Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Posalje komandir stanice dva policajca da prosetaju kera. Nema njih nazad i komandir krene da ih trazi i nadje ih kako zaviruju keru ispod repa. Pita ih sta to rade... Oni odgovaraju: Naisao neki covek i rekao vidi onog kera sa dva supka pa sad trazimo drugi....
 
Pita Muja komsiju Hasu -Haso, posto ti imas iskustva...a dolazi mi Fata....kako da je opustim pa da konacno dodje do sexa?
Hasa - Pa...lizi joj tamo gde piski....
Ok- rece Hasa...i ode kod sebe u stan da saceka Fatu koja je vec dolazila....
Posle pola sata izlazi Muja na prozor i vice -Hasoooooooooooo, a jel' moram i ove plocice okolo????????????????

:-) :-) :-)
 
ja gotivim crnjake....

ima neki...al je pokazni...tj kad ga napishesh gubi smisao...

pita smrt babu...baba otjesh sok
baba....onako drhtavo....otjuu
smrt zamane kosom i......sok (ovo sok se izgovara kao potez kosom)

zaboravljam viceve...a znao sam ik par da padnesh u nesvest....pu izem ti sranje
 
idu 2 palacinke ulicom- i jedna vice drugoj-Pazi kako ides , bas si smotana........ha,ha
idu 2 svinje ulicom , i nailazi auto i pravo ide ka jednoj , a ova druga ce- Pazi, moskviiiiiiiiiiiiiiic....hi, hi
 
Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"






Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"
;-)
 
Krenuo čovek kući sa posla, i na putu se seti da mu kćerkica ima rođendan.

Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:

- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica: Na koju Barbie mislite?

- Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara,

- Barbie ide na gala večeru je 291,95 dolara,

- Barbie na jahanju je 39,95 dolara,

- Barbie ide na fitness 49,95 dolara,

- Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara,

- razvedena Barbie 395,95 dolara.

Muškarac: A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?

Prodavačica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
 
Nije vic, ali je mnoooog smesno

Pitanja korisnika upucena centru podrske:





Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Haj, ovde Celine. Ne mogu da izvadim disketu.
Podrska: Da li ste pokusali da pritisnete dugme?
Korisnik: Da, ali se nista ne desava.
Podrska: Ovo ne zvuci dobro; zabelezicu pa cemo…
Korisnik: Ne ... sacekajte trenutak... Nisam je jos stavila...jos uvek je u mom stolu... izvinite.

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani ekrana.
Korisnik: Vase levo ili moje levo?

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; namoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvek kaze da ne moze da ga nadje...

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu.

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovde je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.

---------------------------------------------- --------------------------
-----------------------------
Podrska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio skrinsejver na moj racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane!

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicna podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?

------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u postansko sanduce
 
Otvorili Mujo i Suljo lekarsku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i hteo ih je zeznuti. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobeze. Mujo:"Suljo pisi izlecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobeze. Mujo:"Suljo pisi izlecen"

:-)



Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"


:-)


Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Steffy. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Steffy!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

hi hi hi
 
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Steffy. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Steffy!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista
Sta hoces, ovaj je bas smesan :)))))
 
sexy lady2005:
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Steffy. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Steffy!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista
Sta hoces, ovaj je bas smesan :)))))
Kliknite za proširenje...


He, he...ma znam da se tamo valja od smeha....samo bi on jos, i jos , i.....nezasit....;-)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top