Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedeo deda na klupi u parku, kad pored njega sede neki mladic s kosom ofarbanom u svim bojama.Posto je deda celo vreme upadljivo piljio u njega, mladic ne izdrza nego ga priupita:
- Sta me gledas deda, zar ti nisi pravio gluposti kad si bio mlad?
- Ma, jesam sinko....Jednom sam se dobro napio, pa sam tako pijan vodio ljubav s papagajem, pa sad gledam da mi nisi ti sin...
***
Mlada zena prica drugarici:
- Moj muz mi je doneo kokosku u petak i rekao:" Lepo je spremi za nedelju!" Nisam bas znala sta kokoske nose nedeljom, ali na kraju sam nasla lepu malu haljinicu.
***
Podnese ciga brakorazvodnu parnicu i navede da se razvodi, jer mu zena nema onu stvar.Pozove sudija cigu i ciganku i pita ih:
- Da li je to tacno sto je napisano u zahtevu?
- Jeste gospon sudija - skoci ciga
A zena ce na to:
-A, bre sudija, nije tacno! Imam ja onu stvar samo sestra i ja spavamo zajedno, a ciga svaku noc dolazi pijan. On uhvati za jednu nogu sestru, za drugu mene i 'de da je nadje?!!!
 
snoshaj efendija:
MvS, a jel znas neki dobar o pedofilima?
:D
Kliknite za proširenje...

Ide pedofil ulicom i sretne malu devojčicu.
- Šta je mala, zašto si tužna?
- Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorela kuća i onda je auto pregazio macu!!!
- Mala pa ti stvarno nemaš sreće!! - reče pedofil i otkopča šlic.
 
U Beogradu pobegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku devojcicu.
Videvsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sledeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE.


Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.


(Na sudu)
Devojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Devojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze ku*va, laze!
Devojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Devojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...
 
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
- Šta ti je, čoveče? - pita ga žena.
- Ma, pusti, tramvaj pojeftinio pet dinara!
- Pa, što si onda ljut?!
- Sad manje uštedim kad dođem kući peške.
***
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu.

Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
"Oda radosti", pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
"Što je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.
****
Idu ulicom tri druga.Jedan je alkoholicar, drugi je pusac a treci
*****.U jednom trenutku ispred njih se pojavi Sv.Petar i kaze
im:"Ako se jos jednom, neko od vas, uhvati svog poroka,
umrece!".Rece to i nestade.
Idu oni dalje kad alkos poce da se cese,popio bi ali ne sme."Ma to
je samo privid," rece on, izvuce pljosku i nategnu.Istog trenutka
se izvrnu i umre.Ova dvojica nastavise dalje ali sad poce da se
cese i pusac.Popusio bi ali se plasi.Iduci tako, on zastade i poce
da merka jedan opusak na trotoaru.Gleda ga ***** i kaze mu:"Ako se
sagnes da ga uzmes,ginemo zajedno!!"
 
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
- Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje zaprala...
***
Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!
***
Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže
da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz
Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
 
Dobili Cigani stan od opstine i dolazi televizija da ih intervjuise:
-Dobro Cigo koliki vam je stan?
-58kvadrata
-A koliko vas ima?
-22
-AUUU,a dobro Cigo kako se vi snalazite za one stvari?
-Pa d"a ti kaz"em mi na kevu zakacimo zvonce pa j***mo sve sto ne zvoni!!!!!!!!!!
 
Crna Gora, seoska idila, kuca (kamena, podrazumeva se), malo dalje drvo (neko od onih sto bacaju debeo hlad).
Muz i zena.

Elem, muz sedi u 'ladu, zena u kuci radi nesto.

Muz: Zenoooo!
Zena (trci iz kuce, preko polja, zadihala se, dotrcala): Reci.
Muz: Donesi mi jedan onaj flomaster iz kuce, jadna ne bila.
Zena (trci u kucu, uzima flomaster, vraca se). Izvoli.
Muz: E, sad, jado, uzmi i izvuci mi na ledja linije, prvo vuchi vertikalne, ali da budu paralelne.
Zena (vuce lnije, prvu, drugu, trecu, desetu)
Muz: Zavrsi li jado?
Zena: Jesam.
Muz: Jel su paralelne?
Zena: Jesu.
Muz:E, sad vuchi horizontalno.
Zena (vuce linije, prvu, drugu, petu..)
Muz: Izvuce li te linije?
Zena: Jesam.
Muz: E sad uzmi ovdje gore pa pisi a, b, c, d, e, f, g, h, i
Zena (pise slova)
Muz: Uradi li zeno?
Zena: Jesam
Muz: Sad pisi odjen lijevo brojeve, 1,2,3,4,5,7,10, jel si gotova?
Zena (upisala brojeve): Uradila.
Muz: E sad, jado, uzmi pa me pocesi na C4.

:mrgreen:
 
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dodje red na njega, on kaze kapetanu:
-Kapetane, ja ne smem.
-Zasto?
-Pa juce mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori.
-Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoci Mujo, povuce rucicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vice:
-Muuujoooo, jeeebeeem tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....


Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.


Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa dzak secera, potom ulje, naposletku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori ciga.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu...
 
evo jednog malo nevaljalog:

Probudi se meda iz zimskog sna i odluci da ode i poplasi neke ljude u obliznjem kampu....
Uleti on u kamp i ljudi se razbeze a on u torbi nadje kutiju Vijagre i celu proguta.....
Uhvati medu osecaj i krene meda da j*be sve zivo po sumi....
Posle nedelju dana stigne meda i do lije...
- lijo mogu li nesto da te zamolim?
- reci medo sta ti treba....
- pa u poslednje vreme ne mogu da se obuzdam samo trazim nesto da j*bem....
pa sam mislio....
- a ne medo ne mozes!

I nabedjivali se oni tako dugo dugo i lija na kraju popusti i oni odrade posao....
lezi lija na zemlji i pusi cigaru a meda se nervozno seta oko nje...
- i lijo kakav sam bio?
- ma medo bio si odlican samo ti je malo vise dlakav!

medo pogleda dole i zabezeknuto uzviknu:

- Pu ****** zaboravio sam da skinem zeca!
 
U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."
 
Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!
***
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba,
kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK **** ga ti."
***
Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba ***** po selu tražiti."
 
Pita učiteljica malog cigu:
-Šta ćeš ti biti kad porasteš?
-Mislim...paaa biću ženu !

Sede starija ciganka i mali cigančić pored vatre.
Ciganka je čučnula,a nema gaće.Pita je mali ciga:
-A šta ti je to crno među noge?
-Vuk-odgovori brzo ona.
Mali se malo trže,pa reče:
-Aaaa,jes zino **** mater!
 
· Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju." LUDILO
 
· Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?" "Ma, j**o bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.
 
Pita Mujo Sulja: “Jel Suljo koje su danas najvece bolesti u svijetu?
A Suljo ce: “Pojma nemam.”
Kako neznas, kaze Mujo, pa sida i pticiji grip.
Bas me briga, rece Suljo, ja niti ***** niti LETIM..
 
Rekli ovi iz EU da ce primiti sve zemlje bivse Jugoslavije u EU ako
ispune slijedece
uvjete:

1. nadju nevinu slovenku
2. nadju bosanca koji ne pije alkohol
3. nadju srbina koji nije nacionalista
4. nadju hrvata koji ne slusa narodnjake.

I nadju oni slovenku, uz puno truda nadju i bosanca, krenu srbina
traziti, ali dotle bosanac pojeba slovenku i propade sve.
 
Došao mali cigo kući jedan dan i kaže tati:
- Tata, da mi kupiš lakovane cipele!
- Marš u p... m... kakve lakovane cipele, vidiš da nemamo 'leba da jedemo.
Došao cigo drugi dan i opet počne da kuka:
- Abe, tata, molim te da mi daš pare da kupim lakovane cipele, svi imaju,sem mene!
- Ajde mali piz... ti mat..... evo ti pare j... se i ti i tvoje cipele!
Ode mali cigo sutra u školu i kaže jednoj drugarici:
- E, al' si obukla bele gaćeeeee
- Kako znaš mali?
- E, pa ja ti sve znam!
Dođe on kod druge drugarice i kaže joj:
- A, ti si danas obukla plave cipkane gaćice...
- Iju, kako si pogodio?
- E lutko, ja ti sve pogodim iz prve!
Dođe on kod treće, zaprepasti se i počne da beži:
- Bate, kol'ka rupa, ubiće me ćale!
***Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo
da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to
čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
***
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
 
U dzungli slon srece mrava koji juri vratolomnom brzinom.
Pita ga slon zasto tako trci, a ovaj ce njemu u trku:
-Ne pitaj, neko silovao lavicu pa sad lav juri sve sumljive!


Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka.
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral !
A mali ce:
- A jel' u penziji ?


Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsenik. Apotekar:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitam za šta vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
 
Otisla mlada zena kod gatare, te ova razbaci karte i rece:
"Gospođo... vidim veliku nesreću... umret će vam muž..."
Tek ce zena na to: "To znam - recite mi hoće li biti istrage!"
***
Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš?
***
Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i
kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
• Hvala kume, kako 'oćeš da ti se odužim?
• Daj mi da te karam u bulju!
• Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih...
• Ali ja hoću baš tebe da karam!
• Nemoj brate, boleće me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
• Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
• Šta radiš to, čoveče?
• E, bulja će da prođe, al' bol u duši...
 
Takmiče se Švajcarac, Englez i Bosanac u gađanju lukom i strelom. Švajcarac skine dinju sa glave čoveku na 50m i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Englez ustreli jabuku drugom čoveka sa glave na 100m, i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200 m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, ba, Very Sorry!


Ide pandur ulicom a za njim jedan klinac i konstantno viče: ''Policija 50% nepismena'' pa pobegne iza ćoška. A pandur svaki put potrči za klincem, ali nije mogao da ga uhvati, pa mu dovikuje:
• Mali, kad te budem uhvatio, jebaću ti mater!
Klinac sve to ponovi 5-6 puta. Na kraju uhvati njega pandur i kaže mu preteći:
• Aj' sad ponovi ono što si vikao!
A na to će klinac:
• Pa čiko, policija 50% pismena.
• Bravo mali, vidiš, tako je mnogo bolje.


Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran. Rekao je:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem engleski."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top