Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pita dečko curu:
- "Mogu li te zvati Eva?"
Ona pita:
- "Zašto?"
Dečko odgovara:
- "Zato jer si mi 1."
A cura njega pita:
- "Jel te mogu zvat pegueot?"
Dečko pita:
- "Zašto?"
Cura kaže:
- "Zato jer si ti meni 407"
 
Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:
- "Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?"
Mama:
- "Ajde sine, reci prvo dobru."
- "Riješio sam se droge!"
Mama:
- "Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?"
Sin:
- "Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!"
 
Imali Mujo i Fata dijete i kaže Fata Muji neka ga on okupa za promjenu. Nakon nekog vremena Fata uđe u kupaonu i vidi da Mujo drži dijete za uši i vuče ga po kadi punoj vode i upita ga ljutito:
- "Mujo pa šta to radiš?"
A Mujo će na to:
- "Pa držim ga za uši da se ne opečem na vodu."
 
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."
 
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."
 
Razgovaraju 2 starija gospodina:
- "Jesi li čuo za viagru? Dobra stvar, možemo one stvari raditi i u našim godinama!"
Drugi gospodin mu odgovara:
- "Za ljubavnicu mi ne treba viagra, a za ženu mi je preskupa."
 
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
 
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
 
Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i moli ga da joj napiše recept za anti-baby pilule jer i njena kći i unuke to koriste i to je jako korisno i dobro...Odgovara joj ginekolog:
- "Gospođo, u vašim godinama vam nisu potrebne!"
Ali baka je uporna i dosadna pa je doktor popustio i napisao joj recept!
Poslije mjesec dana dolazi baka opet kod ginekologa i on je upita kako je od kada uzima pilule koje joj je propisao.
- "Ma dobro, samo imam jedan mali problem, kada napravim malo veći iskorak, pilula ispadne van!"
 
Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i kaže mu:
- "Gospo'n doktor, ja u mojim godinama imam još menstruaciju! Pregledajte me, molim vas!"
Nakon pregleda kaže njoj doktor:
- "Gospođo, nemate vi više menstruaciju nego vam je to hrđa od spirale koju ste zaboravili izvaditi!"
 
Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastera mi sve roditelje!"
 
Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top