Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bile 3 plavuse i isle ne takmicenje za detektiva..... Razgovor sa buducim sefom pocinje...sef pokazuje sliku coveka slikanog iz profila, i sklanja je nakon nekoliko minuta.... Pita 1. plavusu sta je primetila:
- "Paaaaaaaaaaaaa, ima samo jedno oko!"
- "Pa naravno da ima jedno oko kada je slikan iz profila! SLEDECA!!"
..... istu sliku pokaze i 2. plavusi, a ona odgovori:
- "Paaaaaaaaaaaaaa, ima jedno uvo!!" .....i nju sef izbaci......
Zatim udje 3. i kaze: "On nosi sociva!!!"
Sef policije gleda u dosije i ne veruje, pa kaze:
- "Odlicno, kako ste pogodili????!!!!"
A plavusa ce: "Pa, nema 1 oko, nema 1 uvo, stoga ne moze nositi naocare!!!!"
 
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- "Gde je Mujo toliko brasno?"
- "Pojeli misevi!" - odgovori Mujo.

Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- "Gde Mujo 200 kila kukuruza?"
- "Pojeli misevi!" - opet ce Mujo.

Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- "Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!"
- "More placu, a jedu!!":D
 
U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, primarius ga zaustavi i zainteresirano upita:
- "No, dragi kolega, kako je prošla operacija?"
- "Operacija??!!" - začudi se mladi kirurg - "Oh,ne..... a ja sam mislio da se radi o autopsiji!!"
 
Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"


Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam otac!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
 
Bule_busko:
Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"


Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam otac!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
Kliknite za proširenje...

dobre fore........lol:super::super::super:
 
Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"
 
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."
 
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."
 
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

-Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta...
 
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top