Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Trogodišnji je dečak u kadi po prvi put otkrio svoje testise, pa pita mamu:
"Mama, jesu li mi ovo mozgovi?"
A mama odgovori:
"Ne još, sine!"
***
Udavila se Piroćančeva žena u moru. Pronašli je tek posle tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur, sav obložen dagnjama.
Ubrzo je stigao i njegov odgovor:
"Dagnje prodajem. Stop. Mamac bacite nazad u more. Stop."
***
Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš šta?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada šta?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u p. materinu 3x!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'
A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...'

 
Provale u beogradskoj Micro Finance banci

1. Klijent: "Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka? "
2. Klijent: "Je l' to Microsoft banka? "
3. Nataša: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."
4. Klijentkinja: "A je l' nećete Vi da odete s našim parama? "
5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini preduzećence. "
6. Olga: "Ne možemo da registrujemo hipoteku, nažalost gospođa (majka) je još ziva."
7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, tražićete vi od mene nešto!"
8. Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji seru, s' oproštenjem, za Vašu banku? "
9. Klijent: "Jel mogu ja nešto da Vam pomognem?". Vesna R: "Ne možete Vi meni ništa da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!"
10. Klijent: "Je l' mi stigla vizit kartica?"
11. Klijent: "Izvinite hteo sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj knjižari ne mogu da nađem onaj CV obrazac... "
12. Klijent: "Hoću da prebacim pare na račun" Biljana: "Na Vaš račun?" Klijent: "Pa možda biste hteli na Vaš?"
13. Vesna (nemackom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite".
14. Srđan (obezbedenje): "Stojanović Slavica? Gospođo, ovde ne radi nikakva Stojanović Slavica!... Aaaa, Vi ste Stojanović Slavica..."
15. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inostranstva. "
16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica? Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite".
17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."
18. Miljan Progard: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."
19. Jelena Tatic, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta - prijatno!", i tresnula slušalicu.
20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare. "
21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred." Vesna: "Je l' one rade negde?"
22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa? "
23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek."
24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde Micro Finance banka". Klijentkinja: "Cija majka?"
25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l' sam obrađena? "
26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "***** li ga, imao sam neko slavlje".
27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."
28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"
29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja sam mislila da imate kompjutere! "
30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."
31. Deni klijentkinji: "Gospodjo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
32. Saša Pirot: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?"
33. Klijent: "Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"
34. Dragana: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?" Klijent: "Nokia"
35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."
36. Klijent u sredu 5. decembra: "Je l' radite sutra u subotu?"
37. Klijent: "Interesuju me fizički krediti. "
38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."
39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?
40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan. Gospodin:"Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu." Vesna R: "Vi ste mu verovatno otac?" - Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."
41. Jelena T. klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"
42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"
43. Klijent: "Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige.
44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB: "Mramorski put, izvolite."
45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospođa."
46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra... "
47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!"
 
Moj muškarac snova
(devojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se oblaci
8. ima lepe manire
9. dolazi s prijatnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca da plati večeru
4. više sluša nego sto priča
5. smeje se mojim vicevima
6. može kupljeno da donese kući
7. poseduje najmanje jednu kravatu
8. ceni dobro skuvanu hranu
9. seća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne da vozi, pre nego sto ja sednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mestu
5. seti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može da prenese nameštaj
7. oblači košulje koje pokrivaju stomak
8. ne kupuje sampanjac s metalnim zatvaračem
9. seti se da spusti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 52 god)

1. neguje dlačice u uvu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne pozajmljuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. ceni dobru hranu
9. najčešće se seća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu decu
2. seti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se seti čemu se smejao
6. dovoljno je snažan da može sam da stoji
7. najčešće je obucen
8. voli hranu koja se lako žvace
9. seća se gde je ostavio zube
10. seća se da je kraj nedelje

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC
 
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za kafu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem..." kaže posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
***
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe
Amerikanac i kaže:
- "Kod nas lekari izleče rak za 2 sata", i tako urade.
Dođe Rus kaže:
- "Kod nas ljekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe
Bosanac kaže:
- "Mi slepog čoveka izlečimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slepog čoveka, on
izvadi k**ac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slepi:
- "MA VIDIM K**AC!!!"
***
Isao Haso kod doktora da trazi lek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluvoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uvu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
 
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!
 
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
 
Koja je razlika između Bosanca i Italijana?
Italijan, kad dođe kući naveče, kaže ženi:
Bona sera! A Bosanac: Ne seri, bona!
***
Poznati o seksu

Znate taj pogled kojega Vam upućuje žena, kad ima želju za seksom.
Ja također ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podseća na igranje bridža. Ako se nema dobrog partnera,
to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem mišljenju, seks je jedna od najlepših, najprirodnijih i
najzdravijih stvari, koja se može kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostručuje tvoje šanse za sastanak u subotu uvečer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlučuju o seksu, to je kao i poslati
psa na raspust u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne računa.
George Burns

Žene umeju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti celi brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvek smeje za vreme seksa. Bez obzira na to što
upravo čita.
Steve Jobs

Čini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala
kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muškarac može zaboraviti gdje je parkirao
automobil, ili gdje stanuje, ali nikada neće zaboraviti oralni seks,
čak i ako je bio loš.
Barbara Bush

A, da! "Razvod". Ta riječ potieče od latinske reči "iščupati
muškarcu jaja kroz novčanik".
Robin Williams

Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mesto.
Billy Crystal

Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad
se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama. Kažu da su žene
prekritične, dok su istovremeno muškarci - jasna stvar - uobičajeno zahvalni.
Robert De Niro.

Imamo novi problem u medicini. Lečnici alarmiraju, da su mnogi
muškarci alergični na prezervative. Posledica je, da se kod nijh
pojavljuju veće otekline. No, i u čemu je tu problem?
Dustin Hoffman

U magazinima za muškarce nema mnogo saveta, jer muškarci misle: "Znam što
radim. Samo mi pokažite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield

Razumete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo
toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.
***
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do
sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim
rukama izgradio i puno
krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije
zvalo "Mujo Inzinjer".
Pa popije jos malo rakije i kaze:
"Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja
izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo Zidar"".

Pa malo rakije pa kaze:
"Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam
je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i
spasiti se, ali me niko
danas ne zove "Mujo Ratni Heroj".
Popije zadnju rakiju i kaze:
"Al' kad sam samo jednom pojeb'o ovcu...
 
Policajac ugleda dete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dečak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'


Dodje Mujo kuci i sa vrata vice zeni novost:
"Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvoro, dobije penziju!"
"Sta velis? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne Fatu samu.
"Bona Fato gde su deca?"
"Dosli ljudi i odveli svoje."


Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reče osoba.
Mujo će iznenađeno:
- "Ja? NEMOGUĆE!!!"
 
U sitne sate sate sedi poveci skins (skinhead) za sankom, cuga polako.
Dotetura mu postarija lokalna pijandura i kaze:
- 'J*bo sam ti mater'
Skins ga samo pogleda i okrene glavu.
- 'J*bo sam ti mater u p*cku' - kaze pijandura. Skins ne reaguje, barmena lagano
obliva znoj...
- 'J*bo sam ti mater u p*ksu pa u usta' - uporan je pijanica.
Skins se polako dize, protegne ramena i nagne se ka pijanici i tiho kaze:
- 'Ajde tata kuci, pijan si'


Zaboleo Muju lakat, pa je odlučio da ode do lekara. Lekar mu
je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a
kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i
ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi kompjuter da zna od čega mene
boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade
bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i
sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno,
nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim
je začepio bočicu i otišao do lekara podlo se smeskajuci.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do
vrha. Lekar je sipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra
dve elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti
rezultati:
=> Mačka ti ima buve
=> Pas ti ima besnilo
=> Kćerka ti je u drugom stanju
=> Sin ti se drogira
=> Haso ima triper
=> Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko da mases rukom, pa
nećes udarati laktom o pločice


Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako vece se seksali.
Medjutim, sve vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obradjuje vibratorom. Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi da objasnim vibrator.... nego ti meni objasni decu?"
 
Zašto se Saša Matić prijavio za ''Sve za ljubav''?

nije video brata 30 godina
-----------------------------------------------------------------------------
Kako se Saša Matić smeje

)
-----------------------------------------------------------------------------
Kako su roditelji kažnjavali Sašu Matića kad je bio mali?

napravili bi razmeštaj u stanu...
 
Arnold_Layne:
Zašto se Saša Matić prijavio za ''Sve za ljubav''?

nije video brata 30 godina
-----------------------------------------------------------------------------
Kako se Saša Matić smeje

)
-----------------------------------------------------------------------------
Kako su roditelji kažnjavali Sašu Matića kad je bio mali?

napravili bi razmeštaj u stanu...
Kliknite za proširenje...

ovo su stvarno najjachi vicevi
extra !
emotlol.gif
 
10 CRNOGORSKIH ZAPOVEDI:
- Covek se rodi umoran i zivi zato, da se odmori!
- Ljubi krevet svoj kao samoga sebe!
- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati!
- Ne radi - rad ubija!
- Ako vidis nekoga, da se odmara - pomozi mu!
- Ne cini danas ono sto mozes sutra!
- Radi manje nego to mozes, a ono sto mozes, prebaci na druge.
- U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije umro!
- Rad donosi bolest - ne umri mlad!
- Kada pozelis da radis, sedni, pricekaj, videćes da će te proći!
 
Pita mama sina:
- Kako kaže kuca?
- Av, av
- Kako kaže maca?
- Mjau, mjau
- Kako kaže miš?
- Klik, klik
***
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
"Sećaš se onih glavobolja koje sam imala
sve ove godine? E pa više ih nemam."
"Nemaš više glavobolje?", pita muž, "šta se
dogodilo?"
Žena odgovori:
"Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok
se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je nestala."
"To je... to je... pa to je divno.", kaže muž.
"Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih
par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i
proverio može li ti pomoći?!"
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući,
strže odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
"Ne miči se, odmah ću se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet
i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
"Uaa, to je bilo predivno!"
"Čekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupatila i
vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja
od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet: "Ne miči se, odmah ću se vratiti." i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila
da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata
i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
"Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena."
***
Pričaju Mujo i Haso:
- Slušaj, večeras u mom stanu organizujem grupni
seks. Da li bi i ti došao?
- Kako ne, vrlo rado! Nego reci mi, koliko će nas
biti?
- Ako dovedeš i tvoju Fatu bit ce nas troje!
 
Dve doktorke na mrtvo prebijaju pacijenta u bolnici.
Slučajni prolaznik zstade i začuđeno upita:
-Aman, što bijete čoveka?
-Osam godina ga lečimo od žutice, i on nam tek danas kaže da Kinez!



Gledaju tata i retardirani sin napetu fuzbalsku utakmicu.
Kaže otac sinu:
- Ajde idi donesi mi pivo iz frižidera!
- Neču!

- Ajde molim te da ne propuštam važan gol idi ti!
- Neču idi si sam po pivo!

-Pa kako možeš tako razgovarati samnom, ja sam te napravio?
- A jesi mi neki majstor.


Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe:Tooo!!!
A Ciga će:Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
 
Priča lovac ekipi u kafani:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mestu, i
čekam.... Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima
valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim.
Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga
doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja
dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u
auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirati, vrati se pa pita:
-Gde sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i *ebem, *ebem...
***
Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
- *ebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
- Valjda mater?!
- I njega! - odbrusi mu Mađar.
***
Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče
svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene
da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
- Kume, pa ti si kod mene?
- Pa, jesam.
- Šta ima novo, kume?
- Ništa posebno...
- Kako su tvoji?
- Dobro su.
- Kako ti je na poslu?
- Odlično.
- A, kume, jel' *ebeš ti nešto?
- Pa, tu i tamo...
- Pa onda idi tamo, pi*da ti materina!!!
 
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga
skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na qurcu.
Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu.
Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan.
Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"
A on joj tužno odgovori:
- "To mi više nisu prijatelji."
 
Mujo hoce da skoci sa mosta, dosta mu zivota! Ugleda on kako iz
rijeke izroni vilenjak. Celavi vilenjak ce mu:
- "Ispunit cu ti dvije zelje!"
Mujo se predomisli, i skuzi da je to bolje nego si uzeti zivot.
- "Prva mi je zelja", rece Mujo, "da mi se vrati zena i djeca, koja
su me napustili!"
Vilenjak klepnu rukama i rece:
- "Zelja ti se ispunila!"
- "Druga zelja mi je da mi se vrati posao i kuca!"
Vilenjak opet klepnu i rece:
- "Ispunjeno!"
Mujo upita vilenjaka:
- "A, sta je sa trecom zeljom, inace su uvjek tri!"
Vilenjaku prosto neugodno te rece: "Pa, trebao bi mi ga popusit, da
ti se treca zelja ispuni!"
Mujo naravno u nadi da ce dobiti bogatstvo u sklopu trece zelje, ode
u rijeku i pusi ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita
ga:
- "Care, koliko si star!"
Mujo digne glavu pa mu veli: "45!"
A vilenjak ce mu:
- "I ti, jos vjerujes u VILENJAKE!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top