Sarena strana *:o)

[lillymoon]

 

[lillymoon]

 

[lillymoon]

 

[lillymoon]

 

[jacques]

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:

"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."

Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:

"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:

"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"

 

[nesons]

 

[Aleksej_BASO]

A sta ako ona voli da mljacka po ustima!?

 

[jacques]

 

[storm cloud]

 

[storm cloud]

 

[storm cloud]

 

[storm cloud]

 

[storm cloud]

 

[storm cloud]

 

[proka]

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

 

[proka]

kAD SAM IMAO 14 GODINA, MNOGO SAM ZELEO DA IMAM DEVOJKU. NADAO SAM SE DA CU JE JEDNOG DANA NACI.

SA 16 GODINA IMAO SAM DEVOJKU, ALI ME ONA BAS NIJE VOLELA PA SAM ZAKLJUCIO DA MI TREBA STRASTVENA DEVOJKA PUNA ZIVOTNOG ZARA.

NA FAKULTETU SAM SE ZABAVLJAO SA STRASTVENOM DEVOJKOM, ALI JE ONA BILA SUVISE EMOTIVNA. BILO JE TO SPEKTAKULARNO, BILA JE KRALJICA DRAME, ODUSEVLJAVALA SE I PLAKALA, PRETILA SAMOUBISTVOM... TADA SAM ZAKLJUCIO DA MI JE POTREBNA STABILNA LICNOST.

SA 28 GODINA NASAO SAM VEOMA STABILNU DEVOJKU, ALI ONA JE BILA DOSADNA. BILA JE POTPUNO PREDVIDLJIVA I NIKAD SE NIJE UZBUDJIVALA NI OKO CEGA. ZIVOT JE POSTAO TOLIKO DOSADAN DA SAM ZAKLJUCIO DA MI TREBA UZBUDLJIVA DEVOJKA.

SA 32 GODINE NASAO SAM UZBUDLJIVU DEVOJKU, ALI NISAM MOGAO DA DRZIM KORAK SA NJOM. JURILA JE OD JEDNE STVARI ZA DRUGOM, NIKAD SE NIGDE NE ZADRZAVAJUCI. CINILA JE LUDE, IZNENADNE STVARI I CINILA MENE ISTO TOLIKO JADNIM KOLIKO I SRECNIM. U POCETKU JE BILA ZABAVNA I VRLO ENERGICNA, ALI SAM NA KRAJU ZAKLJUCIO DA ONA JEDNOSTAVNO NE SLEDI NIKAKAV PRAVACU ZIVOTU. I TAKO SAM ODLUCIO DA NADJEM DEVOJKU KOJA ZNA STA HOCE.

KADA SAM NAPUNIO 35 GODINA, NASAO SAM PAMETNU, AMBICIOZNU DEVOJKU, KOJA JE STAJALA CVRSTO NA ZEMLJI I NJOM SE OZENIO. ONA JE BILA TOLIKO AMBICIOZNA DA SE UBRZO RAZVELA OD MENE I SVE MI UZELA.

SADA SAM STARIJI I MUDRIJI, PA TRAZIM STO MLADJE PLAVUSE SA STO VECIM GRUDIMA.

 

[proka]

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda…
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30
Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07
Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35
Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da stvar bude još gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45
Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati.

 

[proka]

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom
otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
- Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane
otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve
sređeno... Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je
potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka
se otušira... kao ono,
ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van,
a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas vec 6 mjeseci ....
A informatičar će:
-Nemoj me jebat da imaš internet!

 

[proka]

Muskarac je otkrio boje te izmislio slikarstvo.

Zena je otkrila slikarstvo i izmislila make up.

Muskarac je otkrio rijeci, te izmislio razgovor.

Zena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

Muskarac je otkrio poljodjelstvo, te izmislio
prehranjivanje.
Zena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

Muskarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav.

Zena je otkrila ljubav i izmislila brak.

Muskarac je otkrio zenu, te izmislio seks.
Zena je otkrila seks i izmislila migrenu.

Muskarac je otkrio posao, te izmislio novac.
Zena je otkrila novac i od tada dalje je sve otislo u
ku..c ...............

 

[proka]

Imao Crnogorac 3 sina.

Posalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana, ovaj
se
vrati i donese samo 1000 evra.

Sta si radio, nesreco jedna?!

Probao sam sverc. Ne ide. Svi to rade.

Posalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo
1500 evra.

Sta si radio, nesreco jedna?!

Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.

Posalje on i najmladeg sina. Vrati se ovaj posle 3 meseca i donese kofer
pun para.

Junacino tatina! Sta si radio?!

Probao sam sverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.

Onda sam seo ispred Terazijske cesme, otvorio kofer i napisao:

"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kuci, ali nemam para za
kartu!"

 

[proka]

Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga ?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo..

 

[proka]

preuzeto sa www.vicevi.net

a ovo im je vic dana:

- Zašto Srbi nevole meteorologe?

- Zato što nisu najavili Oluju.

 

[nesons]

Oluja se uvek pojavi ne najavljeno

 

[storm cloud]

Oluja se uvek pojavi ne najavljeno

:smile:

 

[storm cloud]

Проко,
Виц је, верујем, писан у светлу постреферендумског расположења, и у том смислу га разумем.
Ипак, као добар познавалац ЦГ-раца, чини ми се да си их мало превише потценио.
Поштовање, Змајодбрај

То је виц.