Sarena strana *:o)

[jacques]

PENISOVA ZALBA
Postovana upravo,

Ja, p*n*s, ovim putem zahtjevam povisicu, iz sljedecih razloga:
Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.

S postovanjem,

p*n*s.


ODGOVOR UPRAVE
Po¨tovani g. Penisu,

Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtjev za povisicom, iz sljedecih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspete nakon kratkih perioda rada.
Cesto ne slusate naredjenja uprave.
Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti.
Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi poceli da radite.
Radno mesto je, kad vi odete, uvijek u haosu.
Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece i sl.).
Penzionisasete se mnogo prije nego sto napunite 65 godina.
Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta noseci dve sumnjive vrece.

S postovanjem,

Uprava

 

[proka]

Можеш да преврћеш тим твојим лепим окицама колико хоћеш. Остајем при ставу.
Уосталом, верујем да ти, као и још неке овде, знате моје last name, и да разумеш због чега сам реаговао на овај начин.
Лаку ноћ, родни граде на обали Дунава, чији таласи и дубине крију многе тајне и сећања.
Змајодбрај

svi vicevi su sa www.vicevi.net, ni jedan nije iz vecernjih novosti

drugo, crnogorce nisam potcenio nego po obicaju precenio a u komentarima za vic o tri sina stoji i da nije vic! samo prenosim napisano, molim fino

 

[proka]

ne preporucujem na gore navedenom sajtu da otvarate temu sa ratnim vicevima, mnogo je otuzna.......

kao ni komentare na pojedine nacionalisticke viceve......................

 

[lillymoon]

posto mi je dosadasnji partner (doc) za sah nestao,imam ovu slatku kucu..................

 

[lillymoon]

ne volim merdzu,a vi izvolite

 

[jacques]

Da li znate zasto nema vise kurvi u Beogradu?
- Sve pozenili Karici!

Kako ljudozderi nazivaju atleticare?
- Fast food.

Kakav bi svet bio bez muskaraca?
- Pun sretnih debelih zena...

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on
je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred zenu i
kaze:
- "Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa sta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?
Ajde, sad lijepo vrati ti to komandiru i trazi drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tuzan mu kaze:
- "sto ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, zena zamalo da me
linčuje. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne moze da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on ostro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, ******!"

 

[jacques]

Ulazi turista sa ž enom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:

Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu sla đu.
E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.


Lež e Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:

Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.
Razočaran odgovorom, Mujo se okre će na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?


Doš ao Haso pijan kući. Odjednom se za č uje jak tresak, a Fata poviče:

Hasooo, jesi li to ti?!
Jesam.
A šta se desilo?
Pao kaput.
Pa zašto je tako tresnulo?
Ja sam bio u njemu.



Doš ao Mujo s posla pa pita Fatu:
Gde su deca?
Fata kaže:
Na engleskom!
A Mujo će:
OK, where are the childern?




Ima Fata tri ćerke - jedna živi u Americi, druga u Australiji, a tre ća u Zenici. Poš alje ona njima pismo da napišu kako ljubavni život, ali da ne bude prosto - da kaž u koliko puta ima pite.
Javi se ona iz Australije:

Mama, mi smo dobro, ima pite dva-tri puta nedeljno.
Javi se i druga iz Amerike:

Svi smo dobro, ima pite tri puta nedeljno.
Javi se treća iz Zenice:

Eto, mama, sve je u redu. Mujo se zaposlio, ž ivimo kao podstanari. Ima pite svakodnevno, a kada nam dosadi jesti pitu, Mujo liže tepsiju, a ja oklagiju.

 

[jacques]

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla,

posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu,

tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

 

[jacques]

Putovao putnik namernik kroz krs Crne Gore. Posle 3 dana i 3 noci
zamornog puta, gladan i zedan, vide u mraku u daljini svetlo kuce,
te odluci da je poseti. Udje on tako u kucu, vide muza i zenu kako
leze u krevetu pa upita:
- Dobri ljudi, ja sam putnik namernik i strasno sam gladan. Vidim
da na stolu imate ostatke od vecere pa bih vas zamolio bar za
koricu hleba.
Kako niko od njih neodgovori, putnik rece u sebi cutanje je znak
odobravanja, pa se najede. Onda upita:
- Dobri ljudi, meni je stasno hladno pa bih molio da mi dopustite
da se ogrejem kraj ognjista.
Opet niko neodgovori, putnik rece u sebi cutanje je znak odobravanja
pa sede kraj ognjista i ogreja se.
- E pa kad sam se lepo najeo i ogrejao, mogao bih nesto i da poje*em -
rece putnik, skoci na zenu, obavi posao i izadje napolje.
Posle 5 minuta, zena ce muzu:
- Coce moj, vidje li ti sto mi onaj ucinje? - zavapi zena
- Prva si progovorila, idi gasi svetlo! - odgovara muz

 

[lillymoon]

i samo da vas obavestim da je donesen novi propis o koriscenju kompjuterskog misa

............i standardizovano je,naravno

 

[storm cloud]

Priključio se Lala na kablovski sistem, pa jedne noći njegova zaludna supruga na nekom od kanala pronađe *****-film. Mada se ceo život klela u svoju smernost, ne može pogled da odvoji od ekrana.
- Ajde, Soso, vreme je da se spava - posle nekog vremena dosadila Lali krevetska gimnastika.
- Čekaj, moram da vidim ’oće li se ovi na kraju ipak venčati - odgovori mu ona kao zalepljena za stolicu.

 

[proka]

- Možeš li mi pozajmiti nešto para do prvog?
- Mogu, ali ako mi daš časnu riječ da mi nećeš vratiti.
- Ne razumijem?
- Pa nikada ne održiš datu časnu riječi

 

[jacques]

 

[Aleksej_BASO]

Auuuu dobra!!!!

 

[DOKONI UM]

Dobra.

5 bambija !

 

[jacques]

 

[jacques]

Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je baš sexy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma!
- Ta po*no zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.
- Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima...
- 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Razumem!
- Trebalo bi više da psuješ.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
- O, da... u koju god rupu hoćeš!
- Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!

 

[storm cloud]

Јбт, па ја сам скоро идеална!

 

[nesons]

hoces li se udati za mene ?

 

[storm cloud]

Нећу! :razz:

 

[nesons]

pih ....znao sam :|



( idealna ne postoji )

 

[storm cloud]

Па рекла сам скоро!

 

[Aleksej_BASO]

Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je baš sexy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma!
- Ta po*no zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.
- Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima...
- 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Razumem!
- Trebalo bi više da psuješ.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
- O, da... u koju god rupu hoćeš!
- Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!

Au care.........................

 

[jacques]

 

[jacques]