Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!
 
Bari Ciga plavušu da mu da malo *****...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša ***** i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...
 
Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ***** na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ***** na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.
 
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a ***** li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, ***** ti materina, idi TAMO...
 
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
• Odkud nam pare *****?
• Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare, *****?
• Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare, *****?
• Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
• Ne bre dalje!
• Što? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, ***** li ti mamu.
 
Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?
 
Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
 
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
 
Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama...
 
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...
 
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi ***** mrtvu majku ako ona nije sanjala kura
 
Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapće:
• Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
• Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
• Pa doktore, bela!
• Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.
 
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti *****, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top