale gde je ženski a gde muški deo). Čovek brzo stane u pozituru kao neki kip, a sapun gurne u usta, ne znajući gde će s njim.
Priđe mu prva plavuša:
- Gle što je lep kip, ko pravi... čak mu je i "on" ko pravi! Moram da ga povučem jednom, ne mogu da odolim...
Plavuša ga povuče za "njega", a tip brzo pa ispljune pola sapuna.
- U, vidi ovo: kad ga povučeš dobiješ sapun! - prva plavuša uzme sapun i produži dalje.
- Čekaj, hoću i ja sapun - druga plavuša ga takođe povuče i tip ispljune drugu polovinu.
Priđe mu treća plavuša jer je i ona htela sapun. Povuče ga ona, ali tip više nema šta da ispljune... Plavuša uzme da povlači ponovo i ponovo, ništa ne izlazi... ova već iznervirana nastavlja da povlači sve jače i brže:
- 'Ajde bre... Što sad neće... Koj' mu je...? U, tečni!!!
 
Došao Ibro kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, daj ti nju napuni dok se ne vratim.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi flašicu na ormaru - praznu.
- Dobro, jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
- Aman, doktore, lepo si ti rekao, no visoko je to za mene, ne mogu da dobacim.
 
Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- Fata je trudna.
- Kako doktore, pa pazio sam? - pita Mujo.
A doktor će:
- To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali ne paze drugi.
 
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio: DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mesta
1 mesec zbog upropašćavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
 
-Koja je razlika izmedju plavuse i case?
-Nijedna casa nije tolko plitka:D:super:

-Kliko puta se plavusa smeje kad joj ispricas vic?
-Tri puta.Jednom kad joj ispricas, drugi pud kad joj objasis, i treci put kad ga ukapira
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top