Kafana"********"

[gica]

lizozomi i ribozomi))) brate, to mora zajedno)))

 

[Lúnasa]

E bajolodži je keva najskroz

 

[gica]

jes,
kad ima hemije, biologija je tu odma))

 

[Lúnasa]

Veza je više nego jaka i nadasve jasna!

 

[gica]

a ortak otišo u italiju po levu sisu za moldavku, 89. godište))

 

[Lúnasa]

Znači dve gadne kafe za redom.
Mislim da ne mogu to više da podnesem

 

[ihosdemanjaha]

jes,
kad ima hemije, biologija je tu odma))

gljivica parti ))

 

[pura moca]

nemož ćovek ni da dremne ko čovek yebemti mobilni

 

[Nekiliknebitan]

 

[PRCKO]

 

[guest 135511]

zove me cale i kao kaze
sta peva ekrem kad dobije otkaz
ja kao: sta?
on meni kuca kuca kuca kuca
ja OK

 

[pura moca]

posledice tajkunskog kapitalizma će se godinama otklanjati, naglasio je jeremić

 

[Golub]

posledice tajkunskog kapitalizma će se godinama otklanjati, naglasio je jeremić

A što onda ne s*****ju Miškovića?
Ili bar budu pošteni pa promene ime Srbije u Deltija.

 

[gica]

pa jes, al čim ih oklonimo, eto nas u erockoj uniji

 

[gica]

delta fanki homo sejpijen))

 

[gica]

 

[pura moca]

hahaha pa ja sam trso ko trska
gledam dnevnik čoveče

 

[gica]

hahaha pa ja sam trso ko trska
gledam dnevnik čoveče

hahaha, i to 2 sata pre početka))
dasam trsla trsla sam

 

[pura moca]

misiš samo mi se javlja?

 

[pura moca]

мале шипаизе су једни шећерићи

 

[gica]

aham
al oće dosakate kad ustanu na levu noghu

 

[Hedonista]

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.

Vracajući se kući pita taksistu da li bi hteo da mu bude svedok, pošto misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100. Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavacu sobu. Muž upali svetlo,baci pokrivac s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Žena povice: Ne pucaj, lagala sam te da sam nasledila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak placa mesečne režije.

Negodujuci, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti uradio?"

Taksista odgovori: "Pokrio bih ga cebetom da se ne prehladi."

 

[Hedonista]

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u

njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u

prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek

biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.

- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

Right-click here to download pictures. To help protect your privacy, Outlook prevented automatic download of this picture from the Internet.


Right-click here to download pictures. To help protect your privacy, Outlook prevented automatic download of this picture from the Internet.

 

[gica]

ufatio me neki neisprž

 

[pura moca]

оће думоташ сад? :Д