Najbolji vic

[zoran82]

...jedan zec dva zeca tri zeca jato zeceva...

 

[tab503]

ovo je tema najsmesniji a ne najgluplji vic

 

[adem_ks]

ovo je tema najsmesniji a ne najgluplji vic

o ukusima ne vredi raspravljati

Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred??
Putnici:
- Da!
A Mujo ce:
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

 

[$MIXY$]

U životu mi ništa ne ide oMuž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
- Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
- Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smjestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- A ko će mi danas skinuti gaćice?
I bar se razdere u jedan glas:
- Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

 

[hypnotoad]

idu dve lampe ulicom i jedna svetli....

 

[Jankela]

Shta kaze Betmen Robinu pre nego shto udju u kola?
-Robine,udjimo u kola.

 

[bravo86]

Kad se najvise Bosanaca podavilo?
Kad su gurali brod da upali!

Zasto ima najvise Bosanaca pedera?
Zato sto im lakse udje u d..pe nego u glavu.

Dodje ciganka kod ginekologa i uzme doktor da je pregleda.
Gurne joj desnu ruku u dj.nu i u tom trenutku mu zvoni telefon.
Javi se i pocne da objasnjava preko telefona pacijentu kako da dodje do ordinacije i sve pokazujuci rukom koja mu je u ciganki: ides levo ,pa pravo,pa gore pa opet levo dodjes do Slavije napravish krug i onda ides opet levo.
Zavrsi doktor razgovor, a ciganka sva mokra i u ekstazi pita: doktore jel moze jos dva kruga oko Slavije?

 

[bravo86]

Nije mi bila namera da uvredim Bosance ovim vicevima,pa se izvinjavam onima koji su se osetili uvredjeni

 

[Jankela]

O TEP3A nisam vas skontao

Kad zivotinje poprime osobine ljudi,onda je to basna.A kad ljudi poprime osobine zivotinja to je Bosna.
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rodbinska veza kod Bosanaca ide ovako:djed,pradjed,chukundjed,medjed.

Znate na shta bi lichio Novi Sad kad bi svim Bosancima svetlele ochi?
Na Las Vegas.

Sa chime se Bosanci greju a pochinje na Z?
Zdrvma.

Radili eksperiment na Bosancu i otvorili mu lobanju.Unutra su nashli samo jedan konopac,kad su ga presekli Bosancu otpale ushi.

 

[Jankela]

Shta kaze derpe kad udje u dzamiju?
U ******,shvedski sto!

Zashto na ciganskim svadbama ima puno torti?
Da muve ne bi ishle na mladu.

Zashto Hrvati mrze Nindza Kornjache?
Zato shto imaju tri prsta.

Takodje ne zelim nikog da uvredim,jbg dobri vicevi.

 

[Karamazov]

Shta kaze Betmen Robinu pre nego shto udju u kola?
-Robine,udjimo u kola.

 

[JoWaNiTzA_'93]

Zove plavusa plavusu u pola noci ova se jedva javi.....
Pita ona:Jel sam dobila broj broj jedan jedan jedan jedan jedan jedan?
Odgovara druga:Ne,ovo je broj stojedanaest stojedanaest!
Kaze prva:A izvinite onda sto sam vas probudila......
A druga:Ma nish i ovako mi je zvonio telefon! :grin:

 

[konus]

***Leskovcanin i sin nosili jednog letnjeg dana rucak radnicima na njivi,U rukama torbe,korpe,cegeri baloni...Idu oni tako i dodju do Morave...pa ce tatko:Sinko da si ne kvasimo caksire,ce se svucemo do pola i polagn ce si prodjemo reku...vazi li?Vazi tatko...slozi se sin.Prolaze to oni reku,pored stvari jos i pantalone nose,idu idu ...otac napred a sin iza njega.Tek ce na pola reke sin:Tatko,tatko...mlogo si je cudna ova reka...Kako bre cudna.?..na to ce otac.Pa takoj ...nastavi sin...napred zeska a pozadi studena!
Otac se okrenu i pgleda ga zabezeknuti ka ti materima vadi taj **** iz kotlajku s pasulj!!!

 

[$MIXY$]

Zivela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosljedu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primjeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćeš vidjeti kako mu se diže."
Dolazi čovjek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i opuca on cijelu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noći ona njega pita:
- "Je li ti se diže ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se diže?", on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej ženo", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."

 

[$MIXY$]

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dve-tri koje nije prošli put pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
******. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
- "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll."

 

[NE0]

kako srbin muslimanu cestita bajram???

-bajro se rodi

 

[$MIXY$]

Bili Mujo i Haso u sauni, skroz goli. Odjednom zazwoni neshto kad Haso izwadi telefon iz guzice. Widewshi to, Mujo se zapita zashto on swoj telefon nije stawio u guzicu pa ode u wc i guzicu napuni toalet papirom. Izlazi on kad ce neko: ,, E, Mujo, wiri ti toalet papir iz guzice." Chuwshi to, Mujo ce :Stigao mi fax..!"

 

[$MIXY$]

Ulazi čovek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme deo i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."

 

[$MIXY$]

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli put pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
******. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
- "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll."

 

[proka]

beograd nije u vojvodini, još ...

 

[Ivan015]

Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".

hahaha znaci jaci vic nisam cuo sto godina

 

[Halfdeath]

U neko manastiru casna sestra zatrudni i oko nje se okupe monasi
i pocnu da komentarisu kako je to bozje cudo.
A na to ce ona: "Kakvo cudo da cujem ko je drkao po svecnjaku"

 

[DrAgAniTzA*93NS]

Kako ljudožderi zovu atletičare?
Fast food.

Došao perica kući iz škole i pita ga tata:
- Perice sine, kako stojiš u školi ?
A Perica će na to :
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku !

*ebu se zemunac i dorćolka.
Odjednom dorćolka počne da viče:
- Svršiću, svršiću !
Zemunac joj lupi šamar i reče:
- Pi*ka ti materina, ko ti je taj Svršić ?!!

Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:
- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne seri molim te...!?

Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:
- Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će:
-Hohoho, ko ne jede nema paketić !

 

[DrAgAniTzA*93NS]

Prica Mujo Hasi:
U Nemackoj ima hotel gde je dzabe pice i hrana.
Ma ajde, molim te... kaze Haso.
Da, da i jos za je*acinu dobijes 100 evra.
Ma ko ti je to pricao, bolan ?
Moja Fata !

 

[DrAgAniTzA*93NS]

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo: "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori: "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno..."