KAKO SMUVATI DEVOJKU?!

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Interesantno mi je da još uvek postoji i ta druga frakcija ( za koju sam mislio da je izumrla ) koja na poslednjih par stranica tvrdi da je prava ljubav "čista", bez fizičke ljubavi ( nešto slično je tvrdio i Weininger, ali je on ipak bio opaki antisemita i mizogin, povrh svega - izvršio je samoubistvo u kući u kojoj je Beethoven umro i ja mu, blago rečeno, ne verujem).

O tome sam pisao i ovde , pa ću stoga reći samo to da mi je ta izjava u najmanju ruku sumnjiva ( kao i, recimo, atonalnos' Bergove sonate za klavir ( a to kažem, jer ona zapravo ne postoji - samo je prividna )).

Физичка љубав, напротив, јесте једина љубав искрена, спонтана, богодана, дубока, неразумна, надразумна. Она није само пијанство нашег тела, него и неизмерни извор свих других лепота, и душевних и духовних. Где нема најпре физичке љубави, нема ни душевне; а ако има физичке, има и свега другог.

( hvala gospodine Dučiću )

I to je to, zajedno sa onim linkom - da se ne ponavljam ( summa summarum - ne ići u krajnosti, ne svoditi ljude na bilo koji od ta dva principa ).

I neka vrsta haikua za kraj:

Moja draga ima električni vibrator.
Ja joj dođem tek "onako".
Ko shvati, shvatio je.
 
Poslednja izmena:
Ne_umisljaj_da_te_muvam:
Ja praktikujem od 16---- a moze i da upane neka od 15 ali samo ako ima dobre preporuke ...:)
Kliknite za proširenje...

Kod mene je stvar sto ja izgledam i djelujem kao da mi je 25, iako sam dijete u dusi :) pa zbog toga ne bih zalazio ispod vec pomenute granice.

A mozes ladno da naletis na lijepu curicu od 13 godina koja izgleda kao da ima 18, sto se meni jednom desilo. Naravno odustao sam od bilo kakvih namjera :)
 
Poslednja izmena:
Nadrealista:
Interesantno mi je da još uvek postoji i ta druga frakcija ( za koju sam mislio da je izumrla ) koja na poslednjih par stranica tvrdi da je prava ljubav "čista", bez fizičke ljubavi ( nešto slično je tvrdio i Weininger, ali je on ipak bio opaki antisemita i mizogin, povrh svega - izvršio je samoubistvo u kući u kojoj je Beethoven umro i ja mu, blago rečeno, ne verujem).

O tome sam pisao i ovde , pa ću stoga reći samo to da mi je ta izjava u najmanju ruku sumnjiva ( kao i, recimo, atonalnos' Bergove sonate za klavir ( a to kažem, jer ona zapravo ne postoji - samo je prividna )).

Физичка љубав, напротив, јесте једина љубав искрена, спонтана, богодана, дубока, неразумна, надразумна. Она није само пијанство нашег тела, него и неизмерни извор свих других лепота, и душевних и духовних. Где нема најпре физичке љубави, нема ни душевне; а ако има физичке, има и свега другог.

( hvala gospodine Dučiću )

I to je to, zajedno sa onim linkom - da se ne ponavljam ( summa summarum - ne ići u krajnosti, ne svoditi ljude na bilo koji od ta dva principa ).

I neka vrsta haikua za kraj:

Moja draga ima električni vibrator.
Ja joj dođem tek "onako".
Ko shvati, shvatio je.
Kliknite za proširenje...

Ti mesas strast i ljubav kao i ti tvoji drugovi ... Ja sam imao malo iskustva sa devojkama ali sam imao kvalitetna iskustva.Bio sam nekad zaljubljen,voleo sam tu devojku i nju vise ne volim,svidjala mi se fizicki,bila mi je fizicki savrsena.Ja sam danas u odnosima sa jednom devojkom koja mi nije najlepsa na svetu i koja mi se ne svidja toliko koliko neke druge mi se svidjaju ali je volim koliko sam tu prvu voleo s razlikom da nisam slep.Jer se sa moja ljubav bazira na iskustvo.Svaki covek koji veruju usta se bazira na iskustvo,tako i ljudi koji veruju u Boga stvarno,smatraju da su imali iskustvo sa njim.Ja nju volim i to se nece nikad promeniti jer mene ne nosi strast vec vera i postovanje.Ja za tu devojku ako treba sutra,dacu zivot kao sto sam pre bio spreman za to sa onom drugom.I to ce vecno trajati,ta "ljubav" za koju ti pricas,to je ona "ljubav",ona strast koja traje par godina,ona fizicka programacija za stvaranje dece,to je samo neka hemija koja se stvara u mozgu
2 ili 3 ili 4 ili 5 godina koja je potrebna da bi dete odrastao sa majkom i ocem,to je samo jedna programacija i nista vise koja je urezana valjda u svaki covek ako ne kod svakog coveka.I to je to.To se moze nazvati hemijom ili strascom ali to nije ljubav.Love at first sight .. sve su to gluposti,svi muskarci su sposobni da prevare tako ce uvek i biti,prava ljubav je postovanje i prijateljstvo.Ne zvuci komercialno ali tako je.
 
Reckless:
Kod mene je stvar sto ja izgledam i djelujem kao da mi je 25, iako sam dijete u dusi :) pa zbog toga ne bih zalazio ispod vec pomenute granice.

A mozes ladno da naletis na lijepu curicu od 13 godina koja izgleda kao da ima 18, sto se meni jednom desilo. Naravno odustao sam od bilo kakvih namjera :)
Kliknite za proširenje...
Hehe, a kod mene je stvar sto ja izgledam i djelujem kao da mi je bukvalno 16-17 :D i super mi je to :P
 
Stefan K.:
Bilo bi idealno kada bi ti dečko bio inženjer organizacionih nauka, smer n.m.o.k.
Ko ne zna šta je n.m.o.k., neka pita.
Kliknite za proširenje...
htedoh da pitam,ali onda videh :arrow:

Stefan K.:
Ne, ja sam mislio na inženjera organizacionih nauka, smer okopavanje krompira novim metodama.
Kliknite za proširenje...
hahahahahahahhahaha.......:hahaha:
Stefan K.:
Kako prići ribi na splavu?
Prva asocijacija - poneseš štap i udicu.
NE!

Prvo, da bi došao na splav, moraš imati neke predispozicije:
Visok nivo tolerancije za muziku,
Nizak nivo inteligencije ( pozeljan IQ je 80 pa na dole...),
NE MNOGO PARA s kojima ne znaš sta ćeš...
Dakle, obučes neku trenerku ala CHUNG YUN, pomešaš litar zejtina i 6 supenih kašika šećera, dobijenu smesu suneš na glavu i takvu kreaciju oblikuješ po zelji.
Obuješ neke cipele na špic (moze i pačji kljun, ali ne ide uz trenerku...) i time je gotova prva faza pripreme za startovanje riba...
Dodješ 16, 75, 78, 67, 95, 7, 9, 11 do Hajata, pa polako peške do keja (da malo razgaziš cipele i napumpaš mišiće...)
Napomena: OBAVEZNO drpi iz kuće ključeve od kola, kako bi mogao da ih posle staviš na sto, da se vidi da si 'mancipovan...
Na ulazu se obavezno mršti obezbedjenju, da se vidi da si faca... Ovo je faza nazvana "bacanje mamca". Ovde već možeš da proceniš koji rejting imas kod ženskog sveta...
OK, ušao si, seo za sto, narucio "vlažni" viski i polako snimaš teren... (zove se "vlažni" viski jer kad treba da se plati, lagano dodješ do ograde, skočiš u vodu i otplivaš prema Usću...)
E sad, SELJANA već zaudara iz obliznjeg ozvučenja, svugde bazdi na znoj i alkohol, ljudi djuskaju...
Sad se bacaš u akciju...
Dodješ do nje, djuskaš tik uz nju i posmatraš...
Ako se primila na muziku, znaj da je primetila onog ćelavog magarca u uglu, i sad mu se prči i izaziva ga... Tu si gotov! Pipnes li je, *****ćeš naredne dve nedelje svoje zube...
Ali, ako djuska onako, samo za sebe (RETKA POJAVA!), imaš prodju...
Ovde važnu ulogu igra trenerka! Polako je očeši bokom po dupetu i nogama... Poliester od koga je skrojena trenerka će izazvati elektricitet po njenim butinama (ZA IME BOGA, STARTUJ SAMO RIBE U MINIĆIMA!!!) što ti daje pokriće da je startuješ i plasiraš joj svoju SUPERŽVAKU!
Ona se kao štrecne, a ti ko iz topa kazi: "VIDIŠ MALA, VEĆ SVE PUCA OKO NAS! TO JE NAJJAČA HEMIJA"... Na ovo će reagovati verovatno nezainteresovano, ali znaj - to je znak da je žvaka prosla!
Nastavi da djuskaš, ali ne prekidaj KONTAKT OČIMA!!! Kad-tad će te pogledati, videti taj pogled koji obara i tada na scenu stupa zejtin i sećer. Do sada će ti se oko glave motati pčele, komarci i svici (ne zaboravi, blizu je voda!). To ti je pokriće za sledeću žvaku. Kaži joj: "MALA, SKINULA SI MI ZVEZDE SA NEBA I SADA SE OSEĆAM KAO DA MI ZVEZDE IGRAJU OKO GLAVE!" Super fora, nema šta - pomisliće ona. Pozoveš je za sto, pijete viski, pričate o svemu i svačemu (tema zaista nije bitna, sad je već dovoljno pijana da joj i priča o moralnim prevrtima u ličnosti Ane Karenjine deluje kao ćaskanje o Sekinoj novoj frizuri...). Predloži joj da se malo prošetate. Reci joj kako si emotivan tip koji voli duge šetnje pored reke dok vas obasjava mesečina... Ovo je tip za mene - već joj se vrzma po glavi! Kako bi se malo otreznili, predloži joj da malo i plivate, jer, Bože moj, nema nista romantičnije od noćnog kupanja (ovo ti je za onaj "vlažni viski". Vidiš kako ti se sve namestilo!)
I tako, neprimetno se bućnete u naftom prošaranoj Savi. Kada doplivate do obale (pazi da se ne uroljaš previse, UDAVIĆEŠ SE!), ona će da primeti fleke od nafte po odeći i počeće da kuka kako ne sme kući takva, ubiće je mama! Eh, tu si već na KONJU! Predloži joj da odete do tvoje gajbe, da to operete i osušite... (ujedno ti je ovo i izvlačenje od dosadne šetnje po pomrčini, bla bla bla...)
Dodjete do parkinga... Ovo je KRUCIJALNI MOMENAT!!! Izvuces ključeve koje si pre polaska drpio, pridješ parkingu, i navodno ustanoviš kako ti je neko ukrao tvog GANC NOVOG BELOG (ova boja je bitna!) BMW-a!!!
Tu počni da se dereš i psuješ. Psuj sledećim redom: CIGANE, DRŽAVU, VLAST i na kraju BOGA! Ovo je izuzetno bitno! Ona se već do sada otreznila i sluša sve što govoriš! Ti si njen princ na BELOM konju, koga su ukrali doduše, koji je tu da je spase mame i opere joj odeću... Redosled je takodje veoma bitan! Dok psuješ CIGANE, primetiće da imaš VISOKE društvene norme. Dok psuješ DRŽAVU, videće da ti je socijalno-politička svest veoma razvijena. Dok psuješ VLAST videće da si ambiciozan tip muškarca koji zeli da se integriše u aktuelne političke procese, plus videće da vodiš racuna o modi (danas je u modi psovanje vlasti). Dok psuješ Boga, videće da si spreman da se uhvatiš u koštac sa celim svetom, pa makar i sa samim Bogom, kako bi isterao pravdu... Sve ovo će kod nje stvoriti iluziju o tebi kao mačo muskarca, osetljivog, romantičnog, društveno aktivnog i pravednog viteza sa ukradenim belim konjem... Ko iz bajke i njenih maštanja!!! Predložiš joj da odete peške tvojoj kući. Živiš blizu, nije daleko... Ovde će ustanoviti da kolima ideš na splav koji vidiš sa terase, što će kod nje stvoriti uverenje da imaš MNOOOGOOO para... Bože moj, toliko si pun ko brod, da trošiš pare na benzin kad god možeš!
.......
.........
.............

Kad se probudite ujutru, donesi joj dorucak u krevet! Ipak, sinoć joj je bio PRVI PUT!!! Želiš da joj pokažeš kako ti je stalo do nje i kako je duboko poštuješ!!!
Kada ti bude rekla da misli da je trudna, da mora kod lekara, a sutra uveče ide na MALU MATURU, i da hoće da se uda za tebe kako je ćale ne bi lemao, DOBRO RAZMISLI ŠTA SI URADIO!!! NAPIO SI, RAZDEVIČIO I OSTAVIO U DRUGOM STANJU MALOLETNICU!!! PLUS SI NAPAKOVAO SEBI NA VRAT I BRAK SA DEVOJČICOM KOJOJ NI NE ZNAŠ IME!!! Kakva li joj je rodbina...?

NARAVOUČENIJE PRIČE: AKO SUTRA BUDETE IMALI ŽENSKU DECU, DOBRO PAZITE GDE I S KIM IZLAZI!!!!!!!!
Kliknite za proširenje...

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
doduse,moras napomenuti da ima devojki koje nisu takve......mada ne idemo na splavove.......xDDD:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

mačka zagrebačka
Kako provodite tople ljetne večeri?
Odgovora
15
Pregleda
463
mačka zagrebačka
mačka zagrebačka
andrija15
Kako da se poboljšam u šahu?
Odgovora
7
Pregleda
306
andrija15
andrija15
Lagerta
Kako se pravilno jedu trešnje?
2
Odgovora
44
Pregleda
785
Lagerta
Lagerta

Back
Top