Маратонци трче почасни круг:
-''Мирко опет украде кола!''
-''У ***** му оца лоповског!''
Мртав 'ладан:
-''Брате, види на шта личим!''
-''Добро брате много си ружан ал сам се с годинама навик'о!''
-''****** кад се сетим да сам молио маму да ми роди бату а не секу дође ми себи језик да ишчупам!''
-Неко куца...-Нек звони...-Како бре да звони кад нема струје...-Нек оде! - Полицајац са Петловог брда
-Јеси ти пио нешто или си свако јутро тако блесав?
-Телефон штуца,радијатор зуји,штекер разваљен само струја што ме не убије!
-А шта ја да радим с ваше гаће?!
-Ђоле ти си се можебити нашо мало увређен...
-Пантићу ја нисам награђен, али могу да постанем опасно озлојеђен!
-Браћо немојте у женски, дај у мушки...
-Шта каже,говори бре шта каже!!! - Каже никад брига никад стрес пијте само Краш експрес! (кад слушају утакмицу на радију)
-Добро Миле докле ћу ја да кубурим с тебе? - Што бре гос'н Шојићу?-Па шта је ово Миле?-Па рачун за све што су ваши људи попили и појели...-Па нису јели носорози и жирафе него прасићи Миле...
-Па ти си вееелико ђубре!
-Шта ћеш бре на патос Пантићу,лези спавај...
-Осетљив си ко носорог!
-Кој мој ђоку узимаш спаваћа кола кад патиш од несаницу?!
-То како ти изгледаш то је катастрофа!
-Јеси ли ти рекао твом оцу да оћу да разговарам с њим? - Јесам... - И шта је одговорио? - Да сам идиJот... - Па можда је и у праву!
-Каже да ћу ја да скикнем, рикнем и завршим у прдекану!
-Цели живот штедим и шта сам уштедела - НИШТА! - Па добро каква је то сад изјава? - ЗА НОВИНЕЕЕ!
(Тесна кожа 1-4)
-Ићи ћемо путевима партизана! - То ме није нарочито одушевило јер су партизани били познати као људи који су, из мени непознатог разлога волели да се крећу по најзабаченијим вукојебинама!
-Како твоја посекотина? - Није реч о посекотини... Реч је о оједу дупета.Буља ми се расцветала и црвена је ко у мајмуна!
-Матори ћути да ти не би сад на лицу места завртали јаја!
-Ти... и ти... Ви сте добровољци!
-Дошао сам до закључка да ме бог прогања због оних пара које сам здимио у Ружици, када су ми требале паре за најновијег Тарзана у коме она што игра Џејн показује голе сисе.
-А зашто ви не радите оно што вам је посао него овде рмбате по цео дан?
-Према Кенгуру, који је од свих нас најмање личио на дете били су најљубазнији - скинули су га до голе коже!
-Тражимо те цирка 6 сати и 42 минута. Платићеш ми за ово дебели!
-Чини ми се да је висина била једина препрека на путу ка нашој срећи.
(Тито и ја)
-Ма ми смо луди што смо долазили! Пусти ти њих и њихову психојебатрију!
-Мој хер Шика каже да је то добро за оргазам...
-Мамицу му јарећу!
-Мој деда,луди Милојко,када се оженио Ђурђицом,3 дана није силазио са ње! Једва су је спасли!
-Јеси ли видео Жику можда, пише на вратима да је отишо да фата рибе?-Нисам,мораћеш да провериш у некој другој кафани!
(Жикина династија 1-3)
-Ћути Соћо љубим те! Ти ћеш сад да одеш,а овде остаје кукање,плакање,драње,ноша,све осим спавања-то што смо спавали,то нам је и тачка!
-Марш напоље Петронијевићу! - Магистар Петронијевић!-Марш и ви!
-Та зграда чини ми се мало клизи... - Не клизи него тоне!
(Врућ ветар,1980)
-Кад је човек жив онда је висок, а кад је мртав онда је дугачак. Мој тата каже да сваки човек има 3 мере - дужину,ширину и висину.
-Деда спалио Ђенку!
-Кад се сад нисам шлогирао, никад нећу!
-Ја сам поштено радио и излагао се опасности да ме ухвате.
-Шта ће бити с кућом?
-Пантелија је умро. - Ајде?
-Шта радиш то?! - Па качим своју слику... - В'рћај дедину слику да не би с тобом пробао фуруну!
-Ти си у овом срању хтео да сараниш мога деду?! Деду ћемо да саранимо како доликује крштеном човеку - и ако ми неко још једанпут помене ово чудо, главу ћу да му разбијем!
-Јао Мирко па шта ти је? - Ма тата ме мало тукао... - Јао црни Мирко како ли тек изгледаш кад те много туче...
-Што си га пребио? - Тражио ми паре,хоће да се жени,и то оном курвом... - Па јеси ли му дао? - Јесам али преко носа!
-Сад си ме ударио и никад више!
-Да знате да је укусан Пантелија!
(Маратонци,1982)
a me vidi moja mila majka
