Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem dzemper i kosulju!
• Strasna vrucina i jos ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



BOSANSKI HEKERI
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

hehehe
 
Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:
- Brzo, brzo!
A Haso će:
- Pa koji ti je *****, što je bilo!?
- Punica mi želi skočiti kroz prozor i...
- Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome?
- Ne može otvoriti prozor!!!
 
Žali se Fata komšinici:
- Mujo posto 300% impotentan.
- Kako 300% bona, juče si rekla 100%?
- Pao sinoć niz basamake, slomio prste i još se
ujeo za jezik!
***
Ulazi lik u kafanu, seda za šank i kaže konobarici:
"6 votki, odmah!"
Žena ga začudeno pogleda i točeći votke pita:
"Pobogu, zašto 6, čoveče?!"
Kaže tip:
"Prvi blowjob u životu."
Konobarica:
"Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!"
A veli on:
"Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!"
***
Prozvao nastavnik u Školi Pericu i pita ga:
"Reci nam jednu poslovicu, Perice."
"Bez alata nema zanata!"
"Bravo, Perice! Reci nam još jednu."
"Pametnom je i jedna dosta"
 
Sedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Cik bona, da ti necu reci! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pi*ke, reci cu ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pi*ke, ja ću ti reci.
Razmišlja jadna Fata, šta da radi jer ju to jako zanima, te odluci:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sedne i namesti sebi ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni covjece reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.

- Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta.
 
Gde se gradi sljedeća staza za Formulu 1?
-Oko Slovenije!
***
Sedi ljubavni par na klupici i tip se "nahvatao sisa i svega
ostalog" i sad bi čovek malo "zaigrao"...
"Draga, jel bi tebi smetalo, ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"
"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema
ništa od udomljavanja pre braka. Zašto si dosadan?? Lepo sam ti rekla
da želim ostat nevina."
"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga
primi samo malo...evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će
sve ostat čitavo."
"Ma ništa ti ja ne verujem."
"Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola."
"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"
I namesti se devojka, tip jedva dočekao i uvali ga kol'ko je
dug i širok, misleći si: "*ebo ti pas mater, kol'ko sam te morao
nagovarati..."
"Igra" tip, devojci se svidelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, ajd' ti stavi i drugu polovinu..."
A tip će na to:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"
***
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:
- Svi vi sa leve strane ste ***** i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste ***** i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad
nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
 
Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog, nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E, sad je vadi!
***
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
"Šta radiš, pobogu, u ovo gluvo doba noći, dok pošten
svet priprema snagu za nove radne pobede?!?"
"Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je
uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna,
zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
"Sećam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i
popi zadnji dec naiskap...
***
Nađe bik rukavicu bačenu pored jednog drveta.Okrene se prema
kravi i prodere se:
- Dragaaaaaaaa, spao ti grudnjak!
 
Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i oko njih jos 200 ljudi..

***** 1:
Ajde da se kresnemo?

***** 2:
Jesi li lud,vidi koliko ljudi ima oko nas,neko ce nas cuti..

***** 1:
Ma nece, gledaj sada ovo..

-IMA LI KO CASU VODE-razdera se *****,ali se niko ziv ne odazove..

I tako se oni opale, citavu noc i ujutro bude se ljudi i napustaju skloniste, a u jednom cosku lezi deda i sav se trese..
Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese..

Deda kaze:
-A ne pitaj me nista,sinoc sam se smrzao kao pi*ka,nisam oka sklopio..

A covjek ce:
-Pa sto nisi trazio cebe??..

A deda ce:
-Nisam poludio,jedan sinoc trazio casu vode, pa su ga celu noc jebavali u guzicu..
 
Mujo i Fata vode ljubav u krevetu.
Mujo: "Hajde da probamo poziciju 68!"
Fata: "68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68."
Mujo: "Ti mi ga popusis, a ja sam ti duzan jedno lizanje."
 
Zašto nilski konji vode ljubav u vodi?
Ko će ovlažiti 200 kg pi*ke!!!
------------------------------------------------------

Došao ***** na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
• Halo, manijak, to je dizel!
***** u ekstazi odgovara:
• Meni je super!
------------------------------------------------------

Dobio Šiptar nagradno letovanje preko firme (gradska čistoća), i posle letovanja pitaju ga kolege Šiptari:
• O koljeg, kako ti bilo na pljaža?
On odgovara:
• Biljo mi mnogo dobro, ma' sam pljiv'o, ma' sam se sunč'o, ma' sam izgubio đemper i mi ga je žao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege:
• O koljeg, ma kako ti biljo na plaža?
A on kaže:
• Ma mi biljo mnogo dobro. Ma' sam pljivo, ma' sam se sunč'o, ma' sam naš'o đemper.
• Pa dobro bre, kako si naš'o đemper posle godinu dana?
On će:
• Dođem ja na plaža, skinem kaput, skinem sako, skinem košulja, skinem podkošulja.......... kad ono mi ga đemper.
 
Tri tarife pripejda možete da koristite - Tipi, Toki i Neti!
Kako se zove tarifa kad nemate para za dopunu kredita?
- Tuki!
***
Porađa se Crnogorka, a dete neće i neće da izadje.
Budući da su svi pokušali bez uspeha, deda je ostao
poslednji, te poče govoriti:
"Hajde, izađi, bit ćeš dedin general."
A iz stomaka se čuje:
"Jel' u penziji?!"
***
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu:
- Sipaj mi 2 litre benzina i jednu kap ulja...
- Hoćeš i da ti prdnem u gume?
 
U jednom parku stoje vec stotinama godina dvije statue,dva kipa muskarca i zene..
Jednog dana pridje im Dobra Vila i rece da ce ih za 15 minuta vratiti u zivot..
Kipovi odmah trkom u grmlje,sve se lomi,perje frca na sve strane i nakon 15 minuta
izadjose sretni iz grmlja...
Dobra vila im rece posto je vidjela da im je bilo lijepo da im daje jos 15 minuta zivota..
I oni opet u grmlje i opet se cuje krckanje,perje leti..Dobra vila se priblizi da vide i cuje sto sada rade...I cuje kako zena kip vice muskarcu kipu:

-E sada ces ti drzati goluba da mu se ja sada poserem na glavu...
 
Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
• O'klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
• E, vidiš, otiš'o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš'o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k'o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn'o ''Bu!''. A ono međed se prep'o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr'o krzno.
• E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak'o isto! - reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
• Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? - upita ga Haso.
• To mi je od tvog fatanja međeda, jeb'o ti on mater!
• Ma, kako bolan?!
• E, pa vidiš, ja uradio k'o i ti. Otiš'o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš'o na Ivan Sedlu i odma' ugled'o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ''Bu!''. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, 'oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ''Bu!'', kad ono brzi voz za Mostar!


Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb' se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren'lo?!


Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!


Dosadilo Muji ratovanje, pa zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladneo. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Približi se on njima, kad na radnji pise ''Hot Dog''. A, Mujo je bio pametan. Izvadi rečnik i shvati: Hot - Vruće, Dog - Pas.
• E, vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče creva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad je otvorio, uzvikne ljut:
• Eee, ***** ti tu sreću! Od onol'kog šćeneta, kud baš meni ćuna da se potrefi!


Upustili se Mujo i Haso u beg iz Mostara, i to pravo na Južni pol. Ujutro, izleteli oni iz igla i trče krugove da se zagreju. Odjedanput Mujo upita Hasu:
• Jarane, imal' ovdje onijeh časnih sestara k'o kod nas na Marindvoru?
• Ma nema budalo, otkud ovdje na Južnom polu?
• Pa, **** te, onda sam cijelu noć guzio pingvine!
 
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti *****, ušla mi deka u guz'cu!


Pošli Mujo i Haso na pijacu da prodaju jare. No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nisu imali izbora izbora, pa kaže Mujo:
• Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primjetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso, s' jaretom u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!


Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li bolan, a jel' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.


• Mujo, čime se ti baviš?
• Ja sam bioenergetičar.
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!


Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "Treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih auta, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da vam je kum.
• Jest', pusti ga da uđe!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s' tobom, šta si poželio?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako?
• 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasine kuće, kad ono - straćara, a oko nje 100 crnaca sa isukanim onim stvarima.
• Šta je ovo, ******?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim, uhvate me neke crne misli,pa se sve nesto mislim: "Sta da pozelim kad mi treba 100 k****a..." i ispade mi ono jaje.
 
- Tata, tata, šta je to transvestit?
- Pitaj mamu sine... On zna!
***
Kaže Fata Muji:
- Je l' znaš da nam je sin ušao u pubertet?
- Ubiću ga, a ja ga poslao u apoteku!
***
Dovikuju se mujo i Haso preko reke... Ej, bolan Haso,
imas li tamo neki camac! - Jok ! - A ima li neko u
blizini camac??? - Nema! - A znas li ti Haso da plivas?
- Kao sekira...Sto pitas ? - Zato sto sam ti nocas spavao
sa zenom !
 
Bila u Bosni velika poplava. Svi ljudi počeli da napuštaju kuće, samo se Mujo šetka ulicom u vodi do struka. Nailazi Haso sa čamcem:
-Ajd' bolan Mujo, uskači u čamac, šta čekaš?
-A ne, ja vjerujem u Alaha, on će me spasit!
Ide Mujo dalje, voda mu već došla do ispod pazuha. Kad nailazi Suljo sa čamcem:
-Bolan Mujo, što ne uskačes, udavićeš se jadan!
-Jok bolan Suljo, ja sam ti vjernik, spasiće mene Alah!!!
Nastavlja Mujo dalje, voda mu već do guše došla, kad eto i Huse u čamcu:
-Jes' ti poludio Mujo, ajd ulazi u čamac dok se nisi udavio!!!
-Neka Huso, ti znaš da sam ja vjernik i da će mene Alah izbavit!!!
I na kraju, naravno - Mujo se udavio. Dođe on pred Alaha i pita ga:
-Što mi bolan nisi pomogao da se izbavim? Ja sam vjerovao u tebe!
A Alah njemu:
-Joj Mujo, pa kako ti nisam pomogao? Ja ti tri čamca poslao, a ti ništa!!!
 
Arnold_Layne:
Zašto se Saša Matić prijavio za ''Sve za ljubav''?

nije video brata 30 godina
-----------------------------------------------------------------------------
Kako se Saša Matić smeje

)
-----------------------------------------------------------------------------
Kako su roditelji kažnjavali Sašu Matića kad je bio mali?

napravili bi razmeštaj u stanu...
Kliknite za proširenje...

Onaj kome je ovako nešto smešno treba da se leči.
 
Ali jako su morbidnt i cinicni,u svakom slucaju...kao i oni o retardiranoj deci...jezivo...sve u svemu,da nisu tuzni,bili bi jako smesni... :-(
Uostalom,u nasem narodu ima toliko viceva da takvi stvarno nisu ni potrebni po mom misljenju...

Ali da ne uozbiljim temu previse,evo i par viceva:

Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas!
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali


• Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
• Da, profesore. To je kada 2 razumna čoveka razgovaraju.
• Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
• Onda ovaj drugi pada na ispitu


Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki.
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona.
• Imena kolega, imena!


Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
• Molim ličnu kartu.
• Nemam. - odgovori student.
• Imaš li nešto od isprava da dokažeš svoj identitet?
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
• Auuu, čoveče, al' si se ti naputovao!


Na početku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete?
• Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmeje.
• Dobro, zašto se smeškate?
• Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top