Humor za one 40+ i nešto više

[Lady Moon]

Ovo sam cuo pre 20tak godina. Mislim, stvarno da se lozis na neki vic...Sad ce svi iz Bosne da se loze na viceve gde su glupi, Crnogorci lenji, plavuse tupave,...

Ne razumem baš.
Ne ložim se na viceve. Nisam ni neki posebni ljubitelj viceva. Pre će me nasmejati nečija duhovitost ili anegdota.
A nisam ni Hercegovka, da bi mi uopšte bilo bitno.
Ja sam Šumadinka, a o Šumadincima nema nešto mnogo viceva. Izgleda da smo dosadni, neinspirativni čak i onima koji smišljaju viceve.

 

[Branko2018]

-Veštačka inteligencija ne može da ti otme posao ako za tvoj posao nikada nije ni bila potrebna inteligencija!
-Ne razumem ...
-Bezbedan si!

 

[Branko2018]

 

[Branko2018]

 

[Branko2018]

 

[Nina]

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:

- Uh, kako vam smrde noge!

- Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

 

[Nina]

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"

 

[Nina]

Mujo se ušuškao navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu.
Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:

- Mujo, šta ima na televiziji?

Mujo je ni ne pogleda:

- Prašina, Fato, bona...

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[kalis]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[RužnaKoLopov]

https://www.facebook.com/video.php?v=443967684683935

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Mujo i Fata se pošteno posvadjali i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto.
Ujutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Besno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu,uzme papirić sa kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Sedam je, di'ž se Mujo

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[Nina]

Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?

Haso zatrese glavom i odgovori:
- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...

Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!

Haso ga pogleda i upita:
- Kakvu, reci?

Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!

- Što, gripa? - pita ga Haso.

- Rakija, bolan, šta s' mislio?!

 

[Nina]

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

 

[Nina]

Idu evri u raj i prvo kod Sv. Petra.

Dođe 1 evro i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 5 evra i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 evra i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 evra i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 evra, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 evra pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi

 

[Poli46]

 

[Poli46]