Najbolji vic

[P.S.]

Što znaći Windows ME?

- Windows Millenium Error

 

[P.S.]

Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"

 

[P.S.]

Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi?
- Može biti... Nešto si mi poznat...

 

[P.S.]

Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

 

[P.S.]

Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".

 

[P.S.]

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

 

[P.S.]

Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."

 

[P.S.]

- Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić??

- Hunny Bunny.

 

[P.S.]

Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!

 

[P.S.]

Pita učiteljica djecu:
- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

 

[adem_ks]

U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaљe miљljenje o nestaљici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrљila katastrofalno:
• U Africi nisu znali љta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali љta je to nestaљica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali љta je sopstveno miљljenje.
• U Americi nisu znali љta je ostatak sveta.

ps. da je i balkan bio u "konkurenciji, mislim da bi smo cesto dobili sva cetiri odgovora

 

[adem_ks]

Kada je najvise Bosanaca poginulo u njihovoj istoriji?
Kad je dosla struja - ljubili su zicu od srece.

 

[adem_ks]

Uđe Bosanac u sarajevsku pekaru:
• Jel' ima bureka?
• Nema.
• Jel' ima kiflica?
• Nema.
• Jel' ima peciva?
• Nema.
• Jel' ima kruha?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo, radi se...

 

[adem_ks]

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

 

[adem_ks]

Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju ''Prošlo buduće vrijeme''. Objašnjenje:

Kada Srbin trči za prasetom, viče: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!

 

[adem_ks]

Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:

- Što želite? - upita Slobo.
- Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!
- Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.

Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:
- Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!
- Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.

 

[adem_ks]

Ulazi covek u apoteku i pita:
- Imate li neko sredstvo protiv viagre?
- Sta ce vam??
- Umro nam je deda pa ne mozemo zatvoriti sanduk.

 

[adem_ks]

Zazvoni telefon i začuje se grubi glas:
- Halo, da li je tu 990237631?
- Jest, a tko ga traži?
- Ovdje 844803361, njegov prijatelj sa robije.

 

[adem_ks]

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!

 

[_0pu§TεNº_]

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!

Mujo ispraća Fatu na voz. Voz kreće, a Mujo viče:
- Fatooo, budi mi verna!
Fata: - Šta je, bolan, ništa te ne čujem?!
Mujo: - Fatooo, budi mi verna!
Fata: - Ama, Mujo, ništa te ne čujem!
Mujo, iznerviran:
- Ma, je*i se!
Fata: - Aaaa, 'oću, 'oću!

 

[adem_ks]

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spasi ljude:
- Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu?
- Nemamo!
- Imate li građanski rat?
- Nemamo!
- A gledate li Radio Televiziju Srbije?
- Ne!
- Dobro, imate li bar bonove za benzin?
- Nemamo.
- Pa zašto ste onda podivljali?

 

[adem_ks]

Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:
- Voliš li više Amerikance ili Ruse?
Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:
- Voliš li više Ruse ili Amerikance?
A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:
- Dvije bakljave moljim...
- Hoćeš Grčke ili Egipatske?
- Ma daj mi onda samo ljimunad!

 

[adem_ks]

Za vrijeme Miloševića u Srbiji:
Velika kriza. Za hleb u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa reče:
- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

 

[adem_ks]

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

 

[*+*+*+*+*]

evo jedan stari, dobri vic...

Došao čovek u pekaru i pita pekara
"Imate li hiljadu pereca?"
pekar na to odgovori "Nemamo to je velika cifra, mi smo mala pekara"
Naredni dan opet ulazi isti čovek u pekaru i pita isto pitanje "Imate li hiljadu pereca"?
Prodavac odgovori da ne prave toliko pereca...

Sledećeg dana opet isto, i tako 7 dana...
Sedmog dana prodavac reće gazdi da svaki dan dolazi jedan čovek i traži hiljadu pereca.
Gazda na to reče da se napravi 1000 pereca...biće dobre zarade.
Mesili oni celu noć i do jutra naprave hiljadu pereca..
Ubrzo potom ulazi onaj čovek i pita:
"Imate li hiljadu pereca?"
Prodavac, nasmejano odgovara: " Imamo"
" Eeeeeee, teško ćete to prodati....