Najbolji vic

[Frank Lampard]

Vozi se neki rmpalija Crnogorac u tramvaju i u jednom momentu prdne iz sve snage.Okrene se i iza sebe ugleda crnca pamu rece:
- Au , jado pa ja te sagorjeh!

 

[adem_ks]

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti yebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

 

[adem_ks]

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

 

[adem_ks]

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete.
Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše:
Pušenje izaziva impotenciju.

- Što mi bolan ovo daješ?
Daj mi one što utječu na trudnoću!!

 

[Dr.Nitro]

zashto plawusha ima istetowiran broj 32?
-pa chia se trti tu..

Koji je vrhunac Latinoamericke sapunice?
Kad Fernando otkrije da je sam sebi majka.

Koja je razlika između pileta i žirafe?
- Jelen ima rogove

Vezbali Mujo i Haso novu lozinku
Mujo: Lisce susti
Haso: Fakat susti

U ponoc Mujo cuje kako se neko priblizava
Mujo: Lisce susti
(Niko ne odgovara)
Mujo: Lisce susti, ba
(Niko ne odgovara)
Mujo: Lisce susti, yebo ga ti
(Iz mraka): Vaistinu susti

8)U odeljenju retarda udje nastavnik i pita KOLIKO JE 1+1 .Javi se Perica I posle 10 minuta razmisljanja kaze D-D-D-DVA.A celo odeljenje pocne PERICE KOMPJUTERU ,PERICE KOMPJUTERU!!!!

10)Vracaju se iz kafane copavi i grbavi.Bilo im je blize kroz broblj i grbavi krene tuda ali copavi nije smeo.Ide tako grbavi kroz groblje i naidje na djavola.Djavo ga pita KO SI TI? JA SAM GRBAVI.IMAS LI GRBU? IMAM.E VISE NEMAS kaze djavo i uzme mu grbu.Na kraju groblj sretne on copavog i sav uspravljen mu sve isprica.Onda copavi pozuri na groblje,sretne djavola,a ovaj ga pita KO SI TI? JA SAM COPAVI. IMAS LI GRBU? NE. E PA EVO TI JEDNA.

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti yebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete.
Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše:
Pušenje izaziva impotenciju.

- Što mi bolan ovo daješ?
Daj mi one što utječu na trudnoću!!

Extra vicevi .. !!!! ...........

 

[echinacea]

Posle burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
• Šta mi se desilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš 3 puta obleteti kuću.
• Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!

 

[Rechke]

Zaglave Bosanac, Francuz i Amer na pustom ostrvu. Francuz i Amer nekako se dogovore i naprave sklonište, zapale vatru, i kažu Bosancu : You go.. and get some suplies! A bosanac će : suplajs, ja ja! Ode Bosanac, i nema ga, već pao mrak, ovi se zabrinuli i krenuli da ga traže. Kad odjednom iskoči Bosanac iza nekog drveta i kaže: suplajs!

 

[Rechke]

Dolazi deda Mraz u odeljenje retardirane dece i kaže: Deco ko mi otpeva nešto dobiće paketić! Ustaje jedan klinac i počne: arnj dlstmnj gtdejd k asu... A deda će: E polako deco, ko se bude glupirao ništa neće dobiti!

 

[zabavan!]

cigisi crkavali od gladi i rese da odu da beru pecurke,odu oni naberu ali ne nzaju da li su pecurke otrovne pa rese da prvo daju keru (rokiju) roki pojede pecurke i posle 1 sata njemu nista pa rese cigisi da jedu i oni....kad trci mali cigo i vice "tata,tata umro ROKI" cigisi pocnu da povracaju da pljuju one pecurke i na kraju pitanju malo gancija "pa kako je umro roki" kaze mali cigis "pa udarila ga KOLA"....

 

[Rechke]

Ulovi čovek zlatnu ajkulu, i ona mu obeća da će mu ispuniti jednu želju, on poželi da ima kitu do zemlje, ajkula skoči i odgrize mu noge!

 

[Rechke]

Pitali Ciga šta će da bude kad poratse, a on odgovara : ja ću da budem laf! A što bre lav? Pa on je kralj, pušća kosu

 

[basketboy]

Voze se dva crnca hamerom kroz evropu i govori jedan:
-Joe,Joe evo je crna gora!
-Gdje gdje?
-e *** prodjosmo...

 

[El_Ninh0]

Dobili ucenici zadatak da napisu neku narodnu mudrost a da se tu pominje zivotinja:
Poceo cas i pita uciteljica prvo Marka:
Marko: "Vuk dlaku mijenja ali cud nikada"
Uciteljica:"Bravo Marko ,u toj recenici se pominje vuk"
Sledeci je Ivan:
"Vuk sit a ovce na broju"
Uciteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju,bravo"
Na redu dodje mali ciga:
Ciga:"Nicija nije do zore GORILA"

 

[zabavan!]

Voze se dva crnca hamerom kroz evropu i govori jedan:
-Joe,Joe evo je crna gora!
-Gdje gdje?
-e *** prodjosmo...

 

[>>>nikola<<<]

sEDI LIK U AUTOBUSU ISPRED BABE I ZVACE ZVAKU... a BABA GA GLEDA I KAZE MU " DZABA TI MENI PRICAS SINKO NISTA JA TEBE NE CUJEM"


HAHAHAHAHa..................................odo ja..............


POZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZzZZZZZzZzZzZZzzz

 

[echinacea]

Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.

 

[дрињача]

Upoznaje se Fata sa Bilom Klintonom.
Pruzi on njoj ruku i kaze: Bil.
Kaze Fata: ma bi' bolan, što ne bi'...

 

[Cemi the boy]

Idu dva pijanca ulicom i jedan pita
kako cemo peske ili busom
kaze ovaj sta pre naidje

 

[echinacea]

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.

 

[echinacea]

Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:

Da, dušo, odmah!
Kaže lav biku:

Biče, moram da idem - zove me žena!
Na to će bik:

I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!
Lav upita:

A šta bi ti uradio?
Bik odgovori:

Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!
Lav će na to:

Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!

 

[Šakal]

Hm, ajd i ja da bačim koji...

1. Spustio pilot avion uz velike muke pa kaže kopilotu...
- hebala ih pista, dugačka samo 300 metara!
tek će ti kopilot...
- jest, al' je zato široka 3000...

2. Nekom cariniku rodjendan pa se kolege skupile da vide ša da kupe za poklon...
- da mu kupimo stan u Njujorku? kaže jedan...
ma jok bre, pa ima tri komada... koji ćemu... povikaše ostali...
dobro, a da mu kupimo avion, nekog Boinga? reče drugi...
e ybg. pa da se izblamiramo, ne ide brate pa to nam je kolega... rekoše ostali...
svi ćute, lupaju glavu... tek će ti treći...
a da ga pustimo da odradi jednu smenu sam?
Jesi li ti normalan, mnogo je bre! povikaše ostali...

 

[echinacea]

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

- Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

 

[Vodjena Snom]

Dosao vojnik kod popa da se ispovedi:
"Pope, gresio sam, dok sam bio u vojsci ***** sam macku."
Pop: "Pa, kako, sine?"
Vojnik: "Pa nabijem joj glevu u cizmu, i tako.." . (A sve to vreme klisar slusa razgovor).
Pop: "Pa, znas sine, ako se pokajes, Bog ce da ti oprosti."
I ode vojnik, a klisar ce da kaze: "Jel vidis pope kako se to radi, a ne ti je *****, a ja joj drzim glavu! Htela je oci da mi iskopa!"

 

[Vodjena Snom]

Drze se slon i slonica za surlu, a slonica ce da kaze: " Volis li ti mene dragi, ili me samo vuces za nos?"

 

[echinacea]

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate ćerčici ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao *****.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.