Kafana Kafana "Žalosna sova"

sekretarice će morati same da zarade svoje plate, naravno, sav višak isplaćuju upravnom odboru. Zapravo one neka svu kintu daju UO, a onda ćemo videti koji je njihov deo.....
nije to bordel, to loše zvuči, one su promoterke, (svoga tela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahhah)
a pošto je to moja ideja, onda bi bile lepo da i ja uđem u upravni odbror,,,,,
 
Da ne otvaram novu temu bez potrebe.

Vjerovatno će stariji forumaši moći da mi pomognu.
Može li mi neko reći kako se zove "kruna" od perja koju nose indijanski poglavice?

indians_1.jpg
 
jeste videli ovo iz alan ford teme =D

"Oružje za ubijanje - teroristima poseban popust"
"Mi ništa ne obečavamo i to ispunjavamo - stranka istine"
"Izvinite gospodjo ili gospodine." (naslavljanje Superhikove žene)
"Ovde počiva onaj koga više nema." (epitaf)
"Ko izgubi dobitak, dobije gubitak."
"Pijte više mlijeka i manje nafte."
"Bolje ispasti budala nego iz voza."
"Kupite cviječe voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu."
"Poznati sicilijanski odvjetnik tvrdi da je sve to plod policijske mašte."
"Bolje junački pobeči, nego kukavički poginuti!"
"Alane, bjež’mo, njih je dvojica, a mi smo sami!"
"Da li je Grunf popravio stroj? Ili je to i nadalje parni brod bez pare?"
"Siguran sam samo u jedno - Grunf je tačan kao sat, s najviše 345 minuta zakašnjenja!"
"Hm, zahvaljujući mom vozilu, ako ga nekakav kvar ne prisili da stane, stići ćemo ga za otprilike dvije sedmice!"
"Zaklat ću ih hiljadu! Ali šta to govorim? Barem stotinu! Ali šta to govorim? Barem tucet! Šta to govorim? No dobro, ščepat ću bar jednog!"
"Ja se bunim vise od sviju vas! Ja se uvijek bunim imam li razloga ili ne! Ja sam superbundzija!"
"Za otadžbinu treba dati sve, čak i život drugih!"

Sir Oliver:
"Halo, Bing, Kako brat? Uhapsen jer je prodavao domacu maglu kao londonsku?"
"Halo, Bing, Kako brat? Opljačkao zatvorsku kuhinju? Očiti napredak!"
"Halo, Bing? Kako je? Brata su pustili za novu godinu? Ha, samo na tri dana? Jadnik, nikad ništa od njega!"

Uvodi:
"Kad zimi snijeg perkrije New York, on sliči svakom drugom gradu u svijetu, samo što je veći od njih i pun nebodera!"
"Ljeto, i na izlozima nama poznate prodavaonice mijenjaju stakla. Kakve to veze ima s ljetom? Nikakve, ali stakla se ipak mijenjaju!"

Natpisi na Grunfovim majicama:
"Tko zeli pobjediti ne smije izgubiti..."
"Nikad ne vjeruj ženi koja laže, jer ona ne govori istinu"
"Tko vrijedi leti, tko leti vrijedi, tko ne leti ne vrijedi!"
"Izumi moji, lova vaša"
"Ako vidiš duha, napij se PIK piva do uha!"
"Tko spava nije budan!"
"Morska voda je slana, zasećerimo je!"
"Tko od boksa živi od boksa i umire"
"Trt mrt smrt"

Natpisi na grobovima:
"Ovdje leži, ne bježi jer nije svježi!"
"Ovdje je trebao biti kip ali nije bilo dosta novaca."
"Ovdje leži mrtvac."
"Ovdje leži netko tko je sto posto mrtav."
"Umro je ovaj jadnik."
"Umro jer je zaboravio disati."


Cela grupa TNT leti Grunfovim avionom. Prvo moraju da se zalete sa litice, jedva što su poleteli, kreće avion da se raspada. Grunf: ,,Jao, loše sam ga zaljepio superlepkom". Avion se sruši na Brazilsku plažu, putnici jedva prežive, a Grunf skuplja delove aviona da napravi mikrotalasnu.

Kad jedan lik ugleda Alana i Boba na motoru: "Vidio sam dva špijuna maskirana u budale!"

Kad se Grunf sreo u parku sa starim ratnim drugom.
Ovaj mu kaže ime i Grunf skoči i vikne sav ozaren: Zar zadnji pomoćnik potpomoćnika torpedista na brodu: "Potopi sve"?

Bob Rock je zamjenik zapovjednika grupe izviđača, a zapovjednik je neki nemili ćoronja.
Bob Rock prijeti dječacima izviđačima: "Hajde, brže, brže postavite šatore! Ne uspijete li za pola sata, strijeljat ćemo prvu šestoricu!"
Ćoravac se na to obraća drvetu umjesto Bob Rocku, i šapće mu: "Slušaj, naredniče, ipak nismo u Hitlerjugende".
Bob Rock: "Četvorooki, to je drvo, a ja sam ovdje! Osim toga, kako ti znaš kako je bilo u Hitlerjugendu?"

Bob i Alan putuju pustinjom sa samoubicom (onim likom koji se stalno pokušava ubiti ali mu ne ide)
Bob: Dovraga kako je vruće! Alane dodaj mi čuturicu s vodom."
Alan: Ali gdje je čuturica?
Samoubica: Nema je više!
Bob: Kako to misliš nema je više?
Samoubica: Bacio sam je. Tako se povećavaju mogućnosti da ne ostanem živ.
Bob: Sad će ti se te mogućnosti pretvoriti u stvarnost. Razbit ću te.
Samoubica: Da! Da!

U tvrđavi Stara dobra vremena Alan i Bob slušaju nekog generala koji im govori o novoj puški koju je dobio njegov neprijatelj i otkriva zavjesu iza koje bi trebala biti puška, ali je tamo salama.
General: Ali što je ovo?
Bob: Rekao bih da nalikuje na salamu. (Oblizuje se onak s jezikom, možeš zamislit)
Svinjski model velikog kalibra koji treba odmah pojesti.
General: Hm! Da. Onaj blesavi kuhar ne razlikuje salamu od puške. Tko zna što je u kuhinji?"
Bob: "Možda pečeni mitraljez s umakom od metaka.

Bob Rock: Oprostite, možete li mi reći ko je ono strašilo tamo do zida?
Stari aristokrata: Moja žena.
Bob Rock: Oh, nisam mislio na tu već onu do nje!
Stari aristokrata: Moja sestra.
Bob Rock: Pogrešno ste me razumjeli, pitam za onu rugobu sa nosurinom i naočalama!
Stari aristokrata: Moja kćerka.
Bob Rock: Do vraga, zar su svi ovdje sa vama u srodstvu!?
Stari aristokrata: Ima samo jedan, najružniji, koji mi nije rod. To ste vi.
Bob Rock: Što, zar sam ja ružan?
Stari aristokrata: Nemate zrcala u kući?
Bob Rock: Imam mnogo zrcala, ali ne i kuću! A vi?
Stari aristokrata: Naravno, ja imam i zrcala i kuću! Ovu, na primjer!

- Stari, nisi mi rekao da se sada baviš cirkuskim vratolomijama. Zbog toga si me posjetio? Želiš li da vas zastupam? Gdje nastupate?
- Paaa... Dajemo predstave svake šeste subote u mjesecu. Ali nije o tome riječ...

- Ima li koga?
- Ovdje nema nikoga!
- Ako nema nikoga, ko ste onda vi?
- Ja nisam onaj koga vi tražite!
- A otkud vi znate koga ja tražim?
- A otkud vi znate da ja ne znam koga vi tražite?

- Doktore, ovaj ima bolove u grudima.
- Vadite mu slepo crevo.
- To smo uradili juče.
- Onda mu secite nogu. Nešto treba da se radi.
ili
- Gle, gle, što se sve nakupilo. Odsijecite mu nogu.
- Da, gospodine!
- Ali mene boli želudac, što ima s time moja noga?

Dva šofera:
- Glupane, zar ne vidiš, da je crveno?
- Kakvo crveno, meni je doktor preporučio da pijem samo bijelo!

Snižene cijene:
ulaznica: 1 dolar
bogalji: 1/2 dolara
gluhi: 30 centa
slijepi: 20 centa
slijepi i gluhi: 50 centa

=D
 
Nova chat tema. Ali ne za chat u smislu pričaonice, već za neobavezne priče koje nisu vezane za temu.
Nije mesto za primedbe, žalbe i teranje inata. Za te stvari prijava na trouglić pored posta ili PP nekome od administratora ili supermoderatora i obavezno sa linkom do problematične situacije.
 
IIIIiiiii...........
Treća sreća:
Dobrodošli u (opet) novootvoreni lokal ugostiteljskog tipa: kafana: vir kod staroga hrasta.
Nadam se da ćemo uživati bez smetnji od strane neistomišljenika... Ovaj ugostiteljski objekat je namenjen ljubiteljima lova, ribolova, ruralnog i prirodnog... Prijatno osoblje će Vas dočekati prijatnim osmehom.
Vlasnik: krstarica. Preduzetnik: Milan_ns. Moj lični i personalni pomoćnik, bez kog ne bih ništa od ovog mogao: Eva Braun.
Dobrodošli...
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top