Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedi zeka na panju i šilji štap. Naiđe meda i pita ga:


Šta to radiš, zeko?
Evo, šiljim štap da ubijem vuka.
Kako si ti hrabar! - reče mu meda i ode dalje.
Posle naiđe jelen, pa ga upita isto i dobije isti odgovor.

Kako si ti hrabar kad imaš čuku da nasrneš na vuka! - reče jelen i ode dalje.
Posle nekog vremena naiđe i vuk i upita ga:

Šta to radiš, zeko?
Ma, evo šiljim štap i pričam gluposti!
 
Bio zeka ginekolog. Jednog dana dođe mu lija sa molbom:


Znaš, zeko, ja sam ti prošla sito i rešeto, al', eto, rešila sam da se udam i da budem fina, nego muči me nešto... Ovaj, da li bi mogao da mi ušiješ dole koji končić?
Zeka ukapira u čemu je problem i reši da joj pomogne. Ušije je on za pet minuta, a lija se zahvali i ode. U šumi lija sretne vuka i on počne da je nagovara da još jednom vode ljubav u ime starih vremena.

Slušaj, vuče, ja sam rešila da budem fina i da se udam. Nema više toga.
Međutim, vuk na kraju ubedi liju, laku žensku.
Lija opet ode kod zeke, opet ga za moli za "koji končić dole", usput mu pričajući šta se dogodilo. Zeka je opet ušije za pet minuta.
Srećna lija ode u šetnju pored jezera i sretne lava. I sa njim se ubeđivala kao sa vukom, al' opet popusti. Naravno, lija opet ode kod zeke uz istu molbu i uz priču šta se sve desilo.
Zeka je sasluša i počne da ušiva. Ušiva zeka pet minuta, pa još pet, pa još pet... Posle pola sata, lija začuđeno upita:

Zeko, šta to toliko ušivaš?!
Ušivam ti šnir, pa ga šteluj kako ti volja! - odgovori zeka.
 
Šeta lav šumom. Naiđe na hijenu:


Ko si ti?
Ja sam hijena.
Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
Šeta dalje. Naiđe na antilopu:

Ko si ti?
Ja sam antilopa.
Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
Šeta lav dalje. Naiđe na žirafu:

Ko si ti?
Ja sam žirafa.
Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
Šeta dalje. Naiđe na nilskog konja:

Ko si ti?
Ja sam nilski konj.
Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
A ja ću da te naguzim!
Pa mogu ja i da te precrtam - odgovori lav.
 
Došao zeka u javnu kuću, ali ima samo pet evra. Pita onog komšu što radi tamo šta može za te pare, a on mu kaže da može da dobije samo ježicu. Šta će - zeka uzme ježicu. Dođu oni u sobu i ježica se skine. Gleda zeka, gleda, gde će, šta će, ide u krug, trči i zagleda. Ježica se iznervira, pa ga upita:


Šta to radiš, majmunčino?!
A zeka će:

Gde s' to rekla, gde s' to rekla?
 
Došao konj u cvećaru i kaže prodavačici:


Dajte mi kilogram banana.
A prodavačica će:

Pa ovde nema banana, ovo je cvećara.
Konj će na to:

Ma šta me briga, ja sam došao biciklom.
:D
 
Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
"Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
"**** ti Sinan Sakic mater!"
 
Dolazi klinac kuci i ulazi u kupatilo. Tamo zatekne kevu kako se kupa, i pita je : " Sta ti je to mama" i pokazuje na pi**u. Mama kaze:" Ma nista sine to me je deda udario sekirom kad sam bila mala". A klinac na to: " Pa gde posred pi*ke!!!!". :shock:
 
Pedofil kindapovao devojcicu i drzeci je za ruku vuce je u sumu. Devojcica uplasena moli:" Ciko, hajde da se vratimo, mrak je i ja se bojim sume."
"Ti se bojis" odgovra pedofil " a sta mislis kako ce meni biti kad se budem sam vracao?"
 
Ulijece ciganka kod ginekologa u ordinaciju bez kucanja i s vrata vice:
-Doktore, boli me p i c k a!
-Gospodjo, pa ne mozete tako nepristojno da se ponasate, prvo ne kucate, pa ste vulgarni, ne mozete takve rijeci da upotrebljavate. Trebali ste fino da udjete i kazete da vas boli vagina i onda bi bilo u redu... Sad izadjite i cekajte da vas prozovem.
Posle par minuta ulazi ciganka ponovo i pita doktora:
-Kako ste ono rekli da mi se zove p i c k a, Marina?
 
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
 
:lol: hehehe...


Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pichka...
- šta si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- E.. sine, rekao sam pichka...
 
Nasao debil devojku i pita je:
sta ti je to?
ona:usne
on:mogu da poljubim?
ona:moze
on poljubi i kaze:joj,sto ovo lepo
gleda dalje i pita:sta ti je to?
ona:grudi
on:mogu da poljubim
ona:moze
on poljubi i kaze:joj sto ovo lepo
gleda dalje i pita:aaa,sta ti je to?
ona:maca
on:mogu da poljubim
ona:moze
on poljubi i kaze:UGINULA TI MACA!
 
Shag Ivory:
:lol: hehehe...


Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pichka...
- šta si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- E.. sine, rekao sam pichka...
Kliknite za proširenje...


:lol: :lol:
 
extra je
c014.gif
 
Na autobuskoj stanici, sedi zena sa malim detetom i cekaju autobus. U blizini sedi i pandur koji ceka isti autobus.
Dete stalno place: Mama, mama, kad ce da dodje autobus?
Mama: Cika vozac pere autobus sine, strpi se malo, sad ce.
Posle pola sata klinac ponovo: Mama jel vozac oprao autobus?
Mama: Jeste sine, samo da ga popravi i dolazi.
Posle pola sata klinja ponovo: Mama jel ga popravio?
Mama: Jeste sine, samo jos da ga ofarba i dolazi.
U tom momentu pandur baci kapu i vikne: Majku mu blesavu, sad li je naso da ga farba !!! :evil:
 
Nisam citala sve viceve...ne znam da li je bio ovaj:

Resi zeka, inace veliki pesimista, da usisa svoju rupu, ali nema usisivac.Zna da meda ima usisivac, ali misli: nece meni meda dati usisivac, zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivac, kad znam da mi ga nece dati, premislja se tako i ipak krene do mede. Celim putem opet misli: Zasto sam ja uopste krenuo kad znam da mi ga meda nece dati, ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi nece dati usisivac... i tako on stigne do mede, pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka rece: Znas sta medo, **** te usisivac!
 
dolazi mujo u apoteku i trazi dve vijagre. na to ce apotekar:
"gospodine nema potrebe dve, dovoljna je samo jedna."
na sta mujo odgovara:
"ma, dajte Vi meni samo, dolaze mi dve devojke veceras. prvo cemo da veceramo, malo piti, posle sex u troje, pa znate, zelim obe da ih zadovoljim!"
I da tako njemu apotekar dve vijagre, kad sutra dan ulazi mujo u apoteku, trljajuci ruke...
"dobar dan, dajte mi pod hitno melem za ruke!!!"
"pa sta se desilo gospodine?"
"nije dosla ni jedna sinoc!!!"

:wink:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top