Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
dodje Perica kod Svarcenegera: "E, brate, sutra prolazim Knezom sa neke dve extra ribe, ajde ti budes tamo i, kao, javis mi se i ja onda ispadnem faca, javlja mi se Svarceneger..."
-"Ma, sevaj, bre mali, nemam druga posla"
-"Moooooolim te, brate, ajde, nemoj da si takav, bicu ti zahvalan..."

i namoli nekako Perica Svarcenegera...

sutra ceka Svarceneger Pericu u Knezu, i dolazi Perica, dve ribe sa njim, sepuri se Knezom...
i prolaze pored Svarcenegera, i on kaze: " 'De si, Perice!"
Perica zastane, zbunjeno ga pogleda i kaze: "M'rs, bre, u pichku materinu..."
 
Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:
Nisam jeo tri dana,
nisam jeo tri dana.
Dolazi do Lale i opet kaže:
Nisam jeo tri dana.
A Lala će na to:
Ta, moraš malko, makar na silu.




U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
Molim vas, donesite mi i led.
Led? Oli i sličuge da ti donesem?




Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala, ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad...
 
Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.
 
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo 9 reči. Možete za istu cenu poslati jošh jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

hahahahahahaahaha
 
Okupio lav životinje iznad neke litice pa kaže:
• Ko skoči dozvoliću mu da kresne lavicu!
Lavica dobra riba, svi je gledaju, ali i provalija duboka pa se niko ne usuđuje da skoči. Vidi lav da nema junaka pa se okrene i taman da pođe čuje: ''bup''. Dotrči do ivice, a dole meda otresa prašinu sa krzna i dere se:
• Lave, spremaj lavicu da je kresnem, a ti zeko što si me gurn'o, yebaću ti mater!

heheheheh :lol:
 
Ajd jos jedan o shvaleru

Shvalerash se zatekne kod jedne gospodje koja je zivela na 25. spratu i u pola posla oglasi se zvono.
Ona pogleda i cikne:moj muz,gotovi smo.Ja skacem sa terase jer ce kozu da mi dere.
Svaler,posto je bio i dzentlmen , kaze da se ona opusti a da ce on da skoci.
Skoci on i dok pada prolecu mu misli
25.sprat....bas sam ja heroj
24.sprat ....ma malko ispadoh glup
23.sprat...sta mi bi da skocim
22. sprat....sad ce ova moja da slavi kad mene nema
21.sprat....lele ostadose mi deca sirocici
20.sprat.... ko zna sta ce sa njima biti
........
......
......
3.sprat.... boze spasi me nikad vise tudju zenu necu da pogledam
2.sprat .....boze samo da prezivim ni svoju necu da pipnem kamoli tudju
1.sprat ....boze spasi me
i u tom trenutku prolazi kamion papir-servis i on bupne u njega,ustane, istrese se od onog papira i kaze:
****** al si ti seronja, mala kriza u zivotu i vec obecavas gluposti. :)
 
Evo jedan...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet vsati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi.čka ti materina!!!
 
I jos jedan...

Sveti Petar i Bog see dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla,a trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to nuzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Evo mojeg,najboljeg.

Javili na radiju da su dosli svemirci.Mali zeleni buljavih ociju,ruke do zemlje...I ako ih neko vidi,da ih zadrzava.

Posla Lala na njivu,i vidi jednog.

Pocne Lala:
Ja sam Lala,sad cu da orem,pa cu da sejem,pa cu da zanjem.
Vanzemaljac nista,ona opet:
Ja sam Lala,sad cu da orem,pa cu da sejem,pa cu da zanjem.
Vanzemaljac nista,ona opet:
Ja sam Lala,sad cu da orem,pa cu da sejem,pa cu da zanjem.
Vanzemaljac nista,ona opet:
Ja sam Lala,sad cu da orem,pa cu da sejem,pa cu da zanjem.
I na kraju Vanzemaljac rece:
Ja sam sumar,sad serem pa cu da ti je.b.em mater
 
Sta je to: malo crno na grani, seje smrt?
Gavran sa automatskom puskom.

Sta je to: veliko, belo, tesko 600 kg i odlicno racuna?
Beli medved sa digitronom.

Dolazi doktor kod muje i kaze mu:" Mujo, imam losu i dobru vest.Koju ces prvo?"
Mujo:"Ajde, doco, daj prvo dobru..."
Doktor:"Bolest smo nazvali po vama"

Zaustavlja pandur Audi quatro i pocinje raspravu:"Ajde sad da platite kaznu, ovo je audi quatro, a vas je petorica"Vozac vadi saobracajnu, i pokazuje da je auto za 5 osoba, ali saobracajac ni da cuje.Posle pola sata ubedjivanja, vozac poludi i kaze:"Ajde onda, dovedi onog tvog kolegu, on ce da ti objasni!"A pandur ce:"Nemoj njega da diras, on se jadnik vec 2 sata muci sa onom dvojicom iz Fiata Uno"
 
Rekla učiteljica djeci da donesu po jedan kućanski aparat u školu pa da pričaju o tome kako koji radi. Jedan donijeo usisivač, drugi mikser, a Perica respirator sa bocom kiseonika.
Pita ga učiteljica: "Crni Perice odakle ti to?"
Perica :"Od bake."
Učiteljica:"I šta ti je baka rekla?"
Perica :"Aarrghhh..."
 
Koliko sam ja shvatila, naslov teme glasi "Vic koji vas je najvise nasmejao", a ne "Svi vicevi koje znate"! Te viceve koje znate napisite u najsmesniji vic, posto tamo ima 1000. Uzgred, vic koji me je stvarno nasmejao (smejala sam se 15 min, jeste glup ali sam se iskidala) je ovaj:

Spremaju se muz i zena da izadju. Muz je imao samo tri dlake na glavi, pa pita zenu:
-Je li zeno, kako da namestim kosu?
Ona kaze:
-Pa jednu dlaku na levu stranu, drugu na desnu i trecu u sredinu.
Ceslja se tako muz pola sata, kad mu otpadne jedna dlaka.
-Joj zeno, sta cu sad da radim?
-Pa jednu dlaku na levu stranu a drugu na desnu.
Ceslja se tako muz jos pola sata, kad mu otpadne jos jedna.
-Ijaoo, sta cu sad?
A zena ce iznervirano:
-Ma boli me uvo idi tako rascupan!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top