Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Igra Mujo loto pa nazove Fatu da pita jel sta pogodio.
- "Fato, jel ima 3 ?"
- "Ima" - kaze ona.
- "A 7 ?"
- "Ima i 7."
- "A jel ima 14?"
- " Ima i 14" - kaze Fata.
- "A ima li 21?"
- " Ima i 21" - kaze Fata.
- Mujo upita brze.: "Ima l´ 25?!!"
- "Ima" - kaze Fata.
- " Aaaaaa 32?"
- "Ima" - kaze Fata.
- "Fato de reci mi matere ti jel ima i 37??"
Fata cuti...
- "Sta je bona Fato" , izdera se na nju Mujo, "reci nesto"
- "Ma ima i 37 samo je prekrizeno" :D
 
Zaustavi pandur Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plastična kašičica. Policajac će iznenađeno:
• Šta je ovo?
Odgovara Mujo:
• To vam je za kavu
 
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Perica se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno Perice", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.":D


Kaže otac Perici:
- "Perice, daj mi đačku knjižicu!"
- "Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!!":D
 
Šta novac kupuje

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je *****

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

- Ma jeste *****, sto posto

- Ma nije

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me zvao, kaže ***** i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad ***** prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
 
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

* Šta to bolan radiš, pita Mujo.
* To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
 
Santi:
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

* Šta to bolan radiš, pita Mujo.
* To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
Kliknite za proširenje...
:rotf::rotf:::super::super::hahaha:
 
Mujo i Haso prvi put u gradu na semaforu.....
Upali se crveno svetlo, a Mujo ce: - "Vidi lepe boje!"
Upali se zuto svetlo, a on: - "Ova boja je jos lepsa!"
Upali se zeleno svetlo, a on: - "Aaa ova boja je najlepsa!"
Upali se opet crveno svetlo, a Haso ce: - "Ajmo sad, ovu smo vec videli!!"
 
Dečak hoda trotoarom, a na putu pored njega zaustavi se auto.....
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!"
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta.
Nakon nekoliko metara vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dečak nešto odbrusi tipu, i još više ubrza hod.
Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne, i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!!"
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale... sad se fino sam vozaj u njemu!!":D
 
Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu.... Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku.... Ja sam ovaj u sredini...":D:D



Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
(Pravi se pametna)
 
Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći!
 
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
-Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novčić.Automat mu kaže:
-Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
-Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat.Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
-******* Mujo, dok ti ovde glumiš ku*ac, ode tebi voz za Srajevo.
 
Ulovili Srbin,Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će
im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
-Ja hoću da moja Makedonija bude slobodna i bez šiptara.
Šiptar:
Ja hoću da Kosovo bude slobodno,bez Srba i da napraviš
najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoći.Puff i
ribica ispuni.
Srbin:
-Je li ribice, puštal taj zid vodu?
Ribica:
-Ne
Srbin:
-PUNI!
 
Grupa sismisa na jednoj grani......svi vise...osim jednog koji stoji uspravno....
Jedan od onih koji vise pita suseda: "Ma, sta je ovome?!"
- "Pojma nemam.....do pre 5 min. je izgledao u redu, a onda se onesvestio!!":D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top