VICEVI O PLAVUSAMA

[Snowflake]

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
- Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svedoka?
- Da. Nekoliko!

 

[Snowflake]

Zove plavuša svog ginekologa:
- Doktore, da nisam kod vas zaboravila svoje gaćice?
- Ne, sigurno niste.
- Izvinite, mora da sam ih onda zaboravila kod očnog lekara.

 

[Snowflake]

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
- Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

 

[Snowflake]

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47?
Zato što su apelovali da se izađe u što većem broju.

 

[Snowflake]

Dve plavuše dođu u prodavnicu po banane. Prva plavuša kaže:
- Molim vas, dve banane.
Prodavac:
- Evo, još su nam ostale samo 3. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
- Ma ne.
Prva plavuša:
- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

 

[Snowflake]

Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici:
- Ja sam došao da uteram dug!
Na to će plava konobarica:
- Ja više volim debeo, ali kad insistiraš…

 

[Snowflake]

Sede dve plavuše u piceriji i jedna kaže:
- Uh, kako sam podrignula na picu.
A druga će:
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

 

[Snowflake]

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.

 

[Snowflake]

Zašto plavuša ćuti dok se ljubi?
Majka joj je rekla da ne priča sa strancima.

 

[Snowflake]

Zaustavlja policajka plavušu zbog prebrze vožnje:
- Ličnu kartu, molim.
- A, kako to izgleda?
- Četvrtasto, sa tvojom slikom.
Plavuša traži po torbi i nađe ogledalo:
- Ah, evo ga!
Policajka pogleda ogledalo i reče:
- Izvini, nisam znala da si jedna od nas.

 

[aleksazr]

Kako plavuša najradije plati?
Na odležano.

 

[Snowflake]

Zašto plavuša sedi u mraku pred ugašenim televizorom?
Gleda Mrak film.

 

[Snowflake]

Zašto plavuša često nosi kacigu na glavi?
Da joj ne bi nešto palo na pamet.

 

[Сале]

Zaustavlja policajka plavušu zbog prebrze vožnje:
- Ličnu kartu, molim.
- A, kako to izgleda?
- Četvrtasto, sa tvojom slikom.
Plavuša traži po torbi i nađe ogledalo:
- Ah, evo ga!
Policajka pogleda ogledalo i reče:
- Izvini, nisam znala da si jedna od nas.

 

[Snowflake]

Zašto plavuša nosi teniski reket kada dolazi u restoran?
Čula je da će joj kelneri servirati.

 

[Snowflake]

Zašto plavuša baca kutiju lekova u vodu?
Zato što na njoj piše "Pliva".

 

[Snowflake]

Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
- Htela bih da probam onu haljinu u izlogu.
Plavuša će:
- Neće moći gospođo, moraćete da je probate u kabini.

 

[Snowflake]

U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
U Nevadi.

 

[Snowflake]

Dve plavuše kupuju karte za pozorišnu predstavu.
- Za Hamleta? – pita ih blagajnica.
- Ne, samo za nas dve!

 

[Snowflake]

Zašto plavuša maže grudi margarinom?
Zato što na pakovanju margarina piše ”rastimo”.

 

[Snowflake]

Koja je sličnost između fudbalske lopte i plavuše?
Napumpaš je, a onda je šutneš.

 

[Snowflake]

Šta je plavuša kad završi medicinski fakultet?
Baba.

 

[Snowflake]

Idu dve plavuše ulicom i naiđu na ogledalo. Jedna se sagne, uzme ga i kaže:
- Vidi, moja slika!
Druga ga zatim uze i reče:
- Jao, kako si ružno ispala!

 

[Snowflake]

Dođe plavuša u robnu kuću i pita prodavca:
- Koliko vam je ovaj TV?
Prodavac odgovara:
- Ne prodajemo ništa plavušama!
Plavuša sutradan dođe ofarbana u crno:
- Koliko vam je ovaj TV?
- Ništa ne prodajemo plavušama!
Sutradan dođe plavuša ofarbana u crveno:
- Koliko vam je ovaj TV?
- Ništa ne prodajemo plavušama!
Plavuši ništa nije jasno, pa upita prodavca:
- A, otkud vi znate da sam ja plavuša?
- Zato što ovo nije TV, već mikrotalasna.

 

[Snowflake]

Koja je razlika između pametnih i glupih muškaraca u vezi sa plavušama?
Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju sa njima.