AFORIZMI

Напоран рад се исплати у будућности, одмарање се исплати одмах!
Логика: ако знате да сте пијани - нисте довољно.
Сингл је ствар избора, а не мањак понуде.
Кад би шетња била здрава, поштари би вечно живели.
Превара је кад двоје погрешних људи раде праву ствар.
Шта раде младенци прве брачне ноћи? Он броји паре, а она ставља слике на Фејсбук.
Жене никада не лажу, али обично нађу истину која њима одговара.
Мој јастук је фризер - сваки пут се пробудим са новом фризуром!
Најбрже буђење уз кафу је када је проспете на себе!
 
Када се жена најлепше обуче? Онда када се нада да ће бити скинута.
Све што је лепо кратко траје: годишњи одмор, секс, плата, вредан муж и жена која ћути.
Да крв није вода најчешће потврђује алко тест.
Не верујте у све што видите - и со изгледа као шећер.
Које сте годиште, зависи од осветљења.
Мушкарца је данас лакше избацити из такта него из кафане.
Кад год ми фале аргументи, ја покажем атрибуте.
За добар изглед жене, непходни су витамини Ш: штикле, шминка, швалер.
 
За љубав никад није касно. Није ни за вечеру.
Једино глупље од женске логике је мушка тактика.
Жене су различите. Последице су исте.
У лажи су кратке ноге... зато жене носе штикле.
Калорије се не броје, калорије се једу.
Паметан савет: кад вам ништа не иде, идите у кревет.
Кад се двоје разиђу, увек су криви сво троје.
Шта је иронија? Кад се ђак јави да поправи јединицу, па добије још једну.
Како се зове згодан, паметан и осећајан мушкарац? Илузија.
Код породичног сладоледа ми је најбитније да породица није код куће.
Мени у животу највише цвета коса.
 
Решила сам да у овом животу будем срећна, а у следећем ћу на дијету.
Нема ничег кориснијег у кући од мужа који је нешто скривио.
Само две речи отварају сва врата: "вуци" и "гурај".
Ако не верујете у летеће тањире, ожените се.
Жене удајте се за метереолога - то вам је човек за сва времена.
Једини позитивни бол је кад нас за све боли уво.
Најређа ствар на свету је жена која је задовољна сопственим фотографијама.
Фејсбук је као фрижидер - отварамо га сваки час, а знамо да нема ништа ново.
Ожењеним мушкарцима не треба факултет - њихове супруге све знају.
 
Poslednja izmena:
Ако лежећи дођете до закључка да не може више тако, окрените се на другу страну.
Не љубите се испред зграде. Љубав јесте слепа, али комшије нису.
Понекад је највећи успех у току дана то што не кажете оно што мислите.
Права жена у јесен мирише на ајвар.
Ближи се зима, да ли да потражим сродну душу или да купим дрва?
Ако не објасните на време, следи невреме.
Кад жена учи да вози, не стајте јој на пут.
Многи би се шалили на свој рачун, али им је блокиран.
Шта мушкарца и жену најчвршће веже у браку? Хипотека.
Ако не преузмете контролу над сопственим животом, неко други хоће.
Не удара брига на весеље, већ на нервни систем.
 
О бившима све најбоље. Стварно су имали укуса.
Најбољи љубавник сваке жене је муж - али не њен.
Недеља - међународни дан рашчупаних.
Што се змијског тела тиче, ја имам змијски језик.
Жена ће сачувати само ону тајну коју не зна.
Што се сликарства тиче, највише волим уље на акцији.
Какве су ми мисли, добар ми је живот.
Лакше је направити сендвич него трбушњак.
Телефон је смртоносно оружје у рукама беспослене жене.
Живот је прекратак да бисте постали све оно што би ваша мајка желела да будете.
 
Није тежак пут до славе. Тежак је пут од славе до куће.
Лако је медведима - они преспавају многа поскупљења.
Ланац исхране је редослед по коме се износи храна пред госте на слављима: мезе, чорба, сарма, месо, колачи...
Најздравија одлука у мом животу била је да се удам за лекара.
И кад се сва врата у животу затворе, увек можете да отворите врата фрижидера!
Кад сам стала на вагу, изашао ми је матични број!
Ташта је жена коју нећете најбоље упознати ако се не ожените њеном ћерком.
Љубав је слепа, али брак враћа вид.
Ако је ваш муж почео да прати моду, почните да пратите мужа.
 
Jedem po kućama, slavama, ispraćajima i svadbama. Povoljno.
Ne možemo obe u isto vreme da izgledamo savršeno. Ili ja ili kuća.
Nije pamet skupa, ali nema da se kupi.
Kada nekom kažete istinu u oči, uglavnom te oči više nikada ne vidite.
Praznici se tako zovu, jer nam isprazne džepove i novčanike.
Sve što želim je da budem mršava, a da jedem kao slon!
Znam da me čeka bolje sutra, ali ne znam na kojoj stanici.
Ćutljiv muškarac je mudar, ćutljiva žena je ljuta kao ris.
Postoje tri izlaza iz depresije: autobus, železnička stanica i aerodrom.
Odrasli ste onda kad vas sneg ne asocira na Sneška, već na zimske gume i lance.
 
Nikada nemojte da žurite sa odrastanjem, brakom i prelaskom ulice.
Od dva zla, birajte onu koja bolje kuva.
Moja logika: što više pojedeš, manje ćeš imati da sklanjaš sa stola.
I kokoška ima mozak, ali je svi znaju po batacima.
Prava žena uvek gleda napred, nikad nazad, čak i kada parkira.
Razlika između "mogu" i "ne mogu" je u tome ko me pita.
Prevrtanje očima je alergijska reakcija na neke ljude.
Svaka žena ima tri faze razvoja:

1.ljuta je na oca,
2.besna je na muža,
3.nezadovoljna je zetom.

Nindža dijeta:jedete sve, ali pazite da vas niko ne vidi.
Od jutarnje fiskulture praktikujem srkanje kafe i kolutanje očima.
 
Koliko jedem, plašim se da ne dobijem upalu mišića na obrazima!
Srećna žena ima potkovicu, a pametna konja!
Muškarac koji ćuti je mudar. Žena koja ćuti je opasna po život.
Najbolji oslonac u životu je - šank.
Drage moje, ako vam baka kaže da lepo izgledate, vreme je za dijetu.
Život čine male stari: male plate, male penzije, male mogućnosti.
Nekome sam inspiracija, nekome iritacija.
Zašto žene žive duže od muškaraca? Iz inata!
Što je više društvenih mreža, sve je manje društvenih ljudi.
Pametniji ne popušta, pametniji napušta.
Burma - nosiš je na ruci, a steže te oko vrata.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top