Stari dobri vic al' istinit!!!

[tobra]

Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori.
- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, sve u svemu činio zločine... Kad dođeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
- Aauuu! Uplaši se Sloba, pa, šta da radim?
- Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti.
- Koji, koji? Unezvereno će Sloba, sve ću učiniti da spasim dušu!!
- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! Poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz stola pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
- Ali, kako? Panično će Sloba, pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba pogleda anđele i naposletku uperi prst u jednoga.
- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se i reče.
- E, Jožo, Jožo, već si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi.
- Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
- Odlično, slažem se! Oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi.
- Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!!!

 

[ShadowRider]

Prvi ti je extra, jos se smejem

 

[tobra]

Zaleteo se Sloba sinovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život, reče Sloba kad je došao sebi, ispuniću svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! Odmah će prvi.
- Važi, to nije problem! Odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! Odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost, odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže.
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.
- Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UN pitaju Buša.
- Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
- Buš, naravno, sačuvali smo fakture!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan?
- Pet, druže Tito, odgovori radnik.
- Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
- Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista

 

[Ekiman]

Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "UN-FU**ING-BELIEVABLE!"

 

[BELFABIO]

Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "UN-FU**ING-BELIEVABLE!"

Pricaju hrvat i slovenac o tome sta su sanjali.
hrvat:ja sam sanjao ljubljanu veliki grad bar dva puta veci neg je sad nove zgrade cakle se na suncu....
slovenac:sanjao sam zagreb puno ljudi na ulicama voze se autima i drze neke natpise svi pjevaju, vesele se, piju, jedu.
hrvat:sta pise na natpisima?
slovenac:nikad nisam razumio cirilicu

 

[Marge]

8)

 

[nj@nj@]

AVION
Sede dva Šiptar u avionu, jedan do prozora a drugi do njega, pored njih Srbin do prolaza. Skine onaj Srbin cipele i raskomoti se. Kaže Šiptar Srbinu:
- Ajde pomakni se da odem po jedno pivo tamo do stjuardese.
Srbin, dobar čovek, reče:
- Ma, nije problem, sad ću ja po pivo!
Za to vreme, Šiptar mu pljune u cipelu. Vrati se Srbin sa pivom, a drugi Šiptar reče:
- Ufff, to pivo super izgleda, i ja bi' jedno!
Srbin će:
- Ma, odmah, što da ne!
Sad mu i drugi Šiptar pljune u cipelu.
Kad je avion sleteo, Srbin obuje cipele i odmah shvati šta se desilo, pa reče:
- Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele i pišanje u pivo?

 

[nj@nj@]

U toku novogodišnje noći ćaskaju dve sarme u stomaku, kad odjednom u stomak ulete dupli vinjak.
- Šta je ovo?! - začuđeno upita jedna sarma drugu.
- Ma ništa! To časti kum Pera.
I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treći, četvrti, peti dupli vinjak.
Posle petog jedna sarma reče:
- Dobar ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!!

 

[Sanjitza]

hahahha...evo jedan
Isli na audiciju Amerikanac, Rus i Srbin sa svojim zivotinjama. Izlazi prvi Amerikanac i njegov lav skace tu, okrece se... Tapne on dva puta i lav prodje kroz onaj obruc sa vatrom. Publika tapse, ovacije i dza bu. Dolazi Rus na red sa svojom fokom. Foka se prevrce, radi nesto po vodi, tapne on dva puta i foka vrti loptu. Opet publika tapse, dere se... Izlazi Srbin sa zmijom. Nista ona, lezi dole.. Tapne on dva puta a zmija "sssss". Tapne opet dva puta a zmija "ssss". Publika: nja nja, bezi odatle, nemas pojma... Tapne ovaj opet, kad ce zmija "ssssinoc sam ssssinoc sam, pola kafffane popiooo"

 

[nj@nj@]

Nakon 11. deteta, Siptar odluci da ne zeli vise dece.
Ode kod doktora Siptara i ovaj mu objasni da postoji nesto sto se zove "vasektomija"
i sto moze da mu pomogne.
- Dobro, sta je ta vasektomija?
- To se radi ovako. Uzmes flasu od piva, stavis u nju petardu, zapalis je,
prislonis flasu uz uvo i brojis do 10.
- Ali, sta mi to treba...
- Samo ti uradi tako i nista se ne brini.
Ode siptar kuci, zapali petardu, prisloni flasu uz uvo i pocne da broji: 1... 2... 3... 4... 5... ?
..... Onda uzme flasu, stavi je medju noge i (pomocu druge ruke) nastavi da broji: 6... 7........

 

[tobra]

Extraaa su vicevi samo napred!!!

 

[-Air Stefan-]

Dobri su vicevi... mada vec duze vreme ih niko ne pise.

 

[fashion queen]

prolazi covek grradom,napadne ga ciganka s bebom:-daj 2 din.za kostadinku
-nemam kod sebe.
-daj dva din. za kostadinku
-nemam!
-daj dva dinara za kostadinku!
-drzi 2 dinara!
-evo ti kostadinka!