Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
sretne vuk crvenkapicu u sumi i naleti na nju i otme joj korpicu koju je ponela bakici... pretura vuk po korpici i vadi stvar redom: teglica sa dzemom, med, hleb, margarin, gotove supice:lol: i razjareno upita crvenkapicu: auuu bre mala, sve ti *****, imas li ti ovde wc papira?!?!?! :lol:
 
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:


- otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
- sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale
 
Deca vezbaju rimu u skoli. Javlja se Perica
uciteljica: "Kazi, Perice"
Perica: Vetar piri iza supe, vidi mi se dupe!
Uciteljica: OK, ali bolje bi bilo da kazes "vidi mi se d....", tako ce svi znati na sta si mislio. Jel ima jos neko neku rimu?
Perica: Imam ja jos jednu! Iza supe vetar piri, iz gaca mi qratz v.... :lol:
 
Zena neobrijana ispod miske vozi se autobusom i drzi se za gornju sipku. Ulazi pijanica mrtav pijan i pita je >jeste li vi balerima?
a ona ce> ne a sto pitas?
>zato sto samo balerine mogu da dignu toliko visoko nogu

...pribor za jelo ima tri slova?
-ZUB

Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

Pita učiteljica djecu:
- "Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog građe?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."

U osnovnoj školi kaže učiteljica djeci:
- "Danas ćemo učiti buduće vrijeme. Evo primjera: Ja učim - učiću."
Ispituje tako ona učenike redom. Kaže Ana:
- "Ja plivam - plivaću"
Kaže Perica:
- "Slušam muziku - slušaću."
I tako sve redom i na kraju dođe do Cige.
Tek će Cigo:
- "Jedem supu - pileću."

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če –

Polagao cigo vozački ispit i pita ga instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu začuđeno reče:
- "Aljuminijski bre."

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- "Jesi li čuo da je umro Versače?"
A drugi će:
- "Koji, je l' original?"
 
Izhli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,shta si zamislio??
A Perica che:Da mi se ostvari zhelja!

i jos jedan(jeste da ne volim crni humor ali za sve one koji ga vole)

Da li znate zasto su poginuli ukucani velikog brata???
-ne znate???
Veliki brat zna zasto

(a daaaaaajjjjjjjjjjjj)))))))
 
Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika: - Izvini, kolko je sati… - Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj… U kafani: - Barmen, pice !! - Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim… - Sto ? - Ide Crni Kauboj… U stali: - Gde da napojim konja ? - Evo ti kljucevi stale, bezim ja… - Sto ? - Ide Crni Kauboj… U restoranu: - Sobu jednu… - Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj… U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i: - Strance, dodji da mi pusis ku*ac ! - (glp) - Brze ! Ovaj brze… - Jos brze… Ovaj jos brze… - Jos brze… - Sto tako brzo ? - Ide Crni Kauboj…

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: - “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top