Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Rešila plavuša da napusti svoj bludni nacin zivota i procisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prode ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa pocetka price) brze bolje otrci kod njene duhovne majke da joj se pozali. Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene. Ne brini, kceri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šecera. Pa zar cu se od toga osecati bolje? Neceš kceri, ali ce ti bar spasti taj osmeh sa lica.
 
IFOR deli humanitarnu pomoc i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hocete li brašna ili nju? - pita IFOR. Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, rece musliman. I ja hocu plavušu, za brašno imam Karitas, rece Hrvat. Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, rece Srbin.
 
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu. Vicevi o Plavušama 2 Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - Pita plavuša. He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - Zanima se plavuša. He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!
 
Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brze bolje vrati se: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Dodavola! Pa kako ste me prepoznali? To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaze prodavac.
 
3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7. (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.
 
Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavuša: Nemam. Pajkan: Imaš li pasoš? Plavuša: Nemam. Pajkan:Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top