Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plevila cvetnjak.
Muž: "Tvoja je ****** velika kao ovaj roštilj."
Žena prećuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa!"
***
Rešila Ciganka da joj je dosta dece i otišla kod doktora.
"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u apoteku, gde su joj dali neke tablete, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zove muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče kresati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"
***
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
 
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
***
Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da zamislim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?
Odgovora mu otac:
- Pa i nijesu mogli. Viđu li, avetinjo, da su svi pomrli?
***
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa
u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je
strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana
sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li
koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas
barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko
narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbeni kolač?
 
IZNENADJENJE

Otac i sin poveli dve krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik
oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplodjene,
a on ode na pice. Nakon pola sata, utrca sin u kafanu sav zadihan i rece

ocu:

Tata, da si samo vidio kako je bik **** bijelu kravu! Otac mu opali
šamarcinu, istjera ga iz kafane i vice:

Pa, jesi li ti normalan?!Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se
bik
**** kravu, vec da ju je iznenadio. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta
ceš
reci sledeci put! Nakon izvjesnog vremena, utrcava sin opet:

Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav
ponosan,upita:

Kako sine?


OPET **** BIJELU!
 
Zaustavlja pajkan coveka na ulici i kaze:" Vase dokumente molim".

Covek vadi licnu kartu i pruza je prema njemu. Nakon sto je pajkan pregledao licnu kartu pita coveka "Je li ti, a cime se bavis, sta si po zanimanju?"

"Ja sam biohemicar" odgovara covek.

"Ma nepitam te sta si bio nego sta si sad".


Zaustavlja pajkan mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo i trazi njene dokumente: "Izvinite gospodjice ali vozili ste prebrzo zato molim vase isprave"

Plavusa koja nije imala dozvolu poce "Jao gospodine sto ste vi finiii"

"Gospodjice isprave vase molim" nastavlja pajkan

"Jao kako ste vi medeni" pokusava plavusa de se izvuce

"Gospodjice vase dokumente!!" dere se vec izivciran pajkan

"Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm"

"Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"


Pronadje Sloba natpis u snegu, nachinjen pishachom, a glasio je: Sloba je budala! Nakon sto je policija izvrsila istragu, dolazi mu kapetan i kaze: "Predsednice, imamo jednu dobru i jednu losu vest"

Slobo:"Prvo dobru!"

Pandur:"To je bila Shesheljeva mokraca"

Slobo:"OK, a losa?"

Pandur:"Mirin rukopis!
 
Porodila se Fata a ispod porodilista se dere Mujo:
Fato, sta si rodila!
A ona sa prozora:
CRNCE!
Mujo:
STA BA?!
Fata:
CRNCE!
Mujo:
STA BA?
Fata:
AMAN CRNCE, J...M TE GLUHOG!
a Mujo ce:
IDI FATO U P..DU MATERINU, UPLASI ME, JA MISLIO SRPCE...!
 
Kaže Fata Muji:
- Bolan, je l' znaš da je naš Ibrica ušao u pubertet?!
- Mater mu njegovu, a ja ga poslao u prodavnicu!
***
Izvodeći vežbu na terenu grupa vojnika ode daleko od
naseljenog mesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro
ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete
na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC
počnite da pijete mleko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primjeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane u mene ovan."
***
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam
živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U ******, koja vukojebina!
 
Resila tri lopova da opljackaju banku,prokopaju oni rupu do tamo i vide sve oko njih fiokice.Otvore prvu i vide beli puding,oni ga pojedu,vide drugi i pojedu ga,vide trecu i pojedu ga,i tako 50-ak pojedu i vide nema para.Vrate se u rupu i odu u bzu.Sutra u novinama pise opljackana banka sperme!
 
Razboli se Mujina zena i nema joj spasa.Vodi je Mujo kod lekara, ne mogu da joj pronadju nista od cega boluje.Sta ce jadnik Mujo voli svoju zenu pa ode kod neke gatare da upita da nema neke cine. Kaze njemu gatara:
-Ma Mujo slobodno ti idi kuci,tvojoj zeni nije nista.Nego ti vidi pa ti uhvati tvoju zenu pa malo je kresni,pa ces videti kako ce ozdraviti.
Mujo ne bude lenj ode kuci uhvati zenu i celu noc je kresne. Ujutru Mujo se probudi kad vidi nema zene u krevetu.Izade on napolje da vidi gde mu je zena,kad ima sta da vidi.Zena cisti,pere,rucak pravi. Vidi to Mujo pa poce plakati.Zena ce ti njemu:
-Pa Mujo nemoj plakat vidis da mi je dobro nisam vise bolesna.
A Mujo ce ti na to:
-E da sam znao **** bi ja i oca i majku samo da mi ostanu zivi.


Jednoga dana policija odlucila da napravi raciju medju kurvama. I tako postroje ih oni u niz duz jedne ulice ... Red je bio poprilicno dugacak ... Kad ulicom prolazi jedna baka i upita poslednju kurvu u redu : - Zasto je red ovde , zar se nesto prodaje ??? A ku*va ce na to : - Da narandze . I tako baka stane u red . Nakon nekog vremena do nje dodje policajac i onako zacudjeno je upita : - Bako , zar i vi , u vasim godinama ???? A baka ce na to : - E, moj sinko , jeste da nemam zube , ali mogu bar da sisam ...


Mali Perica odgovara "Kosovsku bitku". Uciteljica:
"Perice ko je ubio Murata?"
Perica cuti, ne zna. Uciteljica:
"Hajde da ti pomognem.Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu?"
Perica:
"Obilic".
Uciteljica:
"Pa onda, ko je ubio Murata?"
Perica:
"Arkan!"
 
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...
***
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
- Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
- Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
- Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo
jako i **** te, još mrak u sobu!
***
Dosao Mujo kod doktora i poceo ga ubjedjivati kako je trudan.
Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraca mi se doktore."
- "Znas li ti Mujo da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."
 
Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- "Ako me ****š 5 puta oživću ti kravu, ali ako ne možeš obesiću te."
- "Važi" reče domaćin i poče da je ****. ***** je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je **** 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- "Ma važi ***** samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava."
 
Šeta policajac ispred shkole i dodje do njega mali Ivica: "Cika policajac, pozdravio vas je Ante." "Koji Ante?" -upita policajac."Onaj koji je ispod kante." I tako drugi ,treći,četvrti dan i policajcu dosadilo i ode on u stanicu da da otkaz.Pita ga šef zašto hoće dati otkaz.I policajac mu sve ispriča.I kaže njemu šef: "Sad ti njega pozovi i reci mu da ga je pozdravio Pero ,i kad on pita koji Pero ti reci onaj koji ti je mamu dero." I dođe policajac ispred škole i pozove Ivicu."Cao Ivice,pozdravio te Pero!" Kaže mali Ivica: "Znam rek'o mi je Ante." Policajac: "Koji Ante?...


Dodje Perica kuci i kaze caletu
da je dobio 4 jedinice. Stari popizdeo:
-"Majmune jedan, iz cega si sve dobio asa?"
-"Iz fizickog, matematike, srpskog i veronauke."
-"Kako si dobio asa iz fizickog?"
-"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu,
ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu."
-"Pa na kojem ces k***u onda stajati?"
-"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu."
-"Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?"
-"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Djole je rekao -Ana voli Stefana.
Nemanja je rekao -Ana voli Peru...."
-"U ******, pa ta Ana je kurvetina."
-"Pa, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1."
-"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?"
-"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2..."
-"A ***** ga, to je isti k***c.."
-"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu."
-"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz veronauke?"
-"Ucitelj veronauke je pricao kako je bog svugde oko nas,
a ja sam ga pitao je li i u podrumu od naseg komsije, a on je rekao
da je bog i tamo.."
-"Je k***c, nas komsija nema podrum.."
-"To sam i ja rekao...."


Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasa: >> Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca? <<.
Uto naide policajac i zapreti Muju pendrekom: >> DA CUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? <<
Mujo sav prestrasen odgovara: >> nikakva <<
>> I bolje ti je << rece policajac.
 
Dogovorili se baba i deda da svako jutro po hleb ide deda ako je ne uspe povaliti a ako uspe,po hleb ce ici baba.Naravno svako jutro je po hleb isao deda.Videle komsije da se deda svaki dan vraca sa hlebom pa jedno jutro komsija kaze zeni:
-Hajde pitaj ga jel` svez hleb,da li da idem i ja doneti.
Zena otvori prozor na kuci i prodera se:
-Heeeejjj matori,jel mekan?
A deda ce:
More mekan je...Da nije,isla bi baba po hleb! :lol::lol:
 
Čime ljudi u južnoj Srbiji lože vatru, a počinje slovom S?!
- S'ugalj.
***
Doktoru dolaze mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna naborana starica.
"Skinite se", reče doktor mladoj ženi.
"Oprostite", reče starica, "mi smo došli radi mene."
"Pa dobro. Onda isplazite jezik."
***
Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40
prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto
je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kući do deset."
 
NAJBOLJI VIC NA PRETHODNOJ STRANI!!!!!!!!!!!!

-Koja je razlika izmedju tush kabine i wc sholje?
-Ne znam.
-Znachi ti si taj..


u cemu je tu fora?


OVA DVA ODGOVORA SU NAS ZASMEJALA DO SUZA.......:-D:-D:-D:-D:-D:-D
 
RAZLIKA IZMEDJU VOZA I MILICIJE?
Voz ima i prvi i drugi razred...

JEDNO ZAPAZANJE:
Ako je PENDREK seksualno pomagalo ,POLICAJAC - organ .onda je MILICIJSKA STANICA-sex
shop!

Proshla zena kroz crveno i zaustavi je saobracajac:
-Gospodjo proshli ste kroz crveno!
-Ja sam daltonista gospodine..
-Nema veze to vazi i za strance...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top