Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!
 
Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču:
- Daj mi litru vina.
Prodavač ga upita:
- Hoćeš crno ili bijelo?
Ivica odgovori:
- Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.
 
Osudili Muju na smrt, vešanjem. I vešali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smeška i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživeo?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vešanje nije uspelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživo?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo napolje sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživeo?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."


Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega?


Ulovio ti Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me ispunicu ti tri zelje,kaze ribica.
Dobro kaze Mujo.
Prvo da mi noz ne moze nista.
Drugo da mi metak ne moze nista.
A treca,zapita ribica.
Mujo ne zna sta ce,pa sve gleda oko sebe i ugleda jednog konja.
E da mi je kao u njega.
Dobro,rece ribica i Muji se ispunise sve zelje.
Sutri dan dodje ti Mujo kod Hase i kaze mu:-Uzmi onaj noz i ubodi me u ledja.
Prvo Haso nije hteo ali ga Mujo natera.
Haso zabi noz a ono nista.
A haj sada uzmi pistolj i upucaj me,kaze Mujo
Haso upuca Muju a ono Muji nista.
Kako to?,pita Haso.
Nije to nista,kaze Mujo a pogledaj ovo i poce skidati gace.
A na to ce ti Haso:
-u je*ote Mujo kolika ti je pi*ka!
 
Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
- Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.
- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme.
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom,
dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
- Perice, ne mogu više...
Tek će na to muški glas:
- Je l' ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?
***
Prevozile se životinje preko okeana i od dosade počeli se dogovarati šta da
igraju da ih vreme brže prođe. Kaže majmun hajmo se igrati skrivanja... ti
papagaju stavi maramu na oči dok se mi sakrijemo.
Svi se složiše sa tim. U međuvremenu dok su se životinje skrivale torpedo
je pogodio brod i sve raznio u male komade...
Na jednom komadu daske stoji papagaj i skida maramu s glave i gleda okolo
šta se desilo, oko njega sve delovi tela od zivotnja i začuđeno
viče: "A ZAJEBANE IGRE"
***
Sretnu se slučajno Suljo i Mujo pa pita jedan drugog:-"Ma đesi ba krenuo?"
Mujo će: "Ma evo nako, ne znam ni ja sam!"
Suljo: "A ti, kud ti?"
Mujo: "Ma i ja eto nako, ne znam!"
Suljo: "Pa dobro onda ajmo ovda, vamo je bliže!"
 
Suljo i Mujo otišli na Sudnji dan.
Pita Bog Muju: -Koliko si me puta opsovao?
Kaže Mujo 180 puta. Kad sam mlatio mačku, kad sam mlatio psa, kad sam mlatio ženu...
Kaže mu Bog evo ti Mercedesa. Suljo je opsovao Boga 18900 i Bog mu dade Fiću.
U Dženetu se sretnu oni kad ugledaše Hodžu voza role.
***
• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.
***
Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
• Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
• Pa... ovaj... leto.
• Leto? Hmmm, zašto leto?
• Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
• Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
• Pa, sada je leto.
• Kako leto, pobogu dete?
• Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
• Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela,
nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
• (mrtav 'ladan) LETO!
• Ama, otkud leto?
• Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!
 
Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića:
• Zašto želiš razvod?
• Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.
• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?
• Slavni sude, to nije istina. Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač.
 
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
 
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:

- Kad ti ono nocas dodje?

- A nedje oko 10 sati.

- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!

- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!
 
Fifteen days ago, I read that smoking can kill you. The next day I stopped smoking.

Twelve days ago, I read that too much red meat can kill you. The next day I stopped eating red meat.

Eight days ago, I read that drinking can kill you. The next day I stopped drinking.

Yesterday, I read that having sex can kill you. This morning I stopped reading.
 
Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
- Deco, recite mi neku reč na slovo "K".
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori!
Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost,
pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
- Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
- A sada mi, deco, recite neku reč na slovo "P"!
I opet se Perica javlja, a učiteljica, znajući kakav je Perica, pita drugog
učenika koji odgovori:
- Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće... Tek učiteljica pita:
- A 'ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna ogavna
reč na slovo "L", dozvoli mu da odgovori.
- Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii...iiiki k**ac!
***
Kara se Fata sa nekim tipom, istom se otvoriše vrata,... Eto Muje sa terena, šta da radim sada? Sjeti se Fata i kaže:
-hajde da te ofarbam u sivo kao robota i stavim te u ormar?
-može, i tako urade.
Usao Mujo i skida kaput, otvara ormar vidi robota i pita:
-Jeli Fato kakav je ovo robot?
-Pa ja kupila sebi kad tebe nema da te ne varam sa drugim nego sa robotom.
Gleda Mujo robota i kaže :
-Mogu li i ja da maznem robota Fato?
-ma možes Mujo
Naguzi Mujo robota ali neće pa neće i nakon izvjesnog vremena kaže,
-daj mi bušilicu da probušim veću rupu
a robot će na to:
-Ne bušiti probati ponovo
***
Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim.
I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
- Perice, dolazi kući!
- Molim te, tata, još samo malo...
- Perice, dolazi kući, majku ti *****!!!
- (obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da
mi neki Srbin ne **** majku!
 
Dolazi lik u apoteku i pita jel ima leba.Prodavac mu zacudjen odgovara da nema..a on ce:"nema veze dosao sam biciklom

Zasto kamila nema krila?..................................................................................................Koji ce joj qratz
 
guzva je u ludnici i najpametniji moraju napolje , udje mujo pred komisiju i oni ga pitaju ; sta je to, nosi se na nogama, ima petu i pertle? cipela ,; odlicno idi kuci. izadje mujo ispred i pita ga haso;;bolan jeli tesko?? nije samo reci cipela i ides kuci. udje haso i oni ga pitaju;;sta je to visi na zidu i radi tika taka? a ima li pertle??? nema ! e to ti onda mora bit MOKASINA ! ! !
 
Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:
- "A sta pise na njima?"
Slovenac:
- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top