Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno menjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."


Mujo odlučio da testira Hasu, pa ga pita: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si!":D
 
Naidje kondukter na klinca u vozu i trazi mu kartu...A klinac ce: "Nemam kartu, ja sam Srbin!".
Opet kondukter: "Ma, briga me sto si Srbin, da vidim kartu!"
Mali ce ponovo: "Nemam kartu".......i kondukter ga izbaci..
Kad je stao voz, silazi masinovodja i pita konduktera: "Gde mi je sin? Nema ga nigde..."
Tek ce kondukter: "Ej, brate Srbo, ja ga izbacio!!":D



Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po.":D:D
 
Živio čovjek čitav svoj život po Božjim zakonima. Ostane mu još malo vremena pa zamoli Boga:
Bože ja sam čitav svoj život posvetio tebi. Sada te molim da mi ispuniš jednu želju. Eto ja živim u Evropi i nikada nisam imao priliku da odem na Havaje jer se panično bojim leta u avionu, a to mi je životna želja. Nego sagradi mi veliki most koji spaja Evropu sa Havajima da mogu da se odvezem tamo.
Bog odgovara: Znaš to ti je baš velika želja. Može da se izvede, ali postoje mnogi problemi: pomjeranje tektonskih ploča, jaki vjetrovi i talasi, gdje će se nalaziti nosivi stubovi... Imaš li neku jednostavniju želju.
Imam - kaže čovjek - daj mi da razumijem žene.
Bog odgovara: Hoćeš li da onaj most ima dvije ili četiri trake?
 
Sjedi momak sa djevojkom u auto,i u sred price,djevojka prdnu. Ona se zastidje,i kaze momku:"Nadam se da ce ovo da ostane medju nama". Momak,sa grimasom na licu,otvara prozor i odgovara:" E ako ce casti mi!"
 
Igrali Bosanci ruski rulet. Dođe prvi Bosanac, uzme pištolj, prisloni ga uz sljepoočnicu i opali. Ode metak, Bosanac mrtav padne. Dođe drugi, opet isto. Treći, četvrti, peti... Dok ne dođe neki čovjek i pita ih:
- Šta radite to?
- Igramo ruski rulet.
- A ne igra se ruski rulet sa tetejcem...
 
Otisla unuka kod babe na selo i kaze babi:
"Baba napravi mi pomfrit"
Baba je gleda zacudjeno,ne zna sta je ,pa je pita sta je to a unuka odgovara:
"To ti je ono kad se krompir isjece na sitne komadice i isprzi u ulju"
Sta ce baba, udovolji unuki i spremi joj to.Ali unuka joj kaze
"Baba super,a imas li ti kecapa?"
Baba gleda zacudjeno,opet ne zna sto je to pa je pita za objasnjenje,unuka objasnjava:
"To je ono sto se stavlja u picu"
A Baba:
"Ma ne bi ti ja isla u ovo doba ***** po selu trazit!"
 
..ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni i Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
-Šta je, i ti prdnula?
 
Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
• Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
• Tamo, tamo, tamo...
• A da nisu otišli u šumu?
Partizani će:
• ...U šumu, u šumu, u šumu...
Nemci:
• A da mi bacimo bombu u bunar...
A partizani:
• ...U šumu, u šumu, u šumu...
 
Jedna zena ima veliki problem,uzasno smrdi,te stoga ode da trazi pomoc. Prvo ode kod doktora i doktor joj kaze:
"Izvolite,sto ste trebali?"
- " Vidite doktore,imam problem. Ja uzasno..."
Doktor je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"

Zena u ocaju otisla da potrazi pomoc kod hodze. On joj kaze:
"Izvoli kceri,kako ti mogu pomoc?"
-" Vidite hodza,imam problem. Ja uzasno..."
Hodza je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"

Zena na kraju otidje u crkvu da se pomoli za pomoc. Kleknu ispred razapetog Isusa Hrista i rece:" Boze,molim te pomozi mi,uzasno smrdim."
Kad najednom statua ozivje,i Hrist progovori:"Hocu kceri,ali da bih to uradio,moras ti meni prvo pomoci."
Ona se tu ozari,i rece:"samo mi reci kako,i to ce bit ucinjeno!"
Isus joj kaze:"Izvadi mi ovaj exer iz desne noge"
Ona to i uradi,a Hrist ce na to:"Mrs jadnaaaaa,kako bazdisssss",sutirajuci je nogom
 
Došao Mujo kod Hasa i kaže mu:

Našao sam strašan posao za nas dvojicu!

Kakav posao, pita Haso.

Po cijelu noć žurka, alkohol, seksa koliko oćeš. Potpuno razbijanje i još ti na kraj noći plate 200€.

Ko ti reče za taj posao, pita Haso.

Mujo odgovara - Fata.
 
Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, ***** sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, ***** sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
 
Ukinu aperthejd u Južnoj Africi. Radi nacionalnog pomirenja, ukinu oni rase: nema bijelaca, nema crnaca - sad su svi zeleni. I jedan crnac sav srećan se zaleti da uđe u neki lokal u kome se prije crnci nisu usluživali. Ulazi on i traži piće, a šanker mu kaže ne može.
- Kako ne može?
- Eto tako, ne dam, kaže šanker.
Počne crnac da se buni - alo zar nisi čuo da nema više rasizma, nema rasa sad smo svi zeleni.
Šanker kaže - Jeste, ali ti si tamno zelen.
 
Skupila se CIA ,FBI i crnogorska policija na nekoj zajednickoj obuci negdje u Africi.I vec prvog dana obuke zadatak vjestina lociranja i hvatanje osumljicenog u najkracem vremenskom periodu. Trebalo je uhvatit zirafu za rekordno vrijeme. Prvi na teren odu FBA-ci i dovedu zirafu za 20 minuta. Ode CIA i dovedu zirafu za 10 minuta. Ode nasa policija i dovedu slona za 7 minuta... Pocnu ovi iz FBA i CIA da se bune, kao nije to zirafa nego slon a slon kaze: "Ja sam zirafa,ja sam zirafa samo nemojte vise da me bijete"
 
Bio Mujo u zatvor. Djelio celiju sa velikim nabildovanim crncem. Pa kaze
Crnac: Je li hoces da se igramo mame i tate?
Mujo (sav zbunjen i prepadnut): H..H...Hocu...
Crnac: A hoces li da budes mama, ili tata?
Mujo (misli da se nekako izvuce da bolje prodje): T..T...Tata...
Crnac: Pa dodji onda da ga pusis mami
 
Pokvari se autobus pun debila. Izlazi vozac da vidi dje je kvar, izlazi jedan debil za njim i kaze:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac ga nervozno pogleda i bez rijeci nastavi da trazi kvar. Poslije par sekundi ponavlja debil:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac nervozan sto ne moze da nadje kvar pocera debila nazad u autobus:

-"Idi u autobus i sjedi na svoje mjesto! Ti da znas sto se pokvarilo..."

Nastavlja vozac da trazi kvar ali ne moze da konstatuje dje je. Poslije par minuta se opet naviruje onaj debil i kaze:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac jako nervozan:-"Ajde kad znas! Ajde reci sto se pokvarilo?"

-"Autobus se pokvajio!"
 
Sjede 3 patuljka u baru ali zenske nece da pricaju sa njima, svi ih odbacuju etc. Jedan kaze: Hajmo da postavimo neki rekord pa cemo postati poznati i svi ce nas voljeti. Ovi odusevljeni, prihvate i podju u "Ginisovu knjigu rekorda".
Cekaju ispred kancelarije, ulazi prvi. Kaze: Mislim da imam najmanje shake na svijetu. Oni gledaju tamo u knjige i vele: Imate, cestitamo. Svi ga docekaju kao heroja.
Ulazi drugi: Mislim da imam najmanja stopala na svijetu. Sluzbenik trazi u neke knjige i kaze: Cestitamo, vi imate najmanja stopala na svijetu.
Ulazi treci: Mislim da imam najmanji penis na svijetu. Nema ga 10 minuta, nema ga 20 minuta. U neka doba izlazi sav ljut i vice: Ko je taj Marko Markovic, pi*ka li mu materina???
 
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa, onim velikim crvenim kamionom!
 
Dok je Papa boravio u Americi bilo mu malo dosadno ,i uglavnom reka on vozacu da se pomjeri da malo i on proba limuzinu, i vozi Papa nagario u sve sesnaest, patrola vidjela limuzinu sa diplomatskim tablicama i ne znaju sto da rade i zovu nacelnika da pitaju ,smiju li ga zaustavljat.
Pita ih ovaj jeli to gradonacelnik?,vele oni,Ne sefe, neko mnogo vazniji.
Jeli to guverner?,Ne sefe neko mnogo vazniji.
Pa jeli to predsjednik Amerike????Ne sefe neko mnogo vazniji.
Pa ko to majku mu moze biti vazniji od predsjednika.
Ne znamo sefe ali vozac mu je Papa.
 
Idu dva policajca i vode psa.
Jedan od njih podigne psu rep, pogleda i tako više puta dok onom drugom ne dosadi pa ga upita.”Šta bre gledaš stalno keru pod rep”. Kad će ovaj :”Ma izgleda da onaj tip što smo ga malopre sreli je neka lažovčina, kad je prolazio reče “”Vidi ker sa dva šupka”
 
Muž se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio cijelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja lijeva guma na autu, pa sam je zamjenio. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući gumu... Kad sam htio krenuti kući, vidio sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i provjerava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet cijelu noć bio u kancelariji i vidio na kompjuteru!!!
 
Bio Mujo na nudistickoj plaži. Izgorela mu mooda i došao kući umočio ih u lavor
sa jogurtom da ih zaliječi.
Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:
- Bože umrla bi a ne bi znala kako se to čudo puni.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top