Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
ahahhahahaaaahahahahhahahahahhah, slooshajte ovo
ide choban sa dve krave, i sad dodje on do reke, i kao da je predje, a sa druge strane drugi chobanin. i pita ovaj shto tera krave
eee brate, jel bi mogo ja da proteram ove krave, jel nije duboko?
kaze ovaj
ma teraj brate slobooodno
i sad poterao on njih i one se sve do jedne podavile
kaze ovaj
pa brrate shto si me tako zajebao
a ovaj ce
pa stvaaarno nisam znao, patke su bez problema proshle...
 
Sta se dobija kada se plavusa ofarba u crno?
-Vestacka inteligencija!

Zasto plavusa jede novine?
-Voli da cita u sebi!

Ako bacite crnku i plavusu sa neke ygrade, koja ce prva udariti u zemlju?
-Crnka!Plavusa mora da stane da pita za put!

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
-Pala je sa drveta!

Kako ces najlakse da udavis plavusu?
-Bacis ogledalo na dno bazena!

Pita Perica oca:
-Cale, sta je to virtuelna realnost?
-Pa, sine, vidi, idi u kujnu i pitaj mamu da l` bi se pojebala sa nekim za recimo 1000 maraka.
Vrati se Perica i kaze:
-Mama kaze da bi!
-E, sad, sine, idi kod sestre i pitaj je to isto!
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
-I ona bi!
-E, pa sinko, vidis, mi u kuci imamo virtuelno 2000 maraka, a realno imamo dve *****.
 
Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovimpise:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO:
- "Sta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO:
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput ce Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nesto smrdi, mislim da namjestaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je vec dva puta dobila."
 
Piše Fata pismo bratu Muji u vojci:
- "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše..."
Drugo pismo:
- "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše."
Treće pismo:
- "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka..."
 
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko hebao dva puta..."
 
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
 
Japansko - srpski rečnik:

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Pol muški = Imakitu

Pol ženski = Imapitsu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Želim seks (M) = Nakitu Minayashi

Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu
 
Kako i ne bi bilo na Krsti kad ova tema ima skoro 3000 postova. Znači nek ima oko 2000 postova u kojima su vicevi(ostalih 1000 spam, chat, smejanje i ostalo).A u svakom postu po nekoliko viceva...
Da ne govorim o tome što svi viceve kopiraju sa istih sajtova, moraju i oni biti isti
 
Doshao tip na groblje sa svojom starom biciklom!Parkira je na ulazu pored neke kapele gde je bila sahrana neke babe!Ode on na groblje,zavrshi shta je imao i krene kuci.Kad je doshao do mesta gde je bila parkirana bicikla,a bicikle nema.On tu pochne da plache i da kuka.Tek izlazi tip iz one kapele gde je sahrana babe i kaze mu:,,Nemoj da plachesh,bila je stara!,,
A tek ce tip njemu:,,Jeste bila stara,ali mogla je josh da se jashe,,:lol:
 
Isle dve zene, pijane k'o spuzve, kuci. Usput im se pripisalo. I kud ce, sta ce- one na groblje, da ih niko ne vidi. I sad, nemaju one cime da obrisu, pa prva obrise gacama i baci ih. A druga uzme jedan venac sa groba i obrise i baci. Ujutro, sastali se muzevi tih zena pa vele:
"E, kume, znas sta se desilo sinoc? Dosla mi zena kuci bez gaca!"
-"Ma nije to nista, kume. Moja dosla, viri joj neka traka iz bulje. Ja uzmem traku i pise "Mirko, Sava i FK SLOGA. Nikada te necemo zaboraviti."

LOLCHINA
 
fantom piroman:
Isle dve zene, pijane k'o spuzve, kuci. Usput im se pripisalo. I kud ce, sta ce- one na groblje, da ih niko ne vidi. I sad, nemaju one cime da obrisu, pa prva obrise gacama i baci ih. A druga uzme jedan venac sa groba i obrise i baci. Ujutro, sastali se muzevi tih zena pa vele:
"E, kume, znas sta se desilo sinoc? Dosla mi zena kuci bez gaca!"
-"Ma nije to nista, kume. Moja dosla, viri joj neka traka iz bulje. Ja uzmem traku i pise "Mirko, Sava i FK SLOGA. Nikada te necemo zaboraviti."

LOLCHINA
Kliknite za proširenje...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Varšava 1942. Nemci rasturaju geto, odvode Jevreje u logore i maltretiraju Poljake. Jedan nemački vojnik uperio mašingever u jednog Poljaka, taman da povuče oroz, kad s neba začuje glas:
- Ne pucaj!
- Zašto da ne pucam? - uzvrati vojnik.
- Zato što će taj Poljak jednog dana postati papa.
- U redu. Ali pod uslovom da ja budem papa posle njega.:twisted:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top