Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
evo josh par komada:

Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
• Slabi mi grafička..!

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
 
Evo jedan malo duži:
Dogovorili se Bog i sv. Petar da od sada primaju u raj samo bizarne slučajeve. Dođe jedna duša (muškarac), sv.Petar mu reče "Samo čudni slučajevi!", a čovek će:
- Pa saslušaj moju priču: Ja već neko vreme sumnjam da me žena vara i tako jednog dana pođem ranije sa posla kući kako bi ulovio ženu na delu. Trčim ja tako kući k'o majmun i napokon sav zadihan stižem do svog stana, a tamo - ništa! Žena si leškari u krevetu, TV upaljen, ali nigde nikog. Istrčim ja na terasu i vidim tamo nekog razgolićenog čoveka (bio je u šorcu) kako mi visi o ogradu terase. Iznerviram se ja i počnem da mu čukam prste. Onaj momak nemaše kud pa se pusti i pade on tako sa 10. sprata u žbunje i preživi! Ja se još više iznervaram, otrčim u kuhinju, dovatim frižider, vratim se na terasu, bacim dole frižider i ubijem napokon skota! I u tom trenutku od prevelike sreće mene strefi infarkt i tako sam dospeo ovde.
Sv.Petar se nasmeja i pusti ga da prođe. Malo kasnije dođe i druga duša (opet muškarac) i počne da priča svoju priču:
- Bio je tako vreo letnji dan, meni dosadno i rek'o ajde malo da operem terasu. A pošto je bila vrućina bio sam samo u šorcu. I perem ja tako terasu kad se odjednom okliznuh na sapun i padoh sa terase, ali sva sreća zadržah se za ogradu terase sprat niže. I taman da se popnem naiđe neka budala pa počne da mi udara po rukama. Ja se pustim sa terase i završih u žbunju. I taman pomislim kako sam imao sreće što sam preživeo, kad ona ista budala baci frižider na mene i ja poginuh.
Sv. Petar se ponovo nasmeja i pusti i ovog da prođe. Malo potom dođe i treća duša (muškarac) i počne on da priča:
- Da viš' što sam bio u jednu jebačku akciju, kad u toku "radnje" naiđe muž na vrata!! Ja gde ću, trk u frižider da se sakrijem. I tada...
- Neka, neka, ajde prolazi!! - reče mu sv. Petar.
 
Sedi prefarbana plavuša na livadi i ugleda tu blizu nje čoveka sa dosta životinja. Priđe mu ona i pita ga:
- Ako pogodim koliko ovaca tu imate hoćete li mi dati jednu?
Čovek se zamisli malo i pristade. Plavuša reče:
- 153.
Čovek se začudi kako je pogodila broj i da ispoštuje dogovor da joj jednu životinju i reče joj:
- A ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose vratičete mi tu životinju?
Plavuša pristade. Čovek reče:
- Vi ste plavuša, a sada mi vratite psa nazad.
 
Bio jedan seljak u Vlasotincu i držao na pijaci tezgu sa prasićima. Dođe mu jedan Beograđanin i raspituje se za njegove prasiće:
B: "Jeli, kakvo ti je ovo ovde prase?"
S: "Ovoj ti je mnoogo lepo!! Znaš kaki čvarci ima da izađu o toj čkembe..."
B: "Ma dobro, dobro. Ne sviđa mi se, mnogo ima masnih naslaga. A ovo ovde?"
S: "A i toj ti je mnoogo lepo prase! To ti je bez trunke masti, sve samo meso!"
B: "A ne, ne! Kakvo ti je pa to prase bez imalo masti. A kakvo ti je ovo?"
S: "Toj ti je isto dobro, samo smo mu izvukli iznutricu. Nema crevca i tako toj!"
B: "Ah pa kako to, ne može prase bez svojih crevca..."
S: "Ej slušaj, eno ti ga moj kombi tamo, unutra ti je krmača pa si brate napravi prase kakvo ti odgovara!!!"
 
Vece se blizilo i bracni par se spremao za maskenbal.Zena medjutim osjeti naglu glavobolju i zamoli muza da ode sam.On se jako protivio,ali ga zena ubijedi,posto je uzela par tableta da ce ona leci u krevet i da joj on ne treba kuci.On se obuce u svoj kostim i ode.Poslije nekih sat vremena ona se probudi sa potpuno bistrom glavom-glavobolja je bila kao rukom odnesena,a posto je jos bilo relativno rano ona odluci da se spremi i ode na maskembal.Sinu joj strasna ideja:obucice se u neki drugi kostim nego sto je bila planirala,tako da moze da malo spijunira muza i vidi kako se on ponasa kad ona nije u drustvu.

Ona stize na maskembal i odmah primjeti muza kako plese sa jednom plavusom...pa je malo flertovao sa njom...pa je malo dodirne po bokovima...Supruga,koja je bila jako atraktivna zena,odluci da preuzme inicijativu,pridje mu na plesnom podijumu i zapoce flertovanje.Vidjevsi njene zanosne bokove on istog casa ostavi plavusu i predje na novu sex bombu koju ne bjese prepoznao.Ona ga potpuno pusti da radi sto god hoce i odluci da vidi dokle moze da ide.Moze joj bit-on joj ipak je muz.A ni on se nije nimalo ustrucavao i tako se ubrzo udaljise od podijuma,zavukose se u jednu sobicu ,kresnuse se bez da skidaju maske i neprijmijeceno se vratise na festu.Supruga mu se ubrzo izgubi iz vida,iskrade se sa bala i ode brzo kuci prije svoga muza.Brze bolje se presvuce u spavacicu i zavuce u krevet da toboze cita knjigu.Pitala se samo sa kojom pricom ce joj muz doci kuci.Nedugo zatim pojavi se on na vratima.Ona ga odmah upita:

-"Kako je bilo?"

-"Znas i sama da mi nikad nije lijepo kad ti nijesi sa mnom."

-"A jesi li puno plesao?"

-"Ne,nijesam uopste plesao.Kad sam stigao na festu odmah sam sreo Nikolu i Marka te smo se zavukli u jednu sobu i igrali poker cijelu noc."

-"Mora da si jako glupo izgledao igrajuci poker cijele noci u tom smijesnom kostimu."

-"Ne,ni najmanje!Kostim sam bio posudio tvome tati koji se izgleda ludo proveo!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top