NAJ BLAM

turbo-ajvar:
nije blam, pre će biti da je zajebotina, idu moji drugari kao na bazen, pa reko, ajde i ja, iako ga mrzim. ali, nemam love za kartu i dođem ja na bazen kaže meni onaj čola:
-karte
ja kažem:
-bojler
-kakav bojler
-kakve karte
i uđem i ne platim kartu
Kliknite za proširenje...

jaoj brate, pa koga ti zaebavas???
to je fora od pre nekih 5 godina... samo sa kontrolom u prevozu...
i ti jos nisi lepo ispricao... :? :? :?
 
Veruj mi to nije nista,.....
Moja drugarica je pitala Mandu:"da li je on bio Pedjolino,kada je ona bila mala?".....(?!?)
.....a on je raekao,:Ti kad si bila mala,sigurno si imala crno-beli televizor.
:D :D :D
 
Zamisli odem kod decka i on kao cacka stub i gleda neke diskove i pita me da li sam za hladno pivo. I ja odgovorim - ne pijem hvala, a on ce - mislio sam na grupu hladno pivo. Bilo pre osam godina i jos me blam kad se setim!
 
Ovo nije moj blam, ali sam prisustvovala:
Na sistematskom pregledu na prvoj godini faksa ulazimo kod cika doce ja i neke dve ribe iz Nisa i na pitanje koliko je visoka ova jedna odgovara - metar sto sedamdeset osam.
 
turbo-ajvar:
nije blam, pre će biti da je zajebotina, idu moji drugari kao na bazen, pa reko, ajde i ja, iako ga mrzim. ali, nemam love za kartu i dođem ja na bazen kaže meni onaj čola:
-karte
ja kažem:
-bojler
-kakav bojler
-kakve karte
i uđem i ne platim kartu
Kliknite za proširenje...
hahahahaha s tobom stvarno nije dosadno
 
Jedno vece izadjem sa deckom i jel, ne mozemo ni kod njega ni kod mene, pa resimo da to obavimo u mojim (tj. caletovim kolima). Parkiramo se u nekoj ulicici na samom kraju, na poslednjoj cupriji kod neke trosne kuce i jos kontamo kao niko ne zivi ovde i odradimo posao. Sutra se cale vraca besan sa posla - pitao ga neki kolega - kad je vec ***** svalerku sto nije svratio kod njega na kafu posle i povezao ga do posla. Mislim...sta reci
 
gajic:
Jedno vece izadjem sa deckom i jel, ne mozemo ni kod njega ni kod mene, pa resimo da to obavimo u mojim (tj. caletovim kolima). Parkiramo se u nekoj ulicici na samom kraju, na poslednjoj cupriji kod neke trosne kuce i jos kontamo kao niko ne zivi ovde i odradimo posao. Sutra se cale vraca besan sa posla - pitao ga neki kolega - kad je vec ***** svalerku sto nije svratio kod njega na kafu posle i povezao ga do posla. Mislim...sta reci
Kliknite za proširenje...
:lol:
 
Pishem izvjeshtaj nakon odradjenog kursa daktilografije. Eh, ta birokratija... Izvjeshtaj ide u stereotipnom tonu: kurs, kucanje, kucanje, kurs i tako u nedogled. Naravno poshto slijepo kucam s vremena na vrijeme se potkrade koja greshka, da ne duzim dobila sam napisanu rijech KURACANJE. Naravno, nisam primjetila greshku, a da slucaj bude josh gori, nisam provjerila tekst na greshke. Nastavljajuci, po Marfiju, nemam shtampach na svom rachunaru, shtampam preko mreze na shtampachu u dir. kancelariji. Poshto sam bila u guzvi, kazem dishu, pregledaj izvjeshtaj ja moram da idem u banku. Chovjek je odmah uochio greshku. S njim radi jedan filozof, kome se direktor pucajuci od smjeha obraca s pitanjem shta bi ta rijech trebala da znachi, a kolega rijech tumachi po Frojdu. Sreca, bila sam u banci. Direktor dolazi do moje radne kolegice, pita nju za mishljenje, a ona odgovara: "vjerovatno joj je to u glavi." Zamislite kako sam se osjecala. Htjela sam dati otkaz.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top