Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Ciganče. Isus mu kaže:
• 'Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
• Ne smem, neko će da me bije - zavapi Ciganče.
• Ma 'ajde, neće niko...
I posle pola sata moljakanja Ciganče mu izvadi iz noge ekser a Isus drekne (udarajući ga):
• Mr'š, mr'š, Ciganinu jedan!
 
Pita Ciganče majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
• Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!
 
Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
• Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te guzim, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
• Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
• Volim te...
 
Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu ***** majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te *****, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u ***** materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri ***** materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru ***** u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"
 
Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
 
Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
• Znaš šta ima novo, komšija?
• Šta? - pita komšija.
• Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, dupe veliko. I ja sam je jeb'o, i moj srednji sin je jeb'o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
• Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
• Šta?
• Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s *****. I ja sam je jeb'o, i moj najstariji sin je jeb'o, a jel znaš onog mog malog - e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
• Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
• Što?
• Pa udala mi se ćerka!
• Pa to treba da je sreća!
• Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima ***** ogroman. I mene je jeb'o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina - e on je crk'o!
 
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
• Prvo sviramo "Veverice moja"!
A bubnjar mu kaže:
• E budalo jedna, nije "veverice" nego "nevernice"! Veverica je 'tica, kako si glup!
 
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
• Bato, samo da pišam, odma' se vraćam dole!
 
Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
• Pa Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
• Jao, gos'n policajac, nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god 'oćeš.
Pandur pogleda a pozadi - nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše "KOKOSOVO MLEKO" i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
• Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. 'Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
• 'Ajmo Kokose!
 
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
• ***** ti materina, jesi l' se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, ***** ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!
 
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
 
Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Ciganče. Isus mu kaže:
• 'Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
• Ne smem, neko će da me bije - zavapi Ciganče.
• Ma 'ajde, neće niko...
I posle pola sata moljakanja Ciganče mu izvadi iz noge ekser a Isus drekne (udarajući ga):
• Mr'š, mr'š, Ciganinu jedan!
 
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
• Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
• Nije ovo tele!
Policajac će na to:
• Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
• Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu!
 
Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji (pošto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlaže Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok, bre, kume koji će nam k...c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol'ko 'oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol'ko 'oćeš.
• Pa dobro, šta onda ukrštate? - pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to služi?
• Pa, bre, kume, ne znam za šta služi, al' da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!
 
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
• Doktore, kako mi je žena?
• Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!
 
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top