Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uhvatili Sadama Huseina i pitaju ga da li hoće da čuje prvo dobru ili lošu vest. On kaže lošu i oni mu kažu da će da ga streljaju. On onda zapita pa koja je dobra vest onda? -Pucaće Pjer Boja.
 
Koja je najomiljenija igrica na kompjuteru kod narkomana?
Need for SPEED!



Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani. Ulazi Keba i kaze:
-Gde ste sabani!



Dosla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u solju, razmislja, pa kaze:
-Ovde ti vidim slovo B - to znaci da ces da budes bogata. S druge strane ti vidim S - ces budes srecna, bre. A, evo, vidim ti i slovo C, a to znaci da ces imati puno seksa u zivot'!
Devojka, sva zacudjena, pita staru prorocicu:
-Pa, kako slovo C znaci da cu imati dosta seksa?
-Jel imas ti momka? - upita je Ciganka.
-Imam.
-Pa, ce te kara, bre!
 
Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
-Imate li sta prijaviti za carinjenje?
-Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo ce kao iz topa:
-Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?


Pita sudija Muju:
-Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52?
-Otkazale mi kocnice!
-Pa dobro ali bas toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bezi medju onih 50...


Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30h.
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Samo se ti zaebavaj, autobus za Zenicu ti je otisao u 12.30h!
 
Sretnu Mujo i Haso Papu,kome je glava bila u zavoju i upitaju ga sta mu se desilo
-Ma nista udario sam glavu u bojler,odgovori Papa
Nastave oni dalje i posle negog vremena Haso upita Muju:
-Jeli Mujo,a sta je to bojler?
-Ne znam haso ne idem ti ja u crkvu!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Crnogorac u jednoj ruci drzi dete iznad lonca sa vrelom vodom, a u drugoj knjigu i cita:
Ako dete nece da pije mleko prokuvati ga!
 
Ispricao Haso Muji vic a Mujo ce:
-Eh, nisam se 'vako nasmejao od kako su mi dedu zivog zazidali!


Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraca se vozacu:
-Platite kaznu 100 DM!
-Zasto?
-Pa petoro vas je u autu!
-Sta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
-Pa jel vi ne vidite da na autu pise QUATRO?
-Pa sta?
-Pa ako pise QUATRO ne sme da vas bude 5!
-Ajde da pitamo vaseg kolegu!
-On je zauzet, kaznjava onu dvojicu iz UNA!


Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno cudno. Prvi sedi na krevetu, pritiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:
-Vrrrrrooom, vrrrrrommm, vrrrrooommmm!
-Sta to radis? - upita ga doktor.
-Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore-dole.
-A sta ti radis? - upita ga doktor zacudjeno.
-Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu j.ebem zenu!
 
Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavuša: Imate li tolet papir? Imamo beli i ruzicasti, koji zelite? Svejedno, koji mi vi date. Ja bih vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top