Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".
 
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
 
Дошла жена код гинеколога, села у столицу, доктор почео преглед кад звони телефон. Доца таман завукао руке, не може да се јави, зове сестру...
-Весна, јавите се, молим вас! Весна! Весна!
Шта ће доктор, извади једну руку и са два прста се јавља.
-Е, здраво ја сам! Шта има?.... Ето ради се..... Реци...... Она кафана где смо били... Кренеш од тебе, спустиш се до Славије, направиш круг око Славије(махинало окреће круг руком у пацијентици) и изађеш у ону улицу ка Аутокоманди, па друга улица слева.... Да, да круг око Славије ( још један окрет руком).... па друга лево.... Око Славије.... Ништа, нема проблема. Јави се па да се видимо. Здраво!
Окреће се пацијенту
-Ја се извињавам, да видимо где смо стали код Вас.
-Докторе ако би могао још један круг око Славије....

:lol:
 
Sta kaze plavusi mama pre izlaska? - Ako ne budes u krevetu do 22h, vracaj se kuci!!!

Zove plavusa aerodrom:
- izvolite
- halo, dobar dan, mene zanima koliko traje let od Beograda do Londona?
- samo trenutak...
- hvala, prijatno!

Koja je razlika izmedju pandura i *****? Nema je! Oboje stoje na ulici i brukaju familiju!

Sta je plavusa uradila kada je cula da se 90% nesreca desava u kuci? Odselila!
 
Ratiste.Muja i Hasa dobijaju slobodan vikend posle ko zna koliko vremena.Stizu do prve kuce i zovu domacina.
"Matori daj nesto zensko da karamo nisam ***** 6 meseci"
-Starac im odgovara da nema nista zensko sve je izbeglo ali da ima svinju u oboru pa ako oce...
Odlazi prvi Muja i vraca se posle 10 minuta sav opusten,pali cigaru i kaze Hasi:
"Ludilo Haso ne da je bilo dobro,ajde pici ti bolan"
Odlazi Hasa i nema ga,nema,tek dolazi posle45 min. sav krvav po faci,a Muja ce:
"sta se desilo bolan?"
-Pusti brate,dok sam je ja obalio na ledja,pa dok sam se uglavio medju noge...."
"Pa sto je nisi zguza bolan?"-pita Muja
-"****** znas da ja volim da se ljubim!!!!!!!!!"
 
Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dovraga, sta ste mi to poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vrazice i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"
 
Farma.
Došlo vreme da bik obavi svoj posao ali gazdu mrzi da čeka da se ovaj smisli.
Gazda slugi:"Biću preko u kafani;dođi da mi javiš kad bik naskoči na kravu."
Posle nekog vremena sluga utrčava u kafanu urlajući:"Gazda,gazda bik j**o crnu kravu!"
Gazda se obruka pred kafanom,privuče slugu bliže sebi i tiho ga savetuje:"Ne sramoti nas pred svetom.Vrati se sad na farmu i kad bik bude naskočio na belu kravu dođi i reci mi da je bik iznenadio belu kravu".
Posle nekog vremena sluga opet utrčava u kafanu urlajući:
"Gazda,gazda bik je iznenadio belu kravu...

...opet je j**o crnu"!!!
 
Kapris:
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
Kliknite za proširenje...
:idea: :idea:
 
Kapris:
Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dovraga, sta ste mi to poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vrazice i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"
Kliknite za proširenje...
lool.gif
lool.gif
lool.gif
lool.gif
 
Vozio covek veoma brzo na jednom malom seoskom putu.
U suprotnom pravcu mu je isao covek sa konjskim kolima.Posto nisu mogli da se izbegnu sudare se oni i ona konjska kola sva se razlete a autu nista.Covek iz kola izadje napolje da vidi sta se desava i vide konja svog polomljenog na putu,onda ti on izvuce pistolj i ubije ga da se nemuci.U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vicuci "Nije mi nista,nije mi nista!!!!" :lol:
 
Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"
 
Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.
Njegova žena izveštava lekara:
- Čitavu noć je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top