Vicevi o Muji i Hasi

[Snowflake]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku prostitutku i celu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hošimota! Hošimota!
Pošto Mujo, naravno, ne zna ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

 

[sunchaya]

 

[Nina]

Rat. Zima. Negdje na Trebeviću Mujo siječe drva. Podigne pogled kad pred njim deset četnika. Naoružani do zuba, brade do pojasa.

-Šta se radi? - pita jedan od njih.

-Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu.

-Znaš li ti ko smo mi?

-Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!

 

[mačka zagrebačka]

Ode Fata kod gatare da joj ova čita iz dlana. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i kaže:
"Joj, ovo je loše, ja ne smijem ovo da vam kažem!"
"Ma kaži, nema šta da je loše", insistira Fata.
"Pa ne smijem. Ovaj, ja ne znam kako...vrlo je loše."
"Reci više, zašto te onda plaćam?!", vikne Fata.
"Pa ovaj...umrijet će vam Mujo...žao mi je...", kaže gatara.
"Aaaaa to!? Pa to već znam, nego pogledaj radije još što kažu karte, hoće li biti kakve istrage?"

 

[dakyorlando]

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove Mujo inžinjer.
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove Mujo zidar.
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje, ali me niko danas ne zove Mujo ratni heroj.
Popije zadnju rakiju i procedi:
- Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

 

[sunchaya]

 

[Manga Hilux]

 

[Manga Hilux]

 

[sunchaya]

 

[gost 443393]

Fata:

Znaš Mujo bila sam glupa kad sam se udala za tebe.

-Šut bona znam. Nego ja bio zaljubljen pa nisam primetio

 

[Pera Petarda]

Fata Muji:

Znaš mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.

Mujo: Ma nije to ništa

Fata: Baš to sam i čula !!!

 

[Manga Hilux]

 

[Nina]

Mujo pokušava napravit' nešto s Fatom, pa je gleda cijelu večer i napokon skupi hrabrosti i sjedne kraj nje i predstavi se, pa će Fata: - Aaa, ti s' taj Mujo...
Mujo se okuraži: - Šta, čula si za mene?
Fata klimne: - Jašta, puno sam čula o tome kak'i si u krevetu...
Mujo se široko nasmije i odglumi skromnost: - A sl'šaj... nije to nešt' posebno...
Fata slegne ramenima: - Znam, čula sam sve.

 

[Nina]

Mujo glasno upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:
- Ma bjež', cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...

Konobar mu natoči još jednu:
- I šta si joj uzeo?

- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:
- Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportsko auto... otkud sad prsten?!

Mujo sune još jednu:
- Pa gdje ć' kupit' lažni sportski auto?

 

[Manga Hilux]

 

[sunchaya]

 

[Manga Hilux]

kad smo već kod Nije i ispita)))

 

[acabg]

Juri Hasu medved i on šta će pobegne na bukvu i počne da viče:
- "Majko moja, nedaj me!"
A odgovara bukva:
- "Ne boj se sine, neće tebe tata!"

 

[gost 434892]

 

[acabg]

Uleteo Mujo u voz:
- "Jel ovo prvi razred?"
- "Da!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."

 

[Атомик™]

 

[Обилић]

Gledali Fata i Muja pornić, pa probavaju jednu novu pozu, kad će Fata:
- U !
- Šta bona u ?
- Meni opet uđe !

 

[Cro_čvarak]

Pita Mujo Hasa....jel bolan Haso a sta je tebi zena po zanimanju??
A Haso ce na to...Muzicarka
A sta svira.......
Haso......A svira ona meni na uvo svaki dan.....

Jedan sličan.

Nakon dugo vremena susrele se Suada i Fatima, pita Fata Suadu čime se bavi njen Haso? Ona odgovora da joj je Haso potpredsjednik velike međunarodne firme, završio menadžment i računarstvo. Na to Suada upita Fazu čine se bavi njen Mujo, ona odgovori da je on agronom muzičkog usmjerenja. Na to sva začuđena Suada upita što točno radi agronom muzičkog usmjerenja? Ništa posebno odgovori Fata, uglavnom svira frulu dok čuva ovce

 

[krompir 2.1.]

Jedan sličan.

Nakon dugo vremena susrele se Suada i Fatima, pita Fata Suadu čime se bavi njen Haso? Ona odgovora da joj je Haso potpredsjednik velike međunarodne firme, završio menadžment i računarstvo. Na to Suada upita Fazu čine se bavi njen Mujo, ona odgovori da je on agronom muzičkog usmjerenja. Na to sva začuđena Suada upita što točno radi agronom muzičkog usmjerenja? Ništa posebno odgovori Fata, uglavnom svira frulu dok čuva ovce

bezi bre nacionalisto
ne sviraj urcu

 

[dakyorlando]

Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i kao i svaki Ciga hvali je naveliko:
- To je super krava, koliko je pojiš toliko ti mleka daje.
Kupili Muja i Hasa kravu, i brže-bolje dođu do reke, zarone joj glavu, a Muja muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu, Muja brzo viknu na Hasu:
- Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj.