Zasto crnogorci pustaju brkove?
Da bi licili na kevu.
Da bi licili na kevu.
-
- Popularno:
- Русофилија и њене штетне последице
- Zašto je važno biti u odnosu
- Oglasio se NIS: „Počela obustava rada u...
- Robijaške frizure u nas
- Kolika bi vam plata bila dovoljna za...
- Amero-Zapadofilija i njene štetne...
- Žene sadisti?
- Amerikanci nisu odobrili uvoz nafte u...
- POSLE HAPŠENJA MOGERINI NA UDARU I FON...
- Da li žene uživaju u seksu?
Najbolji vic
- Začetnik teme Wolfbrother
- Datum pokretanja
- stanje
Dovla
Elita
- Poruka
- 16.636
Ide Perica sa tatom kroz park i vidi kerove kako je je*u i pita: tata sta oni to rade?
Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi
Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije ku*ac u dupe.
Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi
Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije ku*ac u dupe.
Legol@$
Početnik
- Poruka
- 9
Krali bocanci kamenje iz Crne gore,te ce crnogorci pozalishe Vladiki:"Oni bosandjerosi nam kradu kamenje,vladiko.""Ma nema veze imamo ga i onako u izobilju,"odgovori on .Posle izvesnog vremena Bosanci opet ukradoshe kamenje. A Crnogorci zajaukashe"Vladiko, opet kradu kamenje." Ma nema veze,"opet im on odgovori.Treci put Bosanci ukradoshe kamenje,a crnogorci opet"Vladiko, kradu kamenje."A on opet "Ma nema veze,".Tad ce jedan crnogorac"Ako izbije zemlja ti cesh da je obradjujesh" 
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
zoccko:
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Cula plavusa da je u raju dobar seks i resila ona da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skoci plavusa i slucajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaze:
-Polako momci, svi cete stici na red.
Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.
-Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
-More, nije to nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "...nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Bili slon, mrav i nosorog. Kaze slon:
-Ja sam NAJVECI na svetu!
Mrav ce na to:
-Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog rece:
-A ja imam NAJVECI nos na svetu!
Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
-Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
-Polako momci, svi cete stici na red.
Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.
-Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
-More, nije to nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "...nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Bili slon, mrav i nosorog. Kaze slon:
-Ja sam NAJVECI na svetu!
Mrav ce na to:
-Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog rece:
-A ja imam NAJVECI nos na svetu!
Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
-Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
una
Zainteresovan član
- Poruka
- 359
Razgovaraju dva druga:
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja???
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili namještaj.
***
Pricaju Mujo i Haso kako je tesko ziveti u ovo nezgodno doba, a najveci problem je taj sto nemaju ni posla ni para.Tek, Mujo se doseti kako bi lepo bilo da otvore javnu kucu:
* U(krajinki, moj jarane, ima ko halve, samo da otvorimo radnju, poso bi cvjeto!!!
* Kako te bolan, moj Mujo nije sramota!- odgovori Haso - Mislis na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, zena, šcer.......
***
Prelazi putnik granicu automobilom i vozi majmuna sa sobom.Zaustavlja ga pandur i pita:
* Imas nesto da prijavis?
* Nemam
Kad pandur ugleda majmuna i rece:
* A, ovog majmuna...on je sigurno neki spijun?
* Ma jok! On mi pusi u pauzama dok odmaram od voznje.
* Ne verujem ti! - iznenadjeno ce pandur
* Evo gledaj! - rece mu putnik i udari majmuna po glavi. Poce majmun lagano da pusi, a ovaj ga sve jace i jace udara i majmun poce da pusi ko lud.
Nakon izvesnog vremena upita putnik pandura:
* hoces li ti da probas?
A pandur mu odgovori:
* Neka hvala, prejako udaras!!!
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja???
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili namještaj.
***
Pricaju Mujo i Haso kako je tesko ziveti u ovo nezgodno doba, a najveci problem je taj sto nemaju ni posla ni para.Tek, Mujo se doseti kako bi lepo bilo da otvore javnu kucu:
* U(krajinki, moj jarane, ima ko halve, samo da otvorimo radnju, poso bi cvjeto!!!
* Kako te bolan, moj Mujo nije sramota!- odgovori Haso - Mislis na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, zena, šcer.......
***
Prelazi putnik granicu automobilom i vozi majmuna sa sobom.Zaustavlja ga pandur i pita:
* Imas nesto da prijavis?
* Nemam
Kad pandur ugleda majmuna i rece:
* A, ovog majmuna...on je sigurno neki spijun?
* Ma jok! On mi pusi u pauzama dok odmaram od voznje.
* Ne verujem ti! - iznenadjeno ce pandur
* Evo gledaj! - rece mu putnik i udari majmuna po glavi. Poce majmun lagano da pusi, a ovaj ga sve jace i jace udara i majmun poce da pusi ko lud.
Nakon izvesnog vremena upita putnik pandura:
* hoces li ti da probas?
A pandur mu odgovori:
* Neka hvala, prejako udaras!!!
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Pita uciteljica ucenike:
-Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
-Moj deda, uciteljice.
Uciteljica pita Pericu:
-Je l' hoces sutra da dovedes dedu u skolu?
-Pa hocu, uciteljice.
Ode Perica kuci i rece dedi:
-Rekla ti uciteljica da sutra ides sa mnom u skolu.
I deda podje.
Kad su dosli u skolu, uciteljica rece dedi:
-Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Uciteljica pita Pericu zasto laze, a Perica ce:
-Ma ne lazem uciteljice, vi ste ga lose pitali. Je li deda, kad si zadnji put je6ao babu?
A na to ce deda:
-Aaaaauuuuuuu, kad je to bilo.
Za vreme Milosevica, velika kriza. Za hleb se ceka po tri sata. Dosadilo to Zivoradu pa rece:
-Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako vise ne ide!!!
A ostali mu rekose:
-Ma bre Zivorade, ne vredi, tamo je red jos veci!
Bio jedan ateista i ubedjuje on ljude da Bog ne postoji:
-Je l' vidite ono drvo?
-Vidimo!
-Vidite ga, znaci ono postoji! A jel vidite onu kucu?
-Vidimo!
-Vidite, znaci ona postoji! A jel vidite Boga?
-Ne vidimo!
-Znaci on ne postoji!
Na to ce jedan covek iz mase:
-Jel vidite telo ovog coveka sto vas ubedjuje da Bog ne postoji?
-Vidimo?
-Jel vidite njegovu glavu?
-Vidimo!
-Jel vidite njegov mozak?
-Ne vidimo!
-PA KAD GA I NEMA!
-Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
-Moj deda, uciteljice.
Uciteljica pita Pericu:
-Je l' hoces sutra da dovedes dedu u skolu?
-Pa hocu, uciteljice.
Ode Perica kuci i rece dedi:
-Rekla ti uciteljica da sutra ides sa mnom u skolu.
I deda podje.
Kad su dosli u skolu, uciteljica rece dedi:
-Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Uciteljica pita Pericu zasto laze, a Perica ce:
-Ma ne lazem uciteljice, vi ste ga lose pitali. Je li deda, kad si zadnji put je6ao babu?
A na to ce deda:
-Aaaaauuuuuuu, kad je to bilo.
Za vreme Milosevica, velika kriza. Za hleb se ceka po tri sata. Dosadilo to Zivoradu pa rece:
-Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako vise ne ide!!!
A ostali mu rekose:
-Ma bre Zivorade, ne vredi, tamo je red jos veci!
Bio jedan ateista i ubedjuje on ljude da Bog ne postoji:
-Je l' vidite ono drvo?
-Vidimo!
-Vidite ga, znaci ono postoji! A jel vidite onu kucu?
-Vidimo!
-Vidite, znaci ona postoji! A jel vidite Boga?
-Ne vidimo!
-Znaci on ne postoji!
Na to ce jedan covek iz mase:
-Jel vidite telo ovog coveka sto vas ubedjuje da Bog ne postoji?
-Vidimo?
-Jel vidite njegovu glavu?
-Vidimo!
-Jel vidite njegov mozak?
-Ne vidimo!
-PA KAD GA I NEMA!
Kupam_se_go
Zainteresovan član
- Poruka
- 139
Ljudi..... naslov je najsmesniji vic, a ne glupi vicevi!!!! Zasto svi pisete neke nebuloze????? 
una
Zainteresovan član
- Poruka
- 359
Perica gusi oca:
* Tata, kako se brod odrzava na vodi?
* Ne znam sine!
* A kako leti avion?
* Ne znam sine!
* A kako silika dolazi na TV ekran?
* Ne znam sine!
* Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
* Ni najmanje sine...kako ces nauciti ako ne pitas!
***
Sretne svestenik Pericu:
* Sinko, gde je ovde apoteka?
* Necu da ti kazem!
* Ako si tako nevaljao, neces otici u raj!
* *******, a ni ti u apoteku!
***
* Zašto Al Kaida ne postavlja bombe u avione Jata?
* Zato što se ne zna ni kad će, ni da l' će da polete!
* Tata, kako se brod odrzava na vodi?
* Ne znam sine!
* A kako leti avion?
* Ne znam sine!
* A kako silika dolazi na TV ekran?
* Ne znam sine!
* Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
* Ni najmanje sine...kako ces nauciti ako ne pitas!
***
Sretne svestenik Pericu:
* Sinko, gde je ovde apoteka?
* Necu da ti kazem!
* Ako si tako nevaljao, neces otici u raj!
* *******, a ni ti u apoteku!
***
* Zašto Al Kaida ne postavlja bombe u avione Jata?
* Zato što se ne zna ni kad će, ni da l' će da polete!
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Kupam_se_go:Ljudi..... naslov je najsmesniji vic, a ne glupi vicevi!!!! Zasto svi pisete neke nebuloze?????
Cuti bre ti, samo znas da komentarises a ne umes CAK ni GLUPE viceve da pises!
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Dolazi zeka u kafanu i siri se:
-Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadju napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
-Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadju napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi meda i kaze:
-Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam!
Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i povice da stanu, oni nastavise da trce, pandur pripuca u vazduh, oni nastavise da trce, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog cigana u nogu. Tek iz kade izlece skins i povika:
-Alo majmune, probusi mi gumu!
Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako...Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
-Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
-Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadju napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
-Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadju napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi meda i kaze:
-Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam!
Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i povice da stanu, oni nastavise da trce, pandur pripuca u vazduh, oni nastavise da trce, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog cigana u nogu. Tek iz kade izlece skins i povika:
-Alo majmune, probusi mi gumu!
Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako...Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
-Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
Arnold_Layne
Ističe se
- Poruka
- 2.361
kako betmen zove Robina da udje u kola??
- Robine, udji u kola
- Robine, udji u kola
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Dosla casna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
-Doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice.
Ginekolog joj kaze da se skine, i nakon sto je pregledao, kaze joj:
-Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana.
Da li znate sta znaci skracenica "PDV"?
Pola Dajem Vladi!
Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak...Tek se iz jednog grma zacuje:
-KUKURIKUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
-Doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice.
Ginekolog joj kaze da se skine, i nakon sto je pregledao, kaze joj:
-Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana.
Da li znate sta znaci skracenica "PDV"?
Pola Dajem Vladi!
Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak...Tek se iz jednog grma zacuje:
-KUKURIKUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
bass
Zainteresovan član
- Poruka
- 153
malo je stariji ali danas sam ga video i podsetio se:
Upada tip sa čarapom na glavi u banku sperme, i sa vrata će radnici:
- Otvaraj sef!
- Ali, vi ste pogrešili, nemamo para - reče ona.
- Ćuti i otvaraj!
Ova otvori, kad unutra epuvete sa spermom.
- Vidiš li onu epruvetu tamo - reče on - uzmi je i popij sve!
Uplašena devojka nategne iz epruvete, tip skine čarapu i reče:
- Eto, Zorice, vidiš da možeš - samo kad hoćeš!
Upada tip sa čarapom na glavi u banku sperme, i sa vrata će radnici:
- Otvaraj sef!
- Ali, vi ste pogrešili, nemamo para - reče ona.
- Ćuti i otvaraj!
Ova otvori, kad unutra epuvete sa spermom.
- Vidiš li onu epruvetu tamo - reče on - uzmi je i popij sve!
Uplašena devojka nategne iz epruvete, tip skine čarapu i reče:
- Eto, Zorice, vidiš da možeš - samo kad hoćeš!
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Otisao Mujo u kupleraj u Nemackoj, ali posto nije imao dovoljno novca, jedino sto je uspeo dogovoriti je pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Nemica. On leze na krevet, ona mu skida gace, pa pocne da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira, pocne mu stavljati slag na onu stvar, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa opet stavi dosta slaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa rece:
-Neka bona, ja cu!
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
-Staniiiiiii!
Drugi pita:
-Sta je?
-Upala mi muva u oko!
Ulazi svinja na stakama u restoran i pita:
-Ko je narucio svinjske kolenice, mamicu mu?
-Neka bona, ja cu!
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
-Staniiiiiii!
Drugi pita:
-Sta je?
-Upala mi muva u oko!
Ulazi svinja na stakama u restoran i pita:
-Ko je narucio svinjske kolenice, mamicu mu?
una
Zainteresovan član
- Poruka
- 359
Pitaju malog cigu:
* Sta ces biti kad porastes?
A mali ciga odgovara:
* Pa, bicu zenu, decu, tastu!!!
***
Pita baba Pericu:
* Perice, sine, hoces li dati baki bicikl da baka ode na groblje?
* Bih ja baba, ali ko ce da mi ga vrati?!!!
***
Plavusa tinejdzerka, pita plavusu tinejdzerku kako je uradila test.Ova joj odgovara:
* Nikako..nista nisam napisala...predala sam prazan list.
* Auuu, sad ce misliti da sam prepisala od tebe!!!
* Sta ces biti kad porastes?
A mali ciga odgovara:
* Pa, bicu zenu, decu, tastu!!!
***
Pita baba Pericu:
* Perice, sine, hoces li dati baki bicikl da baka ode na groblje?
* Bih ja baba, ali ko ce da mi ga vrati?!!!
***
Plavusa tinejdzerka, pita plavusu tinejdzerku kako je uradila test.Ova joj odgovara:
* Nikako..nista nisam napisala...predala sam prazan list.
* Auuu, sad ce misliti da sam prepisala od tebe!!!
Arnold_Layne
Ističe se
- Poruka
- 2.361
Zasto Bosanci ne volu Cigane?
Zato sto im vode oca na lancu!
=============================
Idu retardirani klinac, i njegova keva ulicom, tek ce mali:
- Mama, Mama, jel ono krava ?!?
- Jeste sine ! - kaze keva, tek ce mali:
- A GDE ?!?
=============================
Odveli Bosanca u fabriku mesa i sad mu pokazuju mashine i objasnjavaju: Ovde sa jedne strane ubacish svinju, a sa druge strane izadje kobasica.
Mislim Bosanac pa pita: A jel postoji mashina da ubacish kobasicu i da izadje svinja ?
A ovaj sto mu je pokazivao odgovara: To je uspelo samo tvom caletu !
============================
Zasto se gluvo-nem samozadovoljava levom rukom...jer stenje na desnu!
============================
- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."
Zato sto im vode oca na lancu!
=============================
Idu retardirani klinac, i njegova keva ulicom, tek ce mali:
- Mama, Mama, jel ono krava ?!?
- Jeste sine ! - kaze keva, tek ce mali:
- A GDE ?!?
=============================
Odveli Bosanca u fabriku mesa i sad mu pokazuju mashine i objasnjavaju: Ovde sa jedne strane ubacish svinju, a sa druge strane izadje kobasica.
Mislim Bosanac pa pita: A jel postoji mashina da ubacish kobasicu i da izadje svinja ?
A ovaj sto mu je pokazivao odgovara: To je uspelo samo tvom caletu !
============================
Zasto se gluvo-nem samozadovoljava levom rukom...jer stenje na desnu!
============================
- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."
MvS
Primećen član
- Poruka
- 704
Dosao Ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
-Sta buljis, koji ku*ac?
Ciga ce prenerazeno:
-Yebo mater, ja mislio ti 'tica!
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
-Ukrades tri jaja...
Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. Izadje on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
-Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije vozaca, ali ovaj opet zakuka:
-Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
-Idi, idi, ja sam!
-Sta buljis, koji ku*ac?
Ciga ce prenerazeno:
-Yebo mater, ja mislio ti 'tica!
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
-Ukrades tri jaja...
Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. Izadje on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
-Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije vozaca, ali ovaj opet zakuka:
-Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
-Idi, idi, ja sam!
AntunTun
Veoma poznat
- Poruka
- 10.858
definicija pedera : onaj koji shiri krug svojih prijatelja
SumMer_Jam
Primećen član
- Poruka
- 533
MvS:
una
Zainteresovan član
- Poruka
- 359
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".
***
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!
***
Pričaju Bosanac i Japanac o prioritetima u životu.
Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Bosanac:
- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".
***
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!
***
Pričaju Bosanac i Japanac o prioritetima u životu.
Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Bosanac:
- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Sjedi Mujo bezbrizno u kafani i pijucka pivo kad se do njega dokotura glava od zene.A Mujo ce na to:
"O Boze zenska glavo nosi se od mene"
"O Boze zenska glavo nosi se od mene"
Q> kako bosanac cuva ovce???
A> vadi ga na vreme
A> vadi ga na vreme
una
Zainteresovan član
- Poruka
- 359
Sakrio zeka flašu votke iza grma i napisao: "Ovde nema votke."
Sutradan dolazi, vidi da je votka nestala, a umesto nje stoji poruka: "Jež je nije uzeo."
***
Kupila "nasa madjarica" tortu u poslasticarnici i da bi skratila put prema kuci,krene popreko, preko groblja. U jednom trenutku se spotakne, ispadne joj torta i krene da kuka:
* O, moj torto, moj torto!
Nailazi cuvar i kaze joj:
* Ne placite godpodjo, mladi ste, bice jos muskaraca u vasem zivotu!!!
A zena ce:
* Ali moj torto je imao 16 jaja!!!
***
Ulazi zena u mesaru i pita:
* Imate li nogice?
A, mesar ce na t:
* Ma ne, nego stojim na q**cu
Sutradan dolazi, vidi da je votka nestala, a umesto nje stoji poruka: "Jež je nije uzeo."
***
Kupila "nasa madjarica" tortu u poslasticarnici i da bi skratila put prema kuci,krene popreko, preko groblja. U jednom trenutku se spotakne, ispadne joj torta i krene da kuka:
* O, moj torto, moj torto!
Nailazi cuvar i kaze joj:
* Ne placite godpodjo, mladi ste, bice jos muskaraca u vasem zivotu!!!
A zena ce:
* Ali moj torto je imao 16 jaja!!!
***
Ulazi zena u mesaru i pita:
* Imate li nogice?
A, mesar ce na t:
* Ma ne, nego stojim na q**cu
NaraYan
Iskusan
- Poruka
- 6.289
:Charmed::
hahahahahhahahahahahhahahahahah uahuhhehehuhahaha
ovo je super.
- stanje