nadam se da cesh i dalje imati srece i potrazi za sivim celijama....poshto ti svakako nedostaju
-
- Popularno:
- Da li je blam da muškarci piju koktel u...
- Muškarci plaču?
- Vučićev kum: "Pukla tikva" između...
- Шеик: Геноцид је оно што су Американци...
- Koliko piva biste morali da popijete da...
- Mlade i lepe sexy bogatašice
- Bezgresno zacece
- Има ли у Србији опозиције?
- Razgovor o prespavljivanju
- Zbog cega srpski anti-komunisti i...
Muški manifest
- Začetnik teme Milojko Vasic
- Datum pokretanja
S
sanja
Gost
umetnost je ostati dzentlmen cak i kad ispadnes glup u drustvu, cak i ako je ucestalo.
ovo je anex na muski manifest.
goodday, hvala za kompliment. sta ces, moze mi se da budem glupa
, lakse shvatam sitne duse.
ovo je anex na muski manifest.
goodday, hvala za kompliment. sta ces, moze mi se da budem glupa
, lakse shvatam sitne duse.good for you :wink:
cemu toliki napor oko zajednickog zivota
ne razumem
ok tesko je ali je lepo i male stvari nas nerviraju itd mislim na kraju dodje do porodicnih ubistava
ne razumem
ok tesko je ali je lepo i male stvari nas nerviraju itd mislim na kraju dodje do porodicnih ubistava
random_cloud_form:
ne kapiram kako je kriv i za sta.
ti stalno muljas sa nekom biologijom a sada pominjes drustveni sistem
ne zna niko ui cemu je problem ali ste se smorili sa zenama ili nemate odgovarajuce i sad kao eto
ne znam
sanja:goodday, hvala za kompliment. sta ces, moze mi se da budem glupa
e sad si napravila gersku, jer
ako ti nisi sitna dusa, onda si krupna dusa
ako si krupna, tj velikodusna, ne dajes ovakve izjave
tako bar ide u nekim pravilima
jeee koliko sati
gigule:
e ali super je kad je covek drustven to pocinjem da razmatram
goodday:pa bi se kompromis nashao u zeni koja pije pivo iz cipela
e i to pivo
zashto uvek pivo zasto ne moze bez
znaci potrebano je da pijemo da bismo bili bliski
ha shto i jeste tacno
goodday:
e da nzena
jeste ali splasne
))ma ima neurednih i zena
ops:mada ne vidim svrhu u redu kad se rasturi za dva dana
ono lepo je to ali...jedino kad bi mi neko stalno sredjivao
ok idem sada
zena za sve
Početnik
- Poruka
- 12
Al pivo je skroz ok... mada ne znam sto biste nas terali da pijemo pivo kad postoje druga bolja a efektnija pica...mada to kosta....
Nasla sam konacno muskarca koji je voli i kupovinu, i da pricamo o sex i grad i sve to... i naravno gay je!takve sam ja srece... :?
Nasla sam konacno muskarca koji je voli i kupovinu, i da pricamo o sex i grad i sve to... i naravno gay je!takve sam ja srece... :?
gayovi ne postoje, samo morash da mu nadjesh ulaz...malo je tezhe
ali hehehehe
e smorila sam je.biga al sta da radim bash jesam idem da ucim zauvek
cu.
ali hehehehe
e smorila sam je.biga al sta da radim bash jesam idem da ucim zauvek
cu.
copy/paste s jednog foruma naslov teme :
KAKVA JE U WC-u TAKVA JE U ŽIVOTU
Ne može zapoceti 'pražnjenje' ukoliko je neka osoba ispred vrata, u kabini tik do njene ili na tom katu zgrade. Rješenje je puštanje vode iz pipe ili pojacavanje televizora do daske.
Ulazi i traži ogledalo. Zakljucava se osam puta da ne bi netko slucajno... Dotjeruje se 10 minuta i izvodi cudne grimase tražeci dlaku u nosu.
Piz di što nema roskastog tepihica podno školjke, glupog izuma koji uvijek ima aromu jake pišake, a nalik je ovecem odresku lososa.
Uzima komadic toaletnog papira i stavlja ga medu prste te spušta dasku dok psuje onoga tko ju je dignuo.
Briše dasku higijenskom maramicom, vodicom protiv akni ili alkoholom.
Prije upotrebe pusti vodu da je netko izvana slucajno ne bi cuo kad plaho prdne.
Sjeda na školjku i upada u nju te odvaljuje mirisnu tableticu na okologuznom govnoportu (ako živi s deckom koji ju je zaboravio spustit).
Na brzinu masturbira.
Nakon obavljenog posla prekriži noge da bude elegantnija i cita prospekte iz Bille i Mercatora, ili clanke iz Cosma tipa 'Kako ga zadovoljiti u 45 sekundi bez penetracije na radnoj plohi kuhinje njegove bake'.
Pali cigaretu da ublaži miris kiselo-kupusnog prdca. Cupka dlacice s bikini i depilirne zone. Gleda oko sebe jel treba promijeniti rucnike, oprat kadu... Popravlja make-up. Traži rupu na hulahopki.
Uzima 9 metara wc papira i obmota oko ruke pa izgleda ko ranjenik na Neretvi. I to obavezno PRIJE sranja.
Koncentrira se.
Od težnje da priguši zvuk probušena-cisterna-prdca steže vagino-mišice tolikom jacinom da se mlaz pritom odbija od školjke i nenadano vraca po Venerinoj uzvisini pa i šire.
Stisne oke i zaškripi zubima. Napravi ono 'plop' i diže se istog trenutka ili nojevski zalomi vratom gledajuci nisu li joj tekuci dani u mjesecu.
Trajno zaštopa školjku wc papirom, ali se ne osvrce jer joj je to fuj. Ne dira dasku.
Ide popraviti šminku i istisnuti pokoji prišt. Dezinficira sve.
Nakon svega skuži da mora ponovo piškiti.
KAKVA JE U WC-u TAKVA JE U ŽIVOTU
Ne može zapoceti 'pražnjenje' ukoliko je neka osoba ispred vrata, u kabini tik do njene ili na tom katu zgrade. Rješenje je puštanje vode iz pipe ili pojacavanje televizora do daske.
Ulazi i traži ogledalo. Zakljucava se osam puta da ne bi netko slucajno... Dotjeruje se 10 minuta i izvodi cudne grimase tražeci dlaku u nosu.
Piz di što nema roskastog tepihica podno školjke, glupog izuma koji uvijek ima aromu jake pišake, a nalik je ovecem odresku lososa.
Uzima komadic toaletnog papira i stavlja ga medu prste te spušta dasku dok psuje onoga tko ju je dignuo.
Briše dasku higijenskom maramicom, vodicom protiv akni ili alkoholom.
Prije upotrebe pusti vodu da je netko izvana slucajno ne bi cuo kad plaho prdne.
Sjeda na školjku i upada u nju te odvaljuje mirisnu tableticu na okologuznom govnoportu (ako živi s deckom koji ju je zaboravio spustit).
Na brzinu masturbira.
Nakon obavljenog posla prekriži noge da bude elegantnija i cita prospekte iz Bille i Mercatora, ili clanke iz Cosma tipa 'Kako ga zadovoljiti u 45 sekundi bez penetracije na radnoj plohi kuhinje njegove bake'.
Pali cigaretu da ublaži miris kiselo-kupusnog prdca. Cupka dlacice s bikini i depilirne zone. Gleda oko sebe jel treba promijeniti rucnike, oprat kadu... Popravlja make-up. Traži rupu na hulahopki.
Uzima 9 metara wc papira i obmota oko ruke pa izgleda ko ranjenik na Neretvi. I to obavezno PRIJE sranja.
Koncentrira se.
Od težnje da priguši zvuk probušena-cisterna-prdca steže vagino-mišice tolikom jacinom da se mlaz pritom odbija od školjke i nenadano vraca po Venerinoj uzvisini pa i šire.
Stisne oke i zaškripi zubima. Napravi ono 'plop' i diže se istog trenutka ili nojevski zalomi vratom gledajuci nisu li joj tekuci dani u mjesecu.
Trajno zaštopa školjku wc papirom, ali se ne osvrce jer joj je to fuj. Ne dira dasku.
Ide popraviti šminku i istisnuti pokoji prišt. Dezinficira sve.
Nakon svega skuži da mora ponovo piškiti.
chokolada
Iskusan
- Poruka
- 5.251
Urnebesno mr. I :wink:
Milojko Vasic
Ističe se
- Poruka
- 2.527
Do jaja !mr. I:
mr. I:
uh ... :?
raindog
Domaćin
- Poruka
- 3.811
mr. I:
:shock: ko to radi
:shock: na wc sholji :shock: yeee...
chokolada
Iskusan
- Poruka
- 5.251
E i ja mislim da su tu omanuli. :shock:raindog::shock: ko to radi
ohhh...od 17 "stavki" jedna je kriva....
goodday:
:wink:e pa pošto su dame nešto defanzirale po pitanju teme, vjerovatno poražene istinom iz mog pređašnjeg posta, a i radi potrebe za prirodnom ravnotežom i (što se mene tiče) samokritikom i istinom, "pastujem" vam opis muškog s r a n j a !
Traži novine, casopise, knjige i enciklopedije dok trpi do zadnje pikoampersekunde.
Briše dasku. Od tri sloja papira slaže posteljicu na daski da bude mekše i cišce.
Na vešmašinu stavlja sokic, kokice, muesli ili sendvic, ovisno o dobu dana.
Ako je, pak, nekom srecom iz bogatije kuce, baca stare i smrdljive gace i carape iz bidea, pušta ledenu vodu i hladi cugu.
U prostoru oko klonje, zakrcenom naslagama Sportskih novosti, raznih nauticara u kuci, majstora u krevetu i garaži, golih sisatih baba na rancu i sl., traži nešto neprocitano.
Pod pazuhom ima nekoliko stripova i dnevnih novina. Rariteti si ugrade i policu sa svim izdanjima Erotike.
Ostavi vrata mrvicu ili potpuno otvorena da cuje vijesti, mjuzu s radija, poštara ili saobracajku u kvartu. Ili barem da ogadi dan starcima ili curi.
Cim okine prvi torpedo, odmah se nagne i nalukne koje je boje. Razmišlja kojom mu brzinom radi probava - što je nekoc pojeo a da je pri stavljanju u usta imalo baš tu boju.
Cita, serucka, prima se za pišu, piški, igra se s pišom... Razmišlja kad je zadnji put bacio drkicu, kad mu je najbolji prijatelj vec pri ruci.
Baca i treci nalet fekalija iz utrobe te opet pogleda ucinak. Ako je sretan, najradije bi piknuo zastavicu kao alpinist kad osvoji Comolungmu.
Briše pomno ali štedi papir, pa zna i presavit za dvaput.
Svaki put obavezno pogleda papir kao da ce naci nešto cudesno. Diže se.
Obavezno opet pogleda što je isro i divi se tome par trenutaka. Ponekad se toliko ponosi da bi najradije pozvao frendove nek se raduju s njim.
Razmišlja gledajuc i prisjeca se kad je to konzumirao.
Pušta vodu i ide oprat ruke.
Ako je potrebno, a je, pušta vodu još jednom, diže dasku i koristi cetku.
Cetku vrlo rijetko vraca na njezino prirodno mjesto.
Nikad ne spusti dasku.
Traži novine, casopise, knjige i enciklopedije dok trpi do zadnje pikoampersekunde.
Briše dasku. Od tri sloja papira slaže posteljicu na daski da bude mekše i cišce.
Na vešmašinu stavlja sokic, kokice, muesli ili sendvic, ovisno o dobu dana.
Ako je, pak, nekom srecom iz bogatije kuce, baca stare i smrdljive gace i carape iz bidea, pušta ledenu vodu i hladi cugu.
U prostoru oko klonje, zakrcenom naslagama Sportskih novosti, raznih nauticara u kuci, majstora u krevetu i garaži, golih sisatih baba na rancu i sl., traži nešto neprocitano.
Pod pazuhom ima nekoliko stripova i dnevnih novina. Rariteti si ugrade i policu sa svim izdanjima Erotike.
Ostavi vrata mrvicu ili potpuno otvorena da cuje vijesti, mjuzu s radija, poštara ili saobracajku u kvartu. Ili barem da ogadi dan starcima ili curi.
Cim okine prvi torpedo, odmah se nagne i nalukne koje je boje. Razmišlja kojom mu brzinom radi probava - što je nekoc pojeo a da je pri stavljanju u usta imalo baš tu boju.
Cita, serucka, prima se za pišu, piški, igra se s pišom... Razmišlja kad je zadnji put bacio drkicu, kad mu je najbolji prijatelj vec pri ruci.
Baca i treci nalet fekalija iz utrobe te opet pogleda ucinak. Ako je sretan, najradije bi piknuo zastavicu kao alpinist kad osvoji Comolungmu.
Briše pomno ali štedi papir, pa zna i presavit za dvaput.
Svaki put obavezno pogleda papir kao da ce naci nešto cudesno. Diže se.
Obavezno opet pogleda što je isro i divi se tome par trenutaka. Ponekad se toliko ponosi da bi najradije pozvao frendove nek se raduju s njim.
Razmišlja gledajuc i prisjeca se kad je to konzumirao.
Pušta vodu i ide oprat ruke.
Ako je potrebno, a je, pušta vodu još jednom, diže dasku i koristi cetku.
Cetku vrlo rijetko vraca na njezino prirodno mjesto.
Nikad ne spusti dasku.
Milojko Vasic
Ističe se
- Poruka
- 2.527
ODAVNO SE OVAKO NISAM NASMEJAO !
BRAVO MAJSTORE !
Milojko Vasic:
ODAVNO SE OVAKO NISAM NASMEJAO !
BRAVO MAJSTORE !
:wink:
ok....ono za sisate babe nije istina
priznaćete da je ono sa bideom vrlo inventivno 
ok...da nastavimo u istom maniru (shto se brace croata tiche)...
Fatini ljubavni savjeti
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Fatini ljubavni savjeti
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
