za starije od 18

  • Začetnik teme Začetnik teme sch
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Dosla dva policajca u javnu kucu.
Pitaju ih:,,sta zelite?,,
Jedan odgovara;,,pa zelimo jednu od vasih djevojaka.,,
A koliko vi imate para?
Pa imamo 10eura.
Za te pare mozeto jedino da je*ete jedan drugoga.
Vracaju se policajci posle odredjenog vremena,pita ju ih:,,sta sad ponovo hocete?,,
PA KAKO STA MI DOSLI DA PLATIMO
:lol: 8) :twisted: [/b]
 
Pecaju Mujo i Haso i ovaj prvi se stalno hvali sa ljubavnim dozivljajima.Kad je Hasi dosadilo,priupita:
Sjecas li se bolan one sisate Mersihe sto je isla u 8-mi IV.Ne sjecam se.Ma kako ne znas-ona najbolja riba u skoli? Ma ne znam. Ma znas sigurno sada radi u trafici kod one burekdzinice.AAA ! Ta Mersiha ? Sta si radio s njom ? E SINOC SAM JOJ 'EBAVO BRATA! :twisted:
 
Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje. - Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar... Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso. - Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso. - Jesam. - Pa je l' ti bilo lijepo? - Jes', vala, naroc'to kad promasim.
 
sch:
:oops: -Dovede Ciga zenu kod doktora svu izubijanu.Objasni doktoru da je morao da je prebije jer stalno trazi od njega seks,a ruzna je kao smrt.Doktor ga posavetuje da se to moze i lepse resiti.Da zazmuri,zamislja da je ispod njega Lepa Brena i svi sretni svi zadovoljni.Sutradan stizu opet kod doktora,a ona duplo gore prebijena."Sta je sad opet?"-pita doktor.E vidis doktore,poceo ja kako si mi rekao i sve bilo lepo,kad posle par minuta ja otvorim oci,A I ONA ZMURI ! ....

-Dodje Haso sa posla i predlozi zeni da nesto promene u seksu jer je vec postalo dosadno."Kako to mislis?"-pita zena.Pa da probamo malo u uvo!-kaze Haso."Jes bolan,pa da ogluvim"A KAKO DOSADA NISI ONIJEMELA?-pobedosnosno zavrsi Haso.
Kliknite za proširenje...

Doduse ja spadam u konkurenciju,ali zasto je ovo za starije od osamnaest godina? :shock: :lol: :wink: :twisted:
 
Posvadja se naš dobri Mujica sa svojom Mersihom,odvede je u šumu,veže za drvo i kaže-Evo ti kad ti ja nisam dobar,nek te sad tuca međed.
Ostavi mi Mujo barem dva kurtona,posle ćeš opet pričati po selu da dijete baš ne liči na tebe.
 
Ode Mujo kod Imama na ispoved.
-Strasno sam gresio.
Ispricaj
-Ebavao sam svastiku.
E mashala,pa to nije greh,i ja bi moju,ali ima opasnog muza,pa ne smem.
-Ali ebavao sam i tastu
Ma i to ti je oprosteno,i ja bi moju,ali ne govorimo.
-Ima i najstrasnije : Isao sam u Tuzlu na vasar i tamo sam zgresio sa Tuzlanskim Hodzom.

DJUBRE JEDNO POKVARENO,STA CES TI U TUZLI IMAS TI SVOG HODZU !
 
Kaze Fata Muji:

- Bolan Mujo ajmo voditi ljubav na francuski nacin.
- Kako to Fato?
- Pa znas, ja se skinem a ti dole radis ono jezikom.
- Ma ajde bona ne benavi, ti si skroz luda, gdje cu ti
ja to raditi.

Ali posle izvesnog vremena Muja ne mogade vise da izdrzi a da
ne proba francusku ljubav i navali na Fatu. Al sad ona ne da.

- Ma gdje ces sada covece kad imam menstruaciju.

Al Mujo navalio sad il' nikad i Fata pristane.

Vode oni tako francusku ljubav, kad u zlo doba zvoni Haso na
vrata. Mujo ode onako sav krvav oko usta da otvori. Kada se pojavio
pred Hasom ovaj ga upita:

- Bolan Mujo sta ti je sto si tako krvav?
- Ma pusti sad bas udarih glavom o vrata?
- A jel u vrata od WC-a?
- Jes' , - kaze Mujo - odkud znas?
- Pa imas ***** na bradi.
 
jasveznam:
anna16:
Sta kaze slon golom muskarcu?
Kako bre mozes da dises kroz to?!?
Kliknite za proširenje...
Draga Ana 16 ti ne znaš da za ove priče moraš da budeš najmanje Ana 18
:P
Kliknite za proširenje...

draga sveznalice,
1)pravilo je da se ne cita a ne da se ne pise! :wink:
2)plavuse ranije sazrevaju pa neka pravila ne vaze za njih! :oops:
3)gde je puno pravila tu je malo zabave! 8)
i pored svega hvala na brizi... :roll:
 
Fatima izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu ******, kaže:
- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:
- "Daj pare ili grizem!", a Haso će lukavo:
- 'Puštaj ili pišam!'
 
Zaboleo Muju lakat, i tako on odluci da ode kod doktora. Kaze mu doktor da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od doktora, razmisljajuci:Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat? Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozove kcer Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego da da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod doktora, sve se smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Uljeva doktor sadrzaj flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocnu izlaziti rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima besnilo
> kcerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti!
 
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu nema." :shock:
 
Evo nekih viceva koje znam:

Zamoli Mujo Sulju da ode na tavan i donese mu papuce. Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:"Fato mene poslo Mujo da ***** tebe i tvoju kcerku"

Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"

Suljo:" Eto, pitaj ga"

Fata:" Ma daj, ne seri bolan, zajebavas me"

Suljo se prodere:" Mujo, jesi reko obje ili samo jednu?"

Mujo:" Obje, obje, molim te!"

*******************************************************************

Gledaju Suljo i Mujo pornic, pa ce Suljo:" Mujo, dize li ti se?"

Mujo:" Dize, normalno da mi se dize"

Suljo:" E ajde onda ustani donesi nam dvije pive"

*******************************************************************

Takmice se Rus, Amer i Bosanac u odjeci i obuci. Kaze Rus:" Mi imamo najbolje tregere, zakacis se za 40-ti sprat, skocis dole, a oni se rastegnu i vrate te nazad"

Amer:" Mi imamo Nike patike, sa vazdusnim djonom,skocis sa 40-tog sprata i dole se meko docekas"

Bosanac:" Mi imamo Borovo opanke, skocis sa 40-tog sprata, sav se razvalis ko *****, a opancima nista!"

*******************************************************************

Zali se covjek svom drugu: "Umrla mi baba"

2:" Kolko je imala godina?"

1:" 85"

2:" Pa kako je umrla"

1:" Od seksa"

2:" Kako, ba, toliko godina a od seksa?"

1:" Pa sjebala se niz stepenice"

*******************************************************************

Pita Slovenac Bosanca:

- Znash kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- **** medvjed bukvu.

- A znash kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- **** TI JA MATER!

*******************************************************************

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."

Gazda: "sto sa triperom?"

Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."

Gazda: "pa zasto?"

Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

*******************************************************************

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzeni"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita"

*******************************************************************

Zali se jedan ***** drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi ***** pet dana!"

*******************************************************************

Dolazi chovo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"

"Pa kako? Pa imate li djecu?"

"Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"

*******************************************************************

Zali se Mujo Sulji i kaze: " Vidi Suljo shta nam Hrvati uradishe... srushishe nam sve dzamije po Bosni !"

"Neka, neka", odgovora Suljo, "srushicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu !!!"

*******************************************************************

Idu dva krastavca ulicom i vide teglu kad ce ti jedan:"Bjez'mo eto racije"

*******************************************************************

Mladi cigo dobio poso u Njemackoj i sad sav radostan pita on tatu:"Tata sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Tata:"Kupi mi sine sony TV da mogu da gledam pjevaljke"

Pita cigo mamu isto pitanje:"Mama sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Mama:"Kupi mi sine sony radio da mogu da slusam pjevaljke"

I pita cigo na kraju svog mladjeg burazera:"Buraz sta's ti da ti kupim u Njemackoj?"

"Kupi mi dva jajeta"odgovara buraz, "ajd ne seri lijepo te pitam sta's jaja mozes kupit i ovde nego stas da ti ja kupim tamo?"

"Kupi mi dva jajeta"opet buraz odgovori "ajd reci svega ti sta ce ti dva jajeta iz Njemaceke?"

"Pa da kompletiram stvar posto ces starcima kupit *****"

*******************************************************************

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:

"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"

*******************************************************************

Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on sjeo i ode malo da ga provoza kroz grad

Pici haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?"

Zaprepasteni ljudi deru se:"Nema niko"

Tako prolazeci kroz par ulica uvijek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko

Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?"

Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"

"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi"

*******************************************************************

Dosho prijatelj kod cigana koji je imo 14 djece pa ga pita:"Aj mi daj jedno dijete da mi radi u kuchi".Na to ovaj pristane i sad on njih postroji po starini i kaze prijatelju:"Evo ti pa sam izaberi".Fazon je bio shto, koje god dijete ovaj izabere, cigo pochne:"Nemoj njega on je najmanji", ili najvrjedniji ili tako neshto. Na kraju ovaj pokaze na najstarijeg i kaze :"Daj mi njega", a cigo kaze:"Nemoj njega on je lud!".

"Kako mislish lud?"

"Pa ja mu jednom reko 'Jebi mater 'a pogledaj shta je on napravio",reche cigo pokazujuchi na ostalu djecu.

******************************************************************

Pici ti Nana ulicom. Titino godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik,

smrtovnica joj viri iz djepa... i pici ti tako ona glavnom ulicom u

gradu. I tako ti ona pici, kad ti ona vidi velikim slovima pise:

" Sex SHop" , i nekako ti ona udje unutra i pita ti onoga prodavca:

" Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ?Kad ce ti momcina: Da !

" Pa dobro" kaze ti ona, " Hajde kada i prodajes, de mi bogati kazikako

se gase !

******************************************************************

Tokom rata u BiH, je bilo nedostatka svacega. Od hrane do krema do

sapuna do zileta. Tako da vecina zenske populacije je bila zarasla i

dole i gore. Jendom prilikom, jedna " dama ", kratkih rukava, je uslau

bus. I kako nije bilo mjesta, stajala je u zadnjem dijelu autobusa,

drzajuci se za zeljeznu sipku. Gledajuci ja tako zanosnu i otmjenu,

jedan gospodin nije mogao odoliti da joj nesto ne kaze:

" Izvinite gospodjo, ja mislim da znam cime se vi bavite!?!" Cime ?", reci ona.

" Ja mislim da ste vi balerina, jer samo one tako mogu da visoko da

dignu nogu ! "

******************************************************************

Radnja se desava na predjelima Australije. Frisko doseljeni bracni par,

je nedavno stupio na tlo SFR Australije. I nakon nekolko mjeseci,dolazi

immigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, cime se bave

itd. I evo kako je konverzacija tekla:

" Pa dobro, Suljo, reci mi kako ti je ovdje, cime se bavis i itd?

" Nisam ja Suljo, ja sam John! "

" Pa dobro, Johne, de nam reci, eto cime se bavis ovako preko dana ?"

" Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u

Wc, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na

verandu, pa onda se obucem , i ..

" Dobro onda Johnne, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje..denam

reci ti Fato, cime se ti bavis?" Nisam ja Fata, ja sam Veranda!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Belgradeboy
Odlaže se Parada u Moskvi
Odgovora
6
Pregleda
419
hm337
H
tab503
Zamisli ...
Odgovora
0
Pregleda
170
tab503
tab503

Back
Top