Sarena strana *:o)

  • Začetnik teme Začetnik teme nsbee
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš
moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka
skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac
rekao,mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i
proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio
ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1:
Velika stijena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac
može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za
lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro
zategao.Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti
kastriran,on skoči kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko
mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
 
Zdravlje
Pacijent kaže bolnicarki:
"Ne želim da ozdravim, želim vas što duže gledati."
"I necete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je video kako me gledate."



Recept
Kako pocinje recept za kolace u nemackom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju...



Rad
Šta je to - cetvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.



Lav i tašta
Pita prijatelj prijatelja: "Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
"Ništa. Sam je napao, sam nek' se i brani!"


Sreca
Razgovaraju dve plavuše:
"Jesi li bila na testu inteligencije?"
"Jesam. I hvala bogu, negativan je."
 
ZA JAČANJE ŽENSKOG EGA

"Jesi li pre mene s nekim hodala?" "Nisam. Svi su imali auto."

"Zašto su muškarci kao snežna oluja?" "Nikad ne znaš kad dođu, koliko
centimetara će donieti i koliko dugo će trajati"

"Šta imaju zajedničko muškarci i oblaci?" "Kad se presele na drugo mesto
ostane lep dan!"

"Šta je rekao Bog kad je napravio muškarca?" "Znam napraviti i bolje
stvari."

"Šta je rekao Bog kad je napravio muškarca?" "Pokušaću još jednom."

"Zašto puno muškaraca ima noge na O?" "Jer su obično manje važne stvari u
zagradi"

"Šta imaju zajedničko pivska flaša i muškarci?" "Od grla prema gore su
prazni."

"Postoji li neko ko može obaviti posao 5 muškaraca?" "Žena!"

"Kakva je razlika između birtije i G-tačke?" "Birtiju muškarci nađu vrlo
lako ...."

"Šta je to - biseksualni muškarac?" "To je muškarac koji bi, a ne može."

"Zašto babice novorođene bebe udaraju po guzi?" "Da onima, koje su
inteligentne odpadne piša..."

"Kako muškarci razvrstavaju svoj veš?" "Na dve gomile: 1. Prljavo 2.
Prljavo, ali još upotrebljivo."

"Ja nisam muškarac za jednu noć! Ja se umorim posle 2 sata!"

"Kako muškarci rade gimnastiku na plaži?" "Uvuku stomak svaki put kad vide
žensku u bikiniju."

"Zašto muškarci vole oženiti devicu?" "Zato što ne vole kritike."

"Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost?" "Umesto jedne kupe dve gajbe
piva."

"Zašto muškarci imaju veliki stomak od ispijanja piva?" "Zato da alat koji
ne upotrebljavaju stoji pod krovom."
 
fag.jpg
 

Back
Top