Ovaj post malo ksani jer nemam toliko vremena koliko bih ja želeo,ali evo ga.
Baš ovde na ovoj krstarici sam slučajno naleteo na jednu jako fascinantnu osobu.
Po njenim tvrdnjama prepoznala se u onome što sam pisao,u mojim stavovima...u svemu što sam ovde pokazao.I jednostavno prišla.Onako kao neko ko prepoznaje odpadnika ravnog sebi.Ko zna kako izgleda biti pečatiran iz nerazumevanja i malo po malo smo se zbližili.
Pronašli smo slične stavove.Shvatanja.Slična neka iskustva sa nerazumevajem.Čak i sličnost oko toga kako ne damo da se predamo tome što kuburimo sa blagom depresijom i anksioznim poremećajem.Vremenom mi se kroz kuckanje otvorila za citav spisak poremećaja koji me nisu uplašili,niti su promeli moje mišljenje prema njoj...Zapravo uz neka loša i tragična iskustva koja je pominjala probudili su mi neki zaštitnički instinkt prema njoj kao prema ranjivoj,neshvaćenoj osobi kojoj je trebao prijatelj koji će je prihvatiti...koji će joj biti tu da kaže da je sve ok i da je pre svega osoba vredna poštovanja i razumevanja kao i svako drugi...
A ona nije imala predrasuda oko moje sekualne orjentacije.Tvrdila da joj to ne znači ništa već kakva sam ja osoba...a delujem joj kao dobra osoba sa kojom se lepo razume.
Nalazili smo načine da jedno drugo zabavljamo...delli smo muziku jer smo došli do zaključka da imamo sličan ukus...Pisali o svakodnevnim stvarima...o sitnim i većim problemima...O malim radostima...o svemu i svačemu jer smo samo nalazil sve više i više zajedničkih stvari.
Bilo je prijatno...sa možda malom dozom nekog neprijatnog osećaja da ona nekako ne shvata to na isti način kao ja što je davalo neku malo neprijatnu dozu tome...Ali umesto da se udaljim računao sam da je dovoljno da samo kažem kako ja tu našu komunikaciju doživljavam.Naravo složili smo se da nema nesporazuma i dve je doleovalo kao da je ok.
Otvorio sam joj se i za neke traumatične stvari jer je i ona meni...i dobio čudnu reakciju.Komotno je na moj pomen da sam bio u vezi sa nekim ko je iskoristio trenutak kada sam bio usamljen i jako ranjiv da me uvuče u vezu koju nisam stvarno želeo ali osećao da mu dugujem i kako me je tretirao kao da mu mnogo toga dugujem da bi me ponižavao,čak i kalio frustracije na meni ona je reagovala sa "ne osuđujem".Kao da tu ima nekog razloga da osuđuje mene koji sam u tom trenutkuu bio prilično ranjiv,mlad i bez ikakve podrše bilo kog sa strane i nisam mogao da se izčupam iste sekunde kad je cela stvar krenula da se pretvara u nešto toksično. To je čudna reakcija...na trenutak je zaličila na pokušaj da mi poljulja samopuzdanje koje sam od tad uspeo da povratim...ali zašto bi?
Nastavili smo da kuckamo...do duše nisam to zaboravio...ostavio sam to onako kao otvoreni znak pitanja u jednom delu svojih misli koji čeka dopunu.
Za to vreme smo pisali o svemu i svačemu,o vezama...o nekom njenim tragičnim gubitcima...o tim prijateljima sa kojima je bila bliska...o jednom od njih čije je ime uporno pokušavala da mi nadene...o nečemu strašno tragičnom što ju je slomilo i od čega se jako teško opravila...o nefunkcionišućim vezama i promašalijma... i od negde je izbacila ideju o tome da misli da smo srodne duše.Čudno...Ali ok,usamljena je(bar tako deluje),očajnički traži konekciju sa nekim i verovatno odavno nije imala nekog ko je imao razumevanja za stvari o kojima se otvorila...bezopasnao je verovatno...
Kada je slučano došlo do nekog poddgrevanja stvari sa nekim od ranije...osobom s kojom ustvari raskinuo zbog nekih okolnosti koje su jednostavno bile jače odd nas ali su dovele da se odnos ohladi...tada smo se ja i ona opet uhvatili one teme.
Ovaj put sam nasetio nešto čudno u načinu na koji je reagovala kada sam to pomenuo da smo ja i taj momak podgrejali odnose i rešio sam da proverim nešto.Servirao sam joj preuveličanu priču.Nešto što se završilo na samo ružnom zahtevui pokušaju ucenjivanja kad sam odbio,svađom i fizičkim obračunom njoj sam rekao da je otišlo mnogo dalje jer me je kopkalo kako će reagovati. I reakcija je bila još čudnija.Navela me da pravdam da stvarno nisam želeo...da objasnim zašto sam trpeo iako sam već unapred pomenuo ucenjivanje...kao da namerno želi da povrati osećaj bespomoći koji ide uz kopanje nečeg trako traumatičnog...I završila nekim mizandričnim i u oblande uvijenim,indirektnim homofobičnim tvrdnjama...kao da strejt osobu ne može druga strejt osoba,naročito ne ženska strejt osoba da goomuje,uvuče u nešto guranjem osećaja da duguje i maltretira(što se zapravo dešava podjednako često).I naravno debelom dozom love boombinga.
Ok...zabrinjavajuće.Nešto tu ne štima...mogu samo da zamislim kako bi to uticalo na mene da je to stvarno otišlo toliko daleko koliko sam joj rekao.
Ono što sam pogrejao je brzo počelo opet da se gasi jer očigledno da pod kojim god uslovima jednostavno je izgleda osuđeno uvek da se ugasi.Njoj i nisam baš rekao to jer sam primetio neku dozu zavisti i negodovaljna za šta je tvrdila da nije ljubomora i ne,nema očekivanja od mene veća nego ja od nje,časna pionirska...zapravo želeo sam da sačuvam koliko toliko dobru sliku o njoj a imao sam osećaj da će joj se omaći nešto što će mi tu sliku pokvariti.Neki glupi komentar....nešto u pravcu toga kako veze među dve osobe istog pola nikad ne vode nigde i da je bolje da tražim devojku...Znao sam da se to krije u njoj.
I u isto vreme krenulo je saletanje na chatu.Gomila raznih nickova koji su mi prekopavali sekualne fantazije čudnim,previše intimnim pitanjima.Pominjali izmišljene detalje koje sam joj rekao...ok...da li to ona pokušava da mi onako suptilno zgadi momke ili je to samo jeziva slučajnost...
To pogrejano je bilo gotovo mnogo pre nego što sam joj rekao i kada sam joj rekao da je gotovo delovala je kao da joj je nekako laknulo iako je tvrdila da joj je žao ali...
nije bitno...
Nastavili smo mi da kuckamo...i malo po malo sve više je počela da flertuje sa mnom otvoreno.Bombardovala me snimcima njenog glasa kako nešto recituje.Slikama.Pitanjima koja idu previše u intimu nego što je meni ok...Nije mi bilo prijatno jer nisam želeo takav odnos s njom...svuše je deleko i stavove koje sam naslutio da ima iako trudi drugačije nas čine ne baš kompatabilnim...rekao joj to otvoreno(prečutao stavove koje sam primetio jer nije to moralo da se vadi iz bilo kog džepa),ona se pravila da to nije slučaj i nastavila dalje...Shvatio sam da neće odustati...a bilo me je žao da prekinem kontakt.
Iskoristio sam neke komplikacije sa drugom i njegovom devojkom da gurnem nešto među nama dovoljno da joj skrene pažnju da ne želim takav osnos sa njom...Delovala je uvređeno.Pokušavala da me ubedi da sam podvodljiv i da nemam svoje ja...držala neke lekcije...Ali ispod površine videlo se da je ustvari samo ljubomorna.
Na chatu idalje se pojavljivala gomila nickova koji su prekopavali svašta...I hranio sam ih najgorim perverzijama čisto da proverim nešto...
I onda je od jednom nestala na nekih nedelju dana...
